- Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
- Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!

Дед:
— У меня тут воры!
— Нет ни одной патрульной машины.
Звонит через 5 минут:
— Ладно, я всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжают 5 патрульных машин, вяжут воров,
Мент:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

- Я люблю тебя!
- Я не знаю что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.

– Дорогая, хочу услышать три главных слова.
– Я же говорила.

Государство - твой враг. Что б ни врали экранные шлюхи,
Наихудшее зло - не извне, а всегда изнутри.
Государство - маньяк, отбирающий хлеб у старухи,
Чтобы бросить ей корку и требовать: "Благодари!"

Но не хлебом единым! Движеньем начальственной брови
Государство командует ей: отдавай сыновей!
На убой шагом марш! Государство не может без крови!
И не чьей-то чужой и абстрактной - конкретно твоей.

Государство - твой враг, что наглее любого бандита:
Ты - преступник, коль только посмеешь себя защищать!
С деликатностью танка и светлым умом троглодита
Государство всегда отвечает одно: "Не пущать!"

Что бы труд ни взрастил, что бы ум и талант ни создали -
Государство придет и наложит когтистую длань,
А для самых везучих оно отчеканит медали,
Бесполезною медью платя за кровавую дань.

Государство - твой враг. Враг безжалостный, жадный, жестокий.
Воплощение силы, которой не нужно ума,

— У тебя 10 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Десять.

- Ты шутишь даже хуже чем Елена Воробей!
- КАПИТАН Елена Воробей!

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

Мужики, которые ходят по городу в камуфляже, на самом деле охотятся на баб в леопардовых лосинах

— Ты же верстальщик?
— Да.
— Наверстай мне упущенное.

5 фраз, которых не должно быть в вакансиях

1. Дружелюбный коллектив
Серьёзно, что это значит? Есть те, кто открыто признает, что в коллективе разлад? Или что отделы воюют и огурцы друг другу на кресла кладут?

2. Печеньки в офисе
Вряд ли кто-то найдёт две похожих вакансии и будет выбирать, куда податься, по наличию печенек в офисе или по столам для настольного тенниса.

3. Активная жизненная позиция
Это вообще нечто странное. Кто-то разве ищет людей пассивных? Разве что похоронные бюро.

4. Уверенный пользователь ПК
В 2019 году работа на компьютере — это такой же навык, как чтение или письмо. Не умеете — не займёте адекватное место в пищевой цепи.

5. Белая зарплата
Кто ж открыто признается в обратном.

6. Уютный офис :)

Короче говоря, если видите эти фразы, задавайте вопросы. Потому что как минимум кто-то схалтурил.

Комбо-брейкер
На вакансию в негативно настроенный и разрозненный коллектив в грязный офис без печенек требуется пассивный человек, который не умеет работать на ПК. Оформим с нарушением ТК, зарплату если платим, то в конвертах. Развиваться не даём.

- Посмотрел Гарри Поттера на арабском. Это просто бомба.

https://ria.ru/20190327/1552166242.html
За Абызова поручились Чубайс, Волошин, Дворкович и Тимакова.

- А на словах Фокс велел передать, что он за всю компанию хомут волочь не желает, и ему одному ''вышака'' брать скучно.
Если не захотят его верные друзья отбить, он с чистой душой всех отдаст! (С)

https://zergulio.livejournal.com/6278237.html

Китайский цирк
- не надо хлопать, созерцай.
- 120 000 секторов
- все звери на одно лицо
- макаки шьют пуховики
- гимнасты носят ABIBAS
- бобры - монахи шаулинь
- смертельный номер значит смерть
- дежурит в зале акушер.
Грузинский цирк
- у всех не бритая спина
- ленивец галстуки жуёт
- гимнастки в тапках и усах
- так выпьем же за бегемот!!
- гориле бурка не идёт
- макаки в терцию поют
- здесь волосатый крокодил
- красивый девочка жираф
- лезгинку пляшет осьминог
- в антракте вольная борьба
- я б так назвал одну страну
- в гимнастку кинули ножом
- у всех циркониевый браслет
Рязанский цирк (ЖАРА)
- на разогреве перегар
- детей в фойе ограбил слон
- вообще не помню как ушёл
- в фойе дерутся мусора
- курить нельзя, но курят все
- в VIP ложе кто то блеванул

- мне чо то плохо я пошёл
- эй клоун слыш, иди сюда
- бартер по пояс в шелухе

Про @therapy:

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

Киркоров наехал на организаторов, чтобы его впустили через служебный вход на похороны Началовой. Не хотел стоять со всеми в очереди. Филиппу ответили: «Это не ваш день, Филипп Бедросович. Будет ваш — занесём через служебный».

Даже из мясорубки есть выход. И не один.

Забавная шахматная шутка от кубинского гроссмейстера Хосе Рауля Капабланки.

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление:
— Я решил шахматы!
Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил:
— Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать?
Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску.
— Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего.
Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как-то странно, и что я получу мат на 12-м ходу!

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12-й ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

- Что ты делаешь лучше всего?
- Откладываю на потом.
- Что именно ты откладываешь?
- Я тебе потом расскажу.

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.

То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз - в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?

И все. Ты написал, что «В пятницу, наверное, приедут кальмары».

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

- Что случилось с вашими последними отношениями?
- Она предпочла мне пагубную привычку.
- Мне очень жаль. Наркотики?
- Да, пожалуйста.

Когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

А вот представьте, что в США тоже решили назвать столицу в честь своего первого президента. Хотя подождите-ка...

Я уехал, я уехал в Астану,
А приехал в Нурсултан.

— Эй, официант!
С чем моя самса?
— Безымянный палец
Без кольца

короче, иду двором, в подворотне бомж оправляется по малому. я ему:
- ты другого места не мог найти?
а он мне:
- а мы с вами разве на ты?

— Девушка, вам что больше нравится — рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?

"Опрос в интернете показал, что 100% людей пользуются интернетом".

Товарищи офицеры, сбор завтра в 10 утра. У кого часы электронные - в тысячу.

Если помидор - ягода, то кетчуп - варенье?