ещё! выкл. сиськи
« supershmel: https://coub.com/view/19ogdo »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10483 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328

1953 | 02.07.2016 14:49 | тексты от бар.сук | комментарии: 3 | рейтинг: 10
Приходит мужичок исповедоваться в церковь. И кается батюшке:
- Ой, грешен, грешен я Батюшка
- В чем грешен то. сын мой, - спрашивает поп
- Да шел я по улице, тут вдруг дождь начался, и кума недалеко живет, ну зашел я к куме. Как получилось - не знаю, но вы*б я ее.
-Ладно, сын мой, отпускаю тебе этот грех - говорит поп
- Это не все еще, Батюшка. Шел я на следующий день, опять дождь начался, ну зашел я к теще, благо рядом живет. Как получилось...- но в**б я ее - грит мужик
- бог простит, сын мой, - вздыхает Батюшка
- Но и это еще не все - грит мужичок - Шел я вчера, и вдруг снова дождик пошел.
А рядом тесть живет, ну изашел я к нему. Как получилось? Но и его я в**б - сознается мужик
Поп, испугавшись: - Иди сын мой с Богом, пока дождь не начался

1954 | 02.07.2016 12:56 | тексты от serega-stavr | комментарии: 1 | рейтинг: 12
Указ Лукашенко от 1 июля: в связи с деноминацией сеть магазинов "Тысяча мелочей" переименовать в "Мелочь".
1955 | 01.07.2016 17:44 | тексты от kikos06 | комментарии: 6 | рейтинг: 24
ПРИ ПОПЫТКЕ ПЕРЕВЕСТИ
ЭТО ПРЕДЛОЖЕНИЕ С РУССКОГО
ЗАСТРЕЛИЛСЯ ОЧЕРЕДНОЙ ИНОСТРАНЕЦ.
"ЗА ПЕСЧАНОЙ КОСОЙ ЛОПОУХИЙ КОСОЙ ПАЛ
ПОД ОСТРОЙ КОСОЙ КОСОЙ БАБЫ С КОСОЙ".
1956 | 01.07.2016 17:17 | тексты от atrox | комментарии: 23 | рейтинг: 36
- Вам кофе натуральный, или растворимое?

1957 | 01.07.2016 10:51 | тексты от mxx | комментарии: 0 | рейтинг: 45
— Папа, а давай с тобой купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
1958 | 01.07.2016 10:03 | тексты от P1@t0n | комментарии: 3 | рейтинг: 22
Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки.
Безусловно хороший поступок.
Все, казалось бы, хорошо. Happy End.
Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.

1959 | 29.06.2016 23:34 | тексты от Саныч | комментарии: 3 | рейтинг: 29
Семья пришлa в цирк. Нa aрене дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы:
- А что это у слоникa между ног болтaется?
Подумaв мaмa отвечaет:
- Дa тaк, мелочь.
Отец, гордо подмигивaя сыну:
- Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!
1960 | 28.06.2016 22:34 | тексты от mxx | комментарии: 0 | рейтинг: 35
я, конечно, не идеал, но и ты не сборная Исландии
1961 | 28.06.2016 20:46 | тексты от Антас | комментарии: 0 | рейтинг: 30
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут двадцать, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около восьмидесяти процентов прихожан. Священник читал проповедь еще пятнадцать минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, это потрясающе, пожалуйста, выйдите вперед и расскажите нам, как человек может дожить до девяноста трех лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

