Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.(с)

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Да ты не понял: жёны просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют...
- Не, погоди, они - музыканты?
- Ну да, музыканты...
- Так давай их сюда!..
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

- С алкоголем дружите?
-А схуяли мне с ним ссориться?

Врач сказал:
—«Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: —«А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
—«Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
—«Так… Рост 44».
Фима рассмеялся:
—«Верно, откуда вы знаете?»
— «60 лет в бизнесе».
Фима примерил костюм, — он был впору. Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:

Как известно, отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрет.

- Я ем попкорн ложкой.
- Пошёл на хуй!

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

В детстве я думал, что Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского.

Гомеопатия - это чистой воды наебалово.

В Парагвае до сих пор разрешены дуэли, но только если оба дуэлянта являются зарегистрированными донорами внутренних органов.

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...

Библиотекарь Леночка для большей чувствительности любила покупать презервативы "со страничками".

на новый год с мешком подарков
приходит к детям дед фимоз
они к мешку но почему то
не открывается мешок

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

У львов в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашных.

Сегодня, вместо "пошёл-ка ты нах...", говорю людям - "С рождеством Христовым!"

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

— Вам не кажется подозрительным, что за последние 19 лет не было ни одного теракта в госучреждении?
— Ну так теракты должны вызывать страх, а не одобрение…

Новогодние обещания:

2014: Сбросить 5 кг

2015: Сбросить 8 кг

2016: Сбросить 10 кг

2017: Сбросить 13 кг

2018: Сбросить 15 кг

2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?

"Здравствуй, Дедушка Мороз! Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, а реальный способ заработать..."

Зачем покупать салюты, когда можно чихать с ртом, набитым оливье?

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

В СССР все плохо жили и ничего, хорошо жили!

Водила: *достает нож, отбирает мобилу*
Милениал: *не понимает как теперь поставить одну звезду в приложении*

Заходят как-то в бар – эксперт по машинному обучению, эксперт по крипто-валютам и программист на Эрланге. Фейсбук покупает бар за 27 миллиардов долларов.

Разговоры в магазинах выглядят как шпионский заговор:

— Откуда сыр?
— Беларусь.
— ;)
— ;))

Ладно, я в этом году осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

Охуенно, что Пулково имени Достоевского назвали. Теперь обычный зал ожидания нужно назвать «Бедные Люди», а VIP-зал «Бесы». Зону, к которой на автобусах прилетающих подвозят – «Униженные и Оскорбленные», красный коридор – «Преступление и Наказание».

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!