ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12500 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391 Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила....
Ба-дум, Тссссс! Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?! Рассказывают, что у драматурга Николая Эрдмана было два списка друзей. "Вот это те, кто придет на мои похороны, - говорил он, показывая длинный список. - А вот это, - он доставал короткий, - кто придет на мои похороны в дождь..." Поговаривают, что Николай II намерен отречься от аэропорта в Мурманске... Мировая популяция кенгуру насчитывает около 40 миллионов особей, а в Питере проживает примерно 5 миллионов людей. Если вдруг кенгуру решатся напасть на нас, то одному человеку придется драться с 8 кенгуру одновременно. Я не знаю сможем ли мы выиграть эту битву. "Жена Мамаева обвинила футболиста в измене"
Она вообще в курсе что в тюрьме особо не спрашивают? Плешивым чучелом енота
и лысым чучелом песца привил любовь к родному краю мне краеведческий музей Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой. https://twitter.com/anton79ru/status/1067060225499426819
Сейчас будет про традицию всех нормальных мужиков щупать друг другу руки. Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик. Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба. Традиция щупать друг другу руки берёт свои истоки во временах, когда нормальные мужики всегда носили с собой оружие, и надо было пощупать, не хочет ли он тебя убить. У бабы из оружия в руках может быть разве что сковорода, а её сразу видно, поэтому щупать не надо. Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны. Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием. Я не понимаю, почему отравлять Скрипаля поехали Петров и Боширов, когда это мог сделать Сергей Брилёв? Если раньше для разблокировки айфона врага нужно было оторвать ему палец, то теперь - голову. Эволюция TouchID в FaceID загоняет нас в средневековье. КАК ПРОТЕКАЮТ «МЕСЯЧНЫЕ» У МУЖЧИН?
Естественно, нет речи о наличии каких-либо кровянистых выделений. Все признаки «менструального цикла» у мужчин носят исключительно психологический характер. Здесь явственно прослеживается сходство в поведении мужчин с представительницами слабого пола в период предменструального синдрома. Нередко можно заметить, что в определенные периоды, примерно раз в месяц, мужчины ведут себя намного агрессивнее. Сами они подобное поведение объяснить не могут, так как в остальное время не вызывают нареканий со стороны родителей и друзей. Но когда наступают «месячные», в них словно бес вселяется. Пропадает желание посещать любимые секции, общение с приятелями и предками вызывает приступы раздражения. У мужчин «месячные» протекают со следующими симптомами: Несобранность. Сложно сконцентрироваться на какой-либо задаче, поэтому все запланированные дела часто откладываются на потом; Угрюмость. Нежелание общения приводит к тому, что мужчина фактически отталкивает от себя людей раздраженностью и неприступным видом; "Мне под кожу, мне под кожу" - студия красоты перманентного макияжа. © Краткое содержание любой игры КВН:
- Выходит плохо запоминающаяся команда с единственным фронтменом и огромной толпой молчаливой поддержки; - Поет неразборчивую песню про то, какие они молодцы, вкупе с обильными излияниям в сторону принимающей стороны (Москва, Сочи, Светлогорск, и т.д.); - Начинает выступление “по-Гагарински”: “Поехали...”, “А мы начинаем...”, “Итак, представьте...”; - Показывает две-три зарисовки, пока фронтмен не обрубает веселье обязательным: “Так, стоп, что это вы тут устроили?” (доступные вариации: “Так, хватит...”, “Остановитесь...”, “Вы считаете, такое можно показывать?!”); - Театральное гнобление команды вышеуказанным. - “Что мы хотели сказать этим номером” – популярное окончание с плоской шуткой или убогой попыткой выжать слезу. На втором месте: “А если серьезно...”. И не стоит забывать о национальном колорите: “Казахи/беларусы/украинцы/дагестанцы/марсиане + Россия = ЛАВ” - Порочный круг повторяется еще четыре раза. Побаяню. Наткнулся случайно, у нас вроде не было.