1962 | 28.06.2016 11:50 | тексты от dimas | комментарии: 3 | рейтинг: 39
Исландия против всех, история тресковых войн
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
1963 | 27.06.2016 21:28 | тексты от therapy | комментарии: 0 | рейтинг: 7
Подрезали, нахамили, не пропустили? Прежде чем сесть за руль, нужно набраться терпения, иначе вы рискуете стать героем какой-нибудь «разборки» на дороге. Как правильно реагировать на хамство автомобилистов и научиться держать себя в руках, рассказала психолог и руководитель центра «Новый горизонт» Анетта Орлова.
1. Снимите градус напряжения в самом начале конфликта
Важно помнить, что любой конфликт проще погасить на начальном этапе. С каждой следующей фразой и минутой снизить градус напряжения всегда сложнее. Это правило особенно актуально, когда вы чувствуете, что ваш оппонент — человек, который плохо контролирует свои эмоции. Вы всегда можете смягчить ситуацию. Главное — не надо доказывать другому водителю, что он виноват. Так вы сэкономите массу энергии.
2. Используйте взгляд
Агрессора, с которым вы столкнулись, можно успокоить, встретившись с ним взглядом. Недолгий взгляд, как будто вы смотрите человеку в «третий глаз». Таким образом, он будет выглядеть расфокусированным и совсем неагрессивным.
1964 | 27.06.2016 20:22 | тексты от mxx | комментарии: 0 | рейтинг: 25
Почему все ненавидят новых «Охотников за привидениями»? Это же очень правдивое кино. Женщины борются с проблемами, которых, возможно, и нет.
1965 | 27.06.2016 14:48 | тексты от Саныч | комментарии: 0 | рейтинг: 10
- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
1966 | 27.06.2016 14:11 | тексты от sgn | комментарии: 4 | рейтинг: 30
Три правила клуба поедателей малины прямо с куста:

1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.

2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.

3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте/выпустите его.

[whisperer]

1967 | 26.06.2016 17:18 | тексты от kikos06 | комментарии: 11 | рейтинг: 27
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот
он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..
1968 | 26.06.2016 05:51 | тексты от mxx | комментарии: 0 | рейтинг: 33
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.
1969 | 25.06.2016 09:28 | тексты от mxx | комментарии: 40 | рейтинг: 25
Парадокс Яровой:
1. Если ты знаешь, что Путин ворует и молчишь, то десяточка за недоносительство.
2. А если сообщил — за призыв к свержению.

1970 | 25.06.2016 00:03 | тексты от Саныч | комментарии: 1 | рейтинг: 30
Биология для программистов:
- Жёлудь - это заархивированный дуб.
1971 | 23.06.2016 12:12 | тексты от crupie | комментарии: 0 | рейтинг: 20
— Ты знаешь, что такое "ёптег"?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.
1972 | 22.06.2016 11:42 | тексты от ВладС | комментарии: 1 | рейтинг: 38
Сечин, президент "Роснефть", друг Путина зарабатывает 5 миллионов в день. Это буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
1973 | 22.06.2016 04:40 | тексты от mxx | комментарии: 2 | рейтинг: 44
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
1974 | 21.06.2016 18:16 | тексты от serega-stavr | комментарии: 1 | рейтинг: 32
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. "В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
1975 | 21.06.2016 15:53 | тексты от Саныч | комментарии: 1 | рейтинг: 5
У меня только один вопрос: Если в России законом запрещена пропаганда гомосексуализма, почему федеральный канал показывает игры сборной???
Источник:
https://twitter.com/EfpatiyKol ... vrat/status/744991485855170560
1976 | 19.06.2016 14:06 | тексты от mxx | комментарии: 3 | рейтинг: 24
Жизнь непредсказуема! Да, конечно, мы можем что-то планировать, и нередко нам удается достигнуть результата. Но большинство людей знают, что предугадать все повороты судьбы невозможно. А если речь идет о любовных отношениях, то тут и вовсе нас ожидает калейдоскоп неожиданностей.
В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.
Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
И вот прошло почти 9 месяцев…
Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
– Дорогой, – сказала она, – мы сегодня получили какую-то странную открытку.
– Это интересно. Дай-ка взглянуть, – сказал он.
Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.
Там было написано: “Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса."
1977 | 19.06.2016 12:50 | тексты от myaso | комментарии: 1 | рейтинг: -16
В стране стоял треск рвущихся седалищ. Полковник Миркин кричал жене:
-Зина, Зииинааааа...Водки неси, много, Зина, много водки.
Дородная красивая женщина всплеснула руками, взяла бутыль самогона, разносолы и накрыла мужу стол:
-Полно тебе, ну, что с того форума. Будет душу то рвать себе, что ты там опять услышал?
-Он...ОН... её, ЕЁ, Зина...- Полковник заплакал и утерся ватником. -Он её проклятую назвал единственной сверхдержавой!
-Аыыыыыыыыыыы.- Дородная женщина рухнула на колени и зарыдала.- Господи, да за что же нам такое?
-Так то, Зина, не сверхдержава мы боле, не сверх...- Полковник поправил рваные трусы, громко испортил воздух и сморкнулся в ватник.
-Ай, божечки....- Красивая дама заголосила и воздела руки к небу.
-Деды. Деды, Зина, воевали, деды, а мы...пендосам теперь хвост заносим, неси, Зина, шашку мою и выкатывай БУК, на мордор пойду!
-Родненький, не надо, Христом богом прошу тебя, убьют же!
-Мы сыры, сука, давили, мы снегирей освежеванных изо рта у хунты вырывали, а он взял и всем нам в лицо плюнул, Зина!- У полковника треснули скрепы, ватник, рваные трусы и полосатая лента.- А еще нам разнарядку новую прислали, Зина, полюбуйся, что теперь надо в лифтах писать...
Женщина прочла шифровку из центра- "Обама-Бог!", тяжко охнула и упала под стол без чувств...


