Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.

Оксана видит, что Олегу
не очень нравится салат,
и раскрывает главный козырь - халат

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Научила канадскую хозяйку говорить "С новым годом". Чтобы проще запомнилось, учили как "snowing goddamn"

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус, да ещё и с такой скоростью.

праздник к нам приходит
лет до двадцати
а потом не может
больше нас найти

1. Сериал года: Твин Пикс
2. Хоррор года: Оно
3. Музыкальный жанр года: рэп
4. Собчак пытается пробиться в политике

Итоги 1990 года

Мои дорогие друзья, я хотел бы искренне поздравить вас с наступающими праздниками. Никогда не меняйтесь, оставайтесь всегда такими же! Это пожелание - от всей души, не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ копирует и пересылает друг другу. Вы - самая лучшая команда по водному поло, с которой мне когда-либо довелось играть! С новым 2013 годом!

ОТ РАНЬШЕ БИЛИ ЗІМИ ВИХОДИШБ НА ВУЛИЦЮ ТАМ СНЕГА МИНИМУМ ПО ПОЯС А ТО И ПО ГОРЛО ВСЮ КУРЕНЕВКУ ЗАМЕЛО ПО КОРКЕ СВЕРХУ ДО ОБОЛОНІ ДОКАТИТСЯ МОЖНО БІЛО ВСЕ РУМЯНІЄ ХОДІЛІ АЖ ІЗ КОСМОСА ВИДНО СНЄГІРІ БИЛІ ЯК ПОРОСЯ НА 40 КГ ХОЛОДНЕ ТІЛЬКИ ВЕДРАМИ ЇЛИ ОТО НОВІЙ ГОД БУВ А ЩАС ШО?

- Алло, это Стив Джобс?
- Да.
- Винда

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч когда они утверждают, что можно жить за 7?

— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Говорят, что самое прекрасное ощущение в мире - держать в руках своего ребёнка, но пробовали ли вы держать в руках миллион долларов?

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не всё так просто!

На центральной площади Грозного Дед Мороз мешками с подарками выложил слово ИЗВИНИТЕ

- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!

Сегодня кент, а завтра мент:
Стэнфордский эксперимент.

Только баран будет рядом с покорной овцой, капибаре нужна капибарыня!

Мальчишки и девчонки, а также их родители! Коррекцию Биткоина увидеть не хотите ли? Кровавую коррекцию экран покажет наш. И завтра 100 биткоинов не хватит на беляш! Не хватит на беляш! Па-пара-пада- пам!

из категории подарков
ценой до тысячи рублей
одноименная купюра
пожалуй лучший вариант
© filcherbobers

...В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Спектакля в тот день не играли вовсе.

О слово «куннилингус»
язык бы не сломать

на новый год илья оделся
в костюм унылого говна
а утром молнию заело
заело раз и навсегда

Мужик, ты случайно не из Винницы?
-нет
-и я нет
-Урааааааааааа, земляки!!!!!!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Мы в Берлине мальчика с ссср трольнули. Он такой стоит в советской форме - фото с настоящим гражданином ссср - 2€, мы подошли, сфоткались, достали паспорта и говорим, ну что ж, с тебя 4€

Россия — священная наша держава,
Россия — любимая наша страна.
Могучая воля, великая слава —
Твоё достоянье на все времена!

Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

От южных морей до полярного края
Раскинулись наши леса и поля.
Одна ты на свете! Одна ты такая —
Хранимая Богом родная земля!

Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года.
Нам силу даёт наша верность Отчизне.
Так было, так есть и так будет всегда!

Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

Я просто что хочу сказать: если дети все равно встают в 6 утра, так пусть бы они на работу и ходили!

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во-первых, никто из нас не сосёт...

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
— Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
— Это того, что г@вно возит?
Директор:
— Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма.