Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

– Что у тебя в жизни происходит?
– У меня пельмешки варятся.
– А если серьёзно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек?

В "Игре престолов" надо было Капитолий строить ещё в первом сезоне. А драконов архангелами ебануть.

— А одиночество — это когда
тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это
когда тебя некому забрать из
морга. Всё остальное — это так,
временные затруднения.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни!

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе быстрее поправиться, но ты меня не так поняла

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

Простите, не смог загрузить картинку в связи с неполадками, так что опишу.
На ней изображена девушка в коротенькой юбочке, которая лежит в чистом русском поле, у нее отличные сиськи третьего размера, а вокруг бегают маленькие белые котейки, очень мило.

Лето. В ту ночь мы с подругами ночевали вместе, я просыпаюсь с утра, открываю глаза, они стоят надо мной, глаза по пять копеек, как заорут: "Ура, очнулась! Полгода пролежала, не вставая, ударилась головой об плитку, и кома". Я ничего не понимаю, вроде ж вот, поспала часов семь. Им не поверила, они говорят: "Вставай, только аккуратно, а то слабая ещё", - подводят к окну, и я вижу зиму! Зиму, вашу мать! И тут я испугалась, проспала все лето! Заревела, а они как давай ржать! За ночь просто выпал снег. Люблю своих друзей, чуть до инфаркта не довели.

Черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Что ж, сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

Ни стыда, ни совести, ничего лишнего

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Господи, дай мне "Феназепам", чтобы принять то, что не могу изменить. Дай мне "Пирацетам", чтобы изменить то, что можно изменить. Пошли мне "Танакан", чтобы не забыть принять "Феназепам" и "Пирацетам". И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого!

Православный палиндром: "Давала попу - попала в ад".

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

Pink Floyd — это такая группа, песню которой ты можешь включить, выйти на улицу за хлебом, тебя похитят мормоны, десять лет ты проведешь в секте, вернешься домой бородатый, постаревший и потрепанный, а трек к этому моменту подойдет только к середине.

Олег созрел для отношений,
он долго думал по ночам,
и вот теперь,
собравшись с духом,
добавил Ольгу в друзья

Однажды в СССР я играл в песочнице, как вдруг хуяк — совок сломался.

чтобы сразу виден
был при встрече ум
глеб надел под стринги
деловой костюм

Мама рассказывала, что когда-то она хотела бросить все свои дела и уехать выращивать овощи, чуть позже родился я и ее мечта осуществилась.

Греки возможно и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.

— Алло, кто это?
— Дейенерис Бурерождённая из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь...
— Вы пропадаете, повторите еще раз

xxx: Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
yyy: Я даже не знал, что он сел.

Наши дни. Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
– Ёб вашу мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
– Это у нас, мы фондю готовим...
Мужик:
– Пардон! Бон аппетит!

Придумал кабинет психоанализа для женщин, где врач красивый, ничего не возражает, просто говорит что у него тоже такое было и подливает в бокал пациентке вина.

Идея рекламы кроссовок:

до окончания продажи алкоголя минута, но благодаря встроенным сегментам, облегчающим нагрузку, герой успевает.

Привык всегда записывать свои расходы:
— транспорт 40 руб.
— газета 20 руб.
— не помню куда 17521 руб.

Эй, детка, твои родители, случайно, не доставщики пиццы? Нет? Странно. А хрен ли ты тогда опоздала на свидание на два часа?

Съела лиса просроченный колобок.
Так лису ещё никогда не просрачивало!

Жена – мужу:
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит – не обидится.
- Секса попросишь – я тебе точно так же отвечу…