PS просто смешной текст!
PSS если вдруг всё же кто-то видит политоту. то давайте добавим сей таг.

1978 | 18.06.2016 15:23 | тексты от mxx | комментарии: 0 | рейтинг: 34
хочу послать букет невесте
ну чтоб на языке цветов
сказать ей как нибудь помягче
что я жениться расхотел
1979 | 18.06.2016 10:59 | тексты от mxx | комментарии: 1 | рейтинг: 28
У Запашных было много братьев. В живых остались самые невкусные.
1980 | 16.06.2016 10:08 | тексты от goldmaster | комментарии: 1 | рейтинг: -3
Эльфеечка и Тождество


Однажды в эльфеечном лесу наступило Тождество. Сказать по правде, никто точно не знал, что это такое, но на всякий случай все праздновали.

Серая Слякоть, прописавшаяся в лесу вместо Зимы, давала себе отдых от перемешивания земли с небом в кашу и просто валялась тут и там, щедро одаривая незадачливое зверьё праздничными красными носами, задорным кашлем и заразительным весельем. Зверьё в ответ хрипло, но с фантазией благодарило благодетельницу и признательно украшало её серость весёлыми пятнами солнечно-жёлтого.

Барсук-что-живёт-на-Дереве лепил снежки, вкладывая в них всю душу и немножко помёта, и с размаху дарил их гномикам. Гномики, хоть и жили теперь совсем рядом, на вершине соседнего дерева, передарить обратно снежки не могли — уж больно крошечными гномики были, да и безъежиная диета плохо сказывалась на силе и меткости их дружбы. Так что перемазанные подарками гномики ограничивались лишь устными поздравлениями и пожеланиями — конечно, не все были физически исполнимы, зато все без исключения были искренними и неплохо пополняли барсучий словарный запас.
1981 | 16.06.2016 04:46 | тексты от ВладС | комментарии: 0 | рейтинг: 26
Что-то давно про Цоя не слышно, он вообще жив?
1982 | 16.06.2016 00:34 | тексты от myaso | комментарии: 1 | рейтинг: -24
Отсутствие денег на мост откровенный саботаж. Он должен быть возвращён с мостом и точка. Отберите у пенсионеров йопта!

1983 | 15.06.2016 12:54 | тексты от Саныч | комментарии: 0 | рейтинг: 29
Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.
1984 | 15.06.2016 12:28 | тексты от mxx | комментарии: 6 | рейтинг: 43
геннадий сел за рисованье
а иннокентий за статью
такие дни теперь настали
за что угодно можно сесть
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98063 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 238 / 365| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer