Собаки, бегающие за машинами - это души умерших гаишников.

— Мы будем вместе всегда!
— Б%%дь, не порть мне настроение...

Один французский писатель каждый день отправлял в редакцию очередную историю про героя-авантюриста. Однажды он поместил его, закованного в цепи, в клетку, набитую камнями. Шайка злодеев сбрасывает клетку в одно из самых глубоких мест Атлантического океана, где вдобавок множество акул.
После чего писатель отправился к владельцу газеты и потребовал увеличения оплаты. Владелец отклонил требование, ответив, что приключенческие романы может писать кто угодно и стал искать нового автора для продолжения этой истории. Но никто не так и не смог найти правдоподобный способ спасти героя, попавшего в столь затруднительное положение.
Тогда газетчику волей-неволей приходится снова обратиться к первому автору. Он повышает писателю гонорар и просит спасти героя книги. И вот в новом выпуске газеты читатели увидели новый рассказ, начинавшийся со слов: "Решив свои проблемы в Атлантике, Рокамболь шагал в Нью-Йoрке по 5-й авеню".

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Американцы могут посадить ракету без человека.
Русские могут посадить человека без ракеты.

"Коллекторы, которым открыл двери Николай Валуев, представились Свидетелями Иеговы"

Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"? Он бы всех спас!

Никому ещё не удавалось так ловко избавиться от трупа. Браво, Илон Маск!

Придумала фразу для расставания: "увидимся в Тиндере".

Детский омбудсмен Анна Кузнецова огласила список произведений для детей, которых им читать не следует. В список попало и мое стихотворение «Сказ про глаз».


Игорь Иртеньев

* * *

Пусть не моментально, пусть не сразу,
Пусть за полных три рабочих дня,
Я достал свой глаз из унитаза,
Снова он на месте у меня.

И теперь, оправившись от шока,
Наглядеться им я не могу
Берегу его я пуще ока,
Как зеницу ока берегу.

Тряпочкой любовно протираю,
Десять раз на дню, а то и сто,
На ночь под подушку убираю,
Так, на всякий случай, если что.

Чтобы вел себя он образцово,
С организмом не теряя связь,
Чтобы тетя Аня Кузнецова
Наконец-то делом занялась

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

У моей знакомой вообще нет аккаунтов в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую задницу в окно.

Пьяный мужик попросил у компании, стоящей у бара, помочь ему в «пролонгации алкогольной зависимости».

В-третьих, Пончик вылечил меня от котлетного расстройства. Мы с ним на пару терпеть не могли котлеты. Точнее, сначала котлеты не переносил только Пончик. Но после того, как он на ухо сообщил мне новость о том, что котлеты — это дохлые хомячки, я тоже их сразу разлюбил. В те годы в детских садах процветало пищевое насилие. Воспитатели воспитывали под популярным лозунгом кубинской революции «Котлета или смерть!» Но Пончик нашел выход. Элегантный и интеллигентный, как все в его арсенале. Он насаживал котлету на вилку и закидывал ее на шкаф. Скоро Пончик и меня научил этому нехитрому приему. Мы с ним сидели за последним столом, на галерке, как и полагается социально чумным детям. Нас было плохо видно. Да и шкаф стоял почти вплотную — котлетам лететь недалеко. Так что мы практически не промахивались. Через неделю в столовой появился странный запах. Через две он стал невыносимым. Источник смрада обнаружился благодаря местному слесарю, вызванному чинить канализацию. Он слез с того шкафа седым. Видимо, разложившиеся котлеты мутировали в какую-то другую, отвратительную форму жизни, как в фильме ужасов. Иначе чем еще можно объяснить испуг бывалого слесаря, к тому же ни разу не трезвого. Нас с Пончиком разоблачили, усадили за стол в первом ряду и принялись кормить запеканкой со сгущенкой, изверги.

Полностью тут - https://vk.com/wall-38110025_3537

Ночевала тучка золотая
На груди утеса-великана;
Утром ЧЕРЕЗ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ ДАЛА ИНТЕРВЬЮ НАПИСАЛИ ВО ВСЕХ ГАЗЕТАХ УТЁС УВОЛИЛИ ИЗ ХРЕБТА ВСЕ СОСЕДНИЕ ГОРЫ РАЗОРВАЛИ ОТНОШЕНИЯ ВЫЧЕРКНУЛИ ИЗ УЧЕБНИКА ПО ГЕОГРАФИИ НА ТОПОГРАФИЧЕСКИХ КАРТАХ ЗАМЕНИЛИ ДРУГИМ УТЁСОМ

Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарным и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех…
Буду держать вас в курсе…

- Мой орел!
- Моя зайка!
- Мой сокол!
- Моя киса!
- Мой аист!
- Моя... Чтоо??

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Как утверждают гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждёшь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!

Ignoring people like “r” in Marlboro!

— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

- Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хуевая. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки.
- А какая хуевая?
- Обе - хуевые!..

знаете ли вы, что когда собеседник пишет вам "гггг", это не смех, а комплект для сборки свастики своими руками?

- Какой был Ромео до встречи с Джульеттой?
- Живой!

У мужа на работе умерла кошка Маруся. Он был очень огорчён, даже запил на пару дней. Я его поддерживала, даже предложила завести кошку, хотя котов я откровенно не люблю. Всё время он говорил, что кошка просто ушла от него, нашла хозяина получше. Моё терпение лопнуло, шел второй месяц, а он всё страдал. Записала его к психологу, звоню ему, берет трубку коллега, спрашиваю:
— Как он там? Страдает по Марусе еще?
— А ты всё знаешь, что ли? И так спокойно говоришь? Да, кинула его Машка. Любовница его.

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау.Теория поля." - Эй, - говорит мент мужику, - проснись, агроном! Приехали.

В любом месте, где тесно, жарко и хреново, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

Водка была настолько паленая, что состав сразу был написан шрифтом Брайля

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

Однажды, когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.