ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12513 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Нам врали, он существует!
Когда мне было 6 лет, мой отец сказал мне, что деда мороза не существует. Сегодня я был на утреннике в садике своего сына и угадайте, бл*ть, кого я встретил. Два армянина — отец и сын выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идём? – На охоту, сынок. – Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. – Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. – О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа?? Папа!! Папа!!! Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера у тебя на дне рождения были! Истинная красота сама себя защищает. Редко когда пацанам удавалось разглядеть хотя бы часть Лилькиного голого тела. Она всегда была либо в халатике, либо закручивала свою красоту в большое махровое полотенце.
И лишь однажды она явилась после душевой в предбанник с полотенцем на бедрах. ... В тот день пацанам повезло вдвойне, но в последний раз. Кто-то из девчонок разглядел в замазанном краской окне вожделеющий глаз, и завизжали тотчас все, кроме Мятниковой, которая почему-то подошла к окну вплотную и раскрыла махровое полотенце, представляя всю себя на пацанское рассмотрение голой. Выдержать эту картину не смог никто. С лестницы попадали все, словно автоматной очередью по спинам полоснули. Драпанули с расстегнутыми штанами в разные стороны... © Дмитрий Липскеров, Осени не будет никогда Что победило, то и добро.
Что торжествует, то и справедливость. Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша! Твоя синица в руках пришла! Что сильнее- молитвы или гороскопы? Как вообще понять, что волынщик играет хорошо? "Скорее бъ этот анафемский 16-й закончился. В 17 будетъ лучше".
(из дневника Николая II). Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев. Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!! Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся! - А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как? - Йоулупукки! - Сволочи! "Фраза "Ты чё, бля, пидор, нахуй?" состоит из 17 букв, ни одна из которых не повторяется. Таким образом, фраза является половиной всего русского алфавита (33 буквы)." (с) Суть туризма — набрать побольше, уйти подальше и там всё съесть. В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге.
Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с ним то, что сделал в прошлом году... - Вы так прекрасны и невинны, узрев ваш лик, мне хочется писать стихи!
- А хули, ёпта... Муза, бля... Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую…
Что, спрашивает она, к операции готовишься? Тот удивленно смотрит: Нет, место в самолете резервирую… Задача:
Аркадий пригласил Веронику в ресторан. По дороге купил розы за 3500 рублей. Счёт в ресторане, который оплатил Аркадий, 9200 рублей. После ресторана они зашли в ночной клуб, выпили и потанцевали. За посещение клуба Аркадий заплатил 5850 рублей. После этого Аркадий пригласил Веронику к себе. Она сказала, что хотелось бы побольше узнать Аркадия и пока не готова заходить к нему домой. Поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить. Итого, Аркадий остался в минусе - 18550 руб.+ 284 рубля пачка презервативов (предусмотрительно куплена Аркадием, но так и не пригодились). Пока Аркадий проводил вечер с Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. Он заплатил Снежане 3000 рублей. Причём, презервативы Снежана привезла с собой. Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью? Золотая рыбка:
– Отпусти меня, Мойша. Я тебе ещё пригожусь! – А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу... не вздумай прочитать обратно
такое слово мордобой ну вот зачем ты это сделал а я тебя предупреждал Георг Кристоф Лихтенберг (нем. Georg Christoph Lichtenberg; 1742 — 1799) — выдающийся немецкий физик, публицист, литературный критик.
Цитаты: Всё становится более утончённым: музыка когда-то была шумом, сатира — пасквилем, и там, где сегодня говорят «будьте любезны», некогда давали затрещину. Большинство людей живет модой, а не разумом. Если голова и книга приходят в столкновение и слышен звук пустого тела, - всегда ли виновата книга? Золотое правило: судить о человеке не по его мнениям, а по тому, что делают из него эти мнения. Из всех видов деспотизма самый страшный — деспотизм верования и системы. Большинство людей - рабы моды и нелепых обычаев. К числу величайших открытий, к которым пришел за последнее время человеческий ум, бесспорно принадлежит, по моему мнению, искусство судить о книгах, не прочитав их. Кто не понимает ничего, кроме химии, тот и ее понимает недостаточно. Лучшая сатира, бесспорно, та, в которой столь мало злобы и столь много убедительности, что она вызывает улыбку даже у тех, кого она бьёт. Самцы богомолов утверждают, что онанизм значительно продлевает жизнь! Анальгин, не смотря на название, нужно принимать через рот! Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник. Музыка была настолько
расслабляющей, что Серёжа обосрался. Бывает же так - человек сука, а сиськи хорошие, прямо жалко сиськи... Говорят что кости динозавров оставлены Сатаной, чтобы искушать верующих. А что если пойти дальше, и предположить, что Библия, или какая-то её часть была оставлена Сатаной, чтобы сбить с пути истинного настоящего верующего? Я бы так и сделал. Очень удобно. Становишься монашком, и добавляешь при переписи всякий бред про убийства своих детей и городов с гомосеками... ...На просьбу не выезжать в гололёд на улицы города отреагировали
только городские коммунальщики. Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас. Кароч, история. Есть у меня знакомая, отзывается на погоняло "Сова". Ну и стандартная шутка была "Натянуть сову на глобус". Когда эта шутка поднадоела, придумали "извлечь глобус из совы". Ну и все в этом духе. Где то за месяц до ее днюхи мы пообещали ей подарок. Вопрос "- Глобус?" нас поверг в отчаяние. Недавно у нее была днюха. И приветственным плакатом - оберегом стал мем
https://cont.ws/uploads/pic/20 ... B8%D0%BD%D0%B0%D0%B4%D0%B0.jpg Что, собственно, подтолкнуло меня к идее создания настоящноо оберега. Как только вы надели один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем мгновенно. Это и есть квантовая связность. | ||
|
||
всего материалов: 131177 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 167 / 250| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||