В прошлом году в России невозможно было без валидола смотреть на рост цен на валидол

В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы очень любознательный…

Уважаемый Дмитрий Анатольевич! Я жил с женщиной. Ей 50, мне 30. Мы думали, что красиво заживём на её пенсию. Мне теперь что, её ещё 15 лет ебать??

Сработал будильник, пятница... проснулся и перешёл в режим тестирования всех систем.
Сегодня покидаем орбиту... главное не сгореть в плотных слоях выходных дней.

Ты меня ругаешь за вино в борще. Я пытаюсь вспомнить кто ты, блядь, вообще!

- Как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну, пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может, ей 40, просто крем хороший.

С каждым днем шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, всё меньше.

Нашел еврей на улице кошелек. Пересчитал - не хватает.

Мой отец не очень стеснялся в выражениях, когда я была маленькой, поэтому в пять лет я была свято уверена, что "пидорас" - это такое имя, как Тарас.

Первым беспилотником был всадник без головы

Пошел я значит с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Максим, отъебись пожалуйста»

- встречаемся в 9 часов
- как я тебя узнаю?
- я приду в 11

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!

Если бы член был у женщин, они бы накупили для него кучу лосьонов, кремов, масок и прочей херни. Так что у нас ему как-то проще и спокойнее.

Очень хочу с ним помириться. Но он перестал просить прощения.

Спасибо микроволновке за то, что каждый день она дарит мне горячую тарелку холодного супа.

почему стивен хокинг был так удачлив физике - феноменальная усидчивость

если вы думаете что лук - это единственный овощ от которого плачут, значит вы никогда не получали дыней по морде

Сначала ты играешь в покер, а потом на гармошке, у прохожих на виду.

После очередных санкций.
- Алло, это полиция?
- Да.
- Мой сосед что-то ест.
- Диктуйте адрес.

Копия подписи Леонардо да Винчи в поддержку Беглова признана питерскими историками и искусствоведами оригинальной

Вечер пятницы.
Засели в баре, накатили от души, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде.
Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошёл к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дёрнул ещё раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос:
- Ну давай, дёрни ещё раз!
Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дёрнул.
Глас:
- Пффф, и это всё?! Давай, дёрни как мужик!
Исполняю команду.
Глас:
- Бабу свою так гладить будешь! Дёрни нормально!
Дёргаю изо всех сил. Пауза. Тут Глас резюмирует:
- Видимо, закрыто, да?

На чемпионате мира по чаепитию к финалу все просто ссали кипятком.

- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нем моя рюмка коньяка стоит...

в формуле "два дебила — это сила": один масса, второй ускорение.

- Доктор, что-то я отвратно себя чувствую...
- Выпиваете?
- Нет.
- Ну так что же Вы хотите!

Губернатор не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв майку, показал, как именно он будет выглядеть.

Скорая это настоящий наркотик! Разок попробовал и уже не остановиться. Зинаида, 92 года.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине.
На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?

ЖЕНА: Воспользуйся пищевой содой

Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?

- Ну что, Изя, как стричься будем?
- А шо, таки по-всякому можно?
- Конечно, дорогой!
- Ой вей! Тогда бесплатно!