С иностранцами познакомиться не удалось, зато удалось самой прикинуться иностранкой. Подходит ко мне у храма Христа спасителя бомж:
- самая прекрасная девушка в Москве, дай 15 рублей
А я ему:
- sorry. Don't speak Russian.
А он:
- maybe u can give me 15 rouble.

Китаянка, пожаловавшаяся на армян, которые представились аргентинцами и занялись с ней групповым сексом, оказалась уроженкой Киргизии

- Почему в России на ЧМ 2018, выигрывают те, от кого не ждали, а фавориты ничего не могут?
- Место такое, здесь всё через жопу! (с)

Я, наконец, признался коллегам, что они геи.

Американский ученый Уоррен Бенис считает, что на заводе будущего останется два сотрудника - человек и собака. Человек будет кормить собаку, а собака - следить, чтобы человек не прикасался к оборудованию.

Правильно говорят, что сильнее Головина на левом фланге у нас не было никого со времён Ленина

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? Ах да, точно... Спасибо.

- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- "Гоооол!"

теперь узнав тебя поближе
свою собаку никогда
ни разу в жизни понимаешь
я сукою не назову

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Есть в организме женщины два очень важных отверстия. И это не те о которых вы подумали грязные ублюдки. Это ноздри. Они позволяют ей дышать когда она сосет член.

Руководители ВАДА посмотрели футбол Австрия - Россия и приняли решение разрешить игрокам сборной России принимать допинг. Ричард Макларен, говорят, даже плакал и просил прощения у Мутко.

Если уж встречаться с программистом, то только с евреем: он хотя бы в субботу не будет работать.

В этой истории все прекрасно, как в крепком боевике. Любовь, грабители, доллары, полуголая женщина и крутой мэн. Чего только стоит финал истории, который вы видите на фото.

Два грабителя вооруженные пистолетом с глушителем ворвались в обмен валют в г. Днепре. Когда связывали двоих работниц обменки да грузили валюту в сумку в соседней косметологии услышали крики.

Обеспокоенная криками сотрудница косметологии решила позвонить не только в полицию, но и своему парню, который пил кофе неподалеку.

Этот парень оказался настолько крутым, что в одиночку, на основании любви к сотруднице косметологии и до приезда полиции отобрал у грабителей пистолет, подстрелил в жопу одного и приложил рукояткой по голове второго.

Вероятно от звуков этого эпичного события, из соседней косметологии, прямо в окно, выпрыгнули сотрудница и полуголая клиентка. Прибывшей полиции осталось вызвать скорую помощь и успокоить полуголую клиентку.

Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск. Оказалось что есть только рейс с пересадкой в Москве. Он полетел с этим крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.

"Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.
... Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше.
Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.
Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы.
Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.
Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее.
Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!"
© Вуди Аллен

- Какую самую необычную татуировку вы делали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Птичка села на сирень и...
сирень... сирень... сирень...

- зачем вы наняли на работу короеда? он же ничего не может!
- ОН ЗАКОНЧИЛ ЕЛЬ
©Duran

Переписка в соцсетях:
- Вась, вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
- Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
- Если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.

Я не был параноиком до тех пор пока все не сговорились

Нигер, которому меньше 30 лет — это рэп. Нигер, которому больше 30 лет — это блюз.

Одесское радио спрашивают:
- Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская и оба националисты?
Одесское радио отвечает:
- Изяслав.

Эренбург и Маршак идут по ул Горького. Говорят о популярности. Маршак говорит:
— Нас знают, вот спросим мальчика. Мальчик, ты знаешь кто мы?
— Знаю, — отвечает мальчик.
— Вот видите, — говорит Маршак, — нас знают. А кто мы?
— Жиды! — отвечает мальчик.

Напомнило одного юзера.

а нам поставили компьютер
сказал мне гордо терапевт
страничку быстро закрывая
из википедии про грипп

Эротический, но патриотический стишок пра Гейдара!

Я люблю смотреть на горизонт
Сидя на песке на бреге моря
С гордою осанкой, как виконт,
Размышлять о жизни, об исторя

Как народ долма наш социнял
Тосковал под звуками мугама
Как Гейдар жена своя обнял
И зачал народу мой Ильхама

В этот эротический момент
Возбуждаюсь я от возбужденья
И уносят волны элемент
Моего сильнейши напряженья...

Щас ахренительную историю расскажу. Спускаюсь сегодня утром в метро, смотрю - Леонид Агутин стоит. Потом присмотрелся, нет, не он.

а ёжик выйдет с дрожью в горле
спросил подавленно олег
не знаю случай уникальный
седой проктолог говорит

Из актового зала детского центра отдыха имени В.В.Терешковой убрали портрет первой женщины-космонавта, так как все думали, что это жена директора.
https://klops.ru/news/2018-05- ... umali-chto-eto-zhena-direktora