У Вас есть две коровы... Христианский демократ У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы оставляете одну себе, а другую дарите вашему бедному соседу, о чем потом долго жалеете. Социалист У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Правительство отбирает у Вас одну корову и отдает ее Вашему соседу. Затем вас заставляют организовать совместное хозяйство и помочь соседу в содержании животины. Социал-демократ У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы чувствуете себя виноватым, потому что хорошо содержите хозяйство. Вы выбираете в правительство депутатов, которые обкладывают Ваших коров налогом. Это вынуждает Вас продать одну из коров, чтобы заплатить этот налог. Депутаты, которых Вы избрали употребляют налоговые сборы на то, чтобы купить корову Вашему соседу. Вы чувствуете себя порядочным человеком. Свободный демократ У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Ну и что? Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны. Сегодня родились: Борис Моисеев, Иван Дорн, Стас Михайлов, Тимати, Ксения Собчак и Джигурда. Если жена рожает - попросите дотянуть до завтра У племянника было рассечение на лбу. После того, как сняли шов остался шрам - полосочка и с каждой стороны по точке, получилось похоже на процент.
Стали называть его "мальчик, который выжил после кредита". "Мой первый детский сад"
Было мне около двадцати лет, когда я задался вопросом: почему среди целого вороха детских воспоминаний конкретно с садиком у меня было связано всего лишь одно. Когда спросил об этом маму, она ответила просто: "В садик ты ходил один день. Больше не захотел". Вот это воспоминание: Я стою в какой-то комнате с баяном в руках и строго выговариваю обалдевшей воспитательнице, что сюда дети приходят играть с друзьями, так что пусть не выдумывает про всякие там сон-часы и, если так хочется, пусть идет домой и спит там. Настоящая Черная Пятница была только у Робинзона.
Всё остальное - лохотрон. - Вася, блять, у тебя чо, жена трансвестит???
- Да! А чо? - Ничо, бля! Предупреждать надо!!! Телеграм. @temablog
ПЕРВЫЙ НОС У тонких ценителей вина есть термин "первый нос". Это когда любитель вина почувствовал запах вина в первый раз. Налил вино, вдохнул аромат, покрутил, попробовал, потом идет второй нос и другие действия. Я заметил, что гораздо чаще мне в жизни пригождается этот термин при посещении туалета. В общественном сортире примерно знаешь, чего ожидать. В гостях заходишь в туалетную комнату - и делаешь аккуратный вдох носом. Какой будет первый нос, не разочарует ли? Но еще более применим первый нос при посещении туалета сразу после того, как оттуда кто-то вышел. Бля, это чистая лотерея. Не обосрал ли и не пропердел ли тут все предыдущий посетитель? Можно ли будет после него находится там? Выживу ли я? Иногда заходишь после девушки - а там как будто рота солдат просралась. А иногда заходишь после толстого страшного мужика - а там улавливается легкий аромат говна, но он не раздражает, примерно как запах навоза на конюшне. Короче, тема эта волнует совершенно всех, но никто это никогда не обсуждает. Но теперь можно. Какие у вас наблюдения? - Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет. Для россиян есть две новости.
Хорошая: Правительство резко опустило цены на бензин и дизтопливо. Цены пересмотрены в связи с резким обвалом нефтяных котировок, вызванным неопределенностью на рынке из-за позиции ОПЕК и наращиванием добычи США. Плохая: Это произошло в Китае. — Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось... У меня очень развито пространственное мышление, поэтому я постоянно мыслю про страны и странствия. на электронные книги переходят те, кто хочет бросить читать? Например, в немом кино, когда звука не было, актеры очень часто, снимаясь в фильмах, произносили не текст, который был нужен по сюжету, а просто отсебятину: шутили, говорили неприличные вещи, это же все равно никто не слышал. Но в залах бывали глухонемые зрители, которые умели читать по губам, и они понимали, что говорят на самом деле актеры. Поэтому в залах иногда раздавался странный хохот этих глухонемых. Представьте, на экране сцена любви или нежности, и в этот момент вдруг в зале раздается дикий звук, который шокирует остальных зрителей. - как вы лечитесь?
- антисептик и витамин ц. - эээ... - ну коньяк с лимоном Кличко выступает против передачи Крыма Японии — Какой у вас нарядный город.
— Мы просто голубей свёклой кормим. xxx: А для чего вы здесь диезы перед словами ставите?
xxx: Хотите на полтона повысить? | ||
|
||
всего материалов: 130924 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 164 / 250| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||