Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Сисадминам на могилу приносят не цветы, а записки "сделать, ну потому что надо."

- Да что там у тебя скрипит???!!
- ... потёртое седло
- опять??!!

Зачем на время ожидания ответа оператора ставят музыку? Ставили бы какой-нибудь детектив, чтобы, когда через 20 минут оператор, наконец-то, ответил, ты такой: КТО?! КТО, СУКА, УБИЙЦА?!?!

- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и проституткой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Да нафига "отказывать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и проституткой!

А помните, у певцов и актеров не было социальных сетей, и мы не знали, какие они все тупые?

Запрещённая на территории РФ организация ИГИЛ не взяла на себя ответственность за проведение Пенсионной Реформы. "Мы ебанутые, но не на столько" - заявил официальный представитель Халифата.

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: 
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! 
На что второй заметил: 
— Не свисти — денег не будет.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.
Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

Я не успел стать пионером и комсомольцем, а теперь походу еще и пенсионером не успею.

— Сфоткай меня не толстой.
— Садись.
— Куда?
— На диету.

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери. 
Мама: — Вова, яблоко будешь? 
Он: — Нет, спасибо. 
Девушка: — Я буду. 
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.

Проститутки России заявили, что к депутатам и чиновникам будут выезжать проститутки, достигшие 63 лет.

Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

- Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиздабол.
- Присаживайтесь, Олег.
- Я не Олег.

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

хор Ваты заткнули хорваты

Что русскому мат, то китайцу фамилия!

Я полгода хожу в спорт зал, поэтому моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Человеческий мозг - это уникальный механизм.
Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.

Мало кто знает, что, на самом деле, шарфик болельщику нужен, чтобы незаметно слёзы вытирать.

- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту! 
- Это лёд из морозилки.

Бельгия-Франция - первый африканский полуфинал в истории!

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
Collapse
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.. 
- Зачем? 
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... 
- А если не разрешу? 
- Ну....ещё самогону выпьем..

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: 
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос, а остальные в лифте вообще охуели!!!

Во время Карибского кризиса в 1961 году президент Кеннеди сказал: «Если мы не будем как следует учить английский язык, то нам придется изучать русский».

Квадраты



И всё же порядок вещей нелеп.

Люди, плавящие металл,

Ткущие ткани, пекущие хлеб, —

Кто–то бессовестно вас обокрал.

Не только ваш труд, любовь, досуг —

Украли пытливость открытых глаз;

Набором истин кормя из рук,

Уменье мыслить украли у вас.

На каждый вопрос вручили ответ.

Всё видя, не видите вы ни зги.

Стали матрицами газет

Ваши безропотные мозги.

Вручили ответ на каждый вопрос…

Одетых серенько и пестро,

Утром и вечером, как пылесос,

Вас засасывает метро.

Вот вы идете густой икрой,

Все как один, на один покрой,

Люди, умеющие обувать,

Люди, умеющие добывать.

А вот идут за рядом ряд —

Ать — ать — ать — ать —

Пока еще только на парад,

Люди, умеющие убивать…

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «Давай не будем говорить о футболе?»
Немец: «Давай.»
Кореец: «Может поговорим о сексе?»
Немец: «Давай!»
Кореец: «Вот же мы вас выебали!»