Просто не учи физику в школе и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

С тех пор как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь. А вчера он услышал как дождь позвал его выпить. Причем трижды и по имени...

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
-да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. .....Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну ебани по Воронежу, там наших точно нет.

Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя

Выбери Путина три раза - четвёртый в подарок

Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.

Звонок в резиденцию премьер министра Великобритании.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит "Если"!?

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

Понял, что постарел, когда внезапно сказал проходящей мимо симпатичной молодой девушке: "Почему без шапки?!"

Если ты видишь в супермаркете девушку в руках у которой хлебцы, несколько огурцов и кефир - не подходи близко. Она на диете и может откусить тебе руку.

МИД Эстонии потребовало немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
В МИД России ответили, что давно отпущена.
В МИД Украины, что еще не посадили.

На банкете в Минске в присутствии Путина и Лукашенко Саакашвили рассказал, что собирается в Лондон на встречу с Тони Блэром.

«Лукашенко шутил об этом, он сказал мне: Миша, если вы собираетесь в Лондон, ешьте хорошо здесь. И ничего не ешьте в Лондоне, особенно не ешьте суши. Даже близко не подходите к суши, — рассказал в фильме Саакашвили. — Он еще добавил, что самая безопасная еда у Владимира Владимировича, и передал тарелку Путина мне. Путин разозлился и сказал, что он не имел никакого отношения к убийству Литвиненко».
Читать полностью: https://news.tut.by/economics/584729.html

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

О, женщины! C одними у них предлоги, с другими союзы...

Знаете чем раскрошившееся в рюкзаке печенье лучше первой любви? Оно останется навсегда.

Если ты ошибаешься в написании "тоже" и "то же", делаешь 25 отжиманий.

Тебе нужно хорошо выглядеть, если собрался быть тупым.

Считаю, что новую крылатую ракету неограниченной дальности с ядерной энергетической установкой нужно назвать «Пиздец».
Это ёмкое слово отразит всё - и результат её применения, и радость наших лидеров от осознания её наличия, и количество потраченных средств, и реакцию широкой общественности на новость о её существовании, и то, что происходит в стране, и то, что происходит в мире. Плюс, с таким названием на Западе нас точно не обвинят в сексизме - у слова очень мощное женское начало.
О прилёте ракеты удобно оповещать наших «западных партнёров». Не нужно никаких длинных заявлений. Достаточно просто сказать: «Вам Пиздец». Можно в конце добавить «ребята».
А если ракеты, как считают некоторые эксперты, не существует, то слово «Пиздец» тоже подходит, просто надо его произносить с другой интонацией.

> удаляешь все аккаунты
> выбрасываешь телефон
> уезжаешь на необитаемый остров
> к берегу прибивает бутылку с посланием
ВЫБЕРИТЕ УДОБНЫЙ УЧАСТОК ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ НА ВЫБОРАХ 18 МАРТА

Чужой код

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".

- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:

- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?

- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?

- Немного, швабры вынес...

- Швабры потолок держали!

- Что??? Что, блять, извините???

- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

За ужином внук назвал тещу старой блядью. За что тут же получил по шее от отца. Но не сильно. Как и договаривались.

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону

Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...

Женская дружба всего лишь пакт о ненападении

что общего у Форсажа и гавайской пиццы?
и то и другое - говно, поделенное на 8 частей

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...

однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт. и знаете что?
КРУГ ЗАМКНУЛСЯ

даме что тонула
посреди реки
аллигатор подал
две чужих руки

Перед началом фильма «О чем говорят мужчины-3» нажал «пропустить рекламу» и начались финальные титры

Мало кто знает, что название группы КИНО расшифровывается как "Кьюр и немного отечественного"

Лично меня послание Путина вдохновило. Если начнётся ядерная война, мне не придётся выплачивать ипотеку.