Эй, детка, твои родители, случайно, не доставщики пиццы? Нет? Странно. А хрен ли ты тогда опоздала на свидание на два часа?

Съела лиса просроченный колобок.
Так лису ещё никогда не просрачивало!

Жена – мужу:
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит – не обидится.
- Секса попросишь – я тебе точно так же отвечу…

В 1926 году к известному психиатру пришел изнуренный до дистрофии пациент, судя по манерам — «из бывших», с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать. Осмотрев его, врач прописал … читать юмористические рассказы: «Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по-пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко – большой весельчак». «Доктор, — грустно вздохнул ипохондрик. — Я и есть Зощенко».

Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск:
- Ну что, как тебе Иркутск?
- Да хули... провинция! До сих пор баб ебут

Обсуждали «американскую мечту». Спросил парня из Германии, есть ли у них «немецкая мечта». Тот ответил: «Была. Но она никому не понравилась»

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

Твой малыш растёт не по годам
Крутит спинер, пишет в телеграм
Террорист, фашист и наркоман
Твой малыш

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орёл и решка".

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.

новость о неприлично дорогой свадьбе дочери судьи, на которой пели кобзон и басков шокировала россиян. ну как можно имея два лимона баксов заказать кобзона и баскова?

Мама моей знакомой очень верующая женщина. Все церковные праздники она на службах, все посты соблюдает и другим не забывает напомнить об этом. Она настолько близка к церкви, что даже спит с батюшкой...

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове.

- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.
- Сейчас все то же самое, только без молитв.

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- У меня есть.

- Походу моя девушка мне изменяет.
- С чего ты взял?
- Я спросил ее где она, а она сказала, что в торговом центре с Ленкой...
- Ну и что тут такого?
- Ленка в это время лежала рядом со мной.

— Ты женат?! У тебя на пальце кольцо!!!
— Это жуткая история! Видишь ли, в детстве меня поймали юннаты...

В глубине души каждая русская баба хочет работать в муниципальном учреждении и чтобы вас много, а я одна.

У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу горсть. Идёт по улице и лекарство начало действовать. Оглядывается и видит открытый канализационный люк. Присел, прорвало. А из люка с возгласом: "Ой, мамочка " пытается вылезти обгаженный сантехник. А мужик ещё больше паникует и толкает его ногой обратно в люк: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты"

– Ты девственница?
– Ну, с одной стороны да.

— Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
— Госпожа Поклонская, пожалуйста, покиньте трибуну Государственной Думы

— А что у Вас с чувством юмора?
— Присутствует… Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом...

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Вырубить и унести домой?

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя баба спит с твоим лучшим другом.

Последние полгода муж работает без выходных. По 16 часов на работе. Сегодня произошел финиш. Он влетел домой в середине дