Трое логиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: "Все будут пиво?"
Первый логик отвечает: "Не знаю".
Второй логик отвечает: "Не знаю".
Третий логик отвечает: "Да".

Мимо здания джедаев
я без шуток не хожу
то им меч в забор засуну
то им силу покажу

Папа Карло запер в сарае Мальвину с Буратино заготовить дров на зиму.

- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Если у вас плохое настроение — подлейте себе виски. Прямо сейчас. Прямо в суп.

свадьба это дорого, значит свадьба - это развод

Как быстро растут чужие биткоины

В смысле кто стакан в старости подаст? А бармен на что?

А что? Может, и вправду предусмотреть поправки в УК? Ввести ответственность за отрицание побед российских спортсменов на зимних Олимпийских играх 2014 года в Сочи. Вполне в духе времени будет.
А ещё - создать комиссию по выявлению фальсификаторов результатов олимпиады. Председателем ее назначить Поклонскую.

Определенный гений все-таки у россиян есть. Ну действительно, потратить рекордное в истории количество денег на проведение помпезной зимней олимпиады так, что в итоге оказаться вышвырнутым из олимпийского спорта вообще, причем на неопределенное количество времени.

Это не талант, это гений упоротого слабоумия и сракоручия. Петух из гавна не зря стал нынче самым адекватным тотемом России.

Ну и что б 2 раза не вставать:
Первый урок у первоклассников в московской школе. Учительница спрашивает у детей, у кого кто папа. Один мальчик говорит – мол, мой папа олигарх, он вас всех купит задешево. Другая девочка – а мой папа, мол, шишка в ФСБ, он всех ваших олигархов имел в виду. Встает Вовочка и говорит:
- А мой папа по ночам танцует голым у шеста в ночном клубе для взрослых дядь. Они ему суют доллары в трусы, а если какой-нибудь дядя даст ему много долларов – папа едет с ним в гостиницу и спит с ним.
Учительница в ахуе объявляет внеплановую перемену, выгоняет всех детей, кроме Вовочки, из класса и трагически вопрошает:
- Вовочка, неужели это правда?
- Конечно, нет, Марья Иванна. Я соврал, потому что мне стыдно было признаться, что мой папа – футболист московского «Спартака».

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товаrищи! Великая пrолетаrская социалистическая rеволюция свеrшилась!
Уrа!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепеrь пrолетагий будет rаботать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пrолетагий будет rаботать всего шесть, пять, четыrе, тrи, два часа в день! А потом вовсе не будет rаботать, товаrищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Нихуя не хотят rаботать, ни–ху–я!!!

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

- Ты такая красивая, весёлая, стройная
- Хочешь трахнуть меня?
- И умная

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .

Анекдот. Называется «Московское утро». Жена мужа будит утром на работу, вставай, вставай, восемь уже. Он, спросонья, бля, чо, ещё забили?!

В жесте, когда мужчина застегивает платье на своей женщине и целует её в плечо,
секса больше, чем во всех голых сиськах вместе взятых.

Если мужик сказал, что сделает, он сделает! И нечего напоминать ему об этом каждые 6 месяцев!

- Я вообще не представляю как можно мальчиков воспитывать. Мне кажется это вообще анриал.
- Да что их воспитывать? На улицу выпустил, кто вернулся - молодцы!

Уволенный ДПСник продолжил работать во фрилансе, штрафуя автомобилистов

В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— *** с ним, показывайте!

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.

обожаю эти первые дни болезни когда из носа льет так как будто туда сейчас зайдет петр I и скажет вот тут будет питер

Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны.
А для особо тупых скоро выступит президент.

... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ...

Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять всё украдут, но уже другие люди.

- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у нее есть.

-Сынок, ты бы к бабушке сходил, проведал, может жилплощадь уже освободилась...

Видно мы не домолились где-то
Или в пост поели жирного гуся,
Что не может православная ракета
На орбиту выйти, спутники неся.
Не взлетела. Бездуховность тянет
Нас к земле, подальше от небес,
Зло смеются инопланетяне
Их щекочет не иначе бес.
В небо устремим же свои лица.
К чёрту чертежи иже расчеты,
Нужно тщательнее всем молиться,
Ведь Гагарин тайно был крещёный.
Крестный ход устоим и стояния
Православным миром. Сколько нас!
Масса, скорость, сила, расстояния,
Божьему народу не указ.
Потому что нужно верить в чудо,
А не бредням всяких там ученых.
Донесем же до простого люда,
Что Великий Юра был крещёный!
Гавкает пускай порода пёсья -
Е равно у них ЭМ ЦЭ в квадрате.
Не летал он в космос, а вознёсся
Силой веры и с молитвой, братья.
https://www.instagram.com/p/BcDfUnTgFwv/

Если бы ты родился в Корее тебя бы звали Кон Чен Ый.

Быстро поднятая самооценка не считается упавшей

Моя карьера тренера детской школы карате закончилась, когда родители узнали, что я не знаю карате, а просто люблю бить детей.

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжёт испанские, а вторая вывешивает испанские и жжёт каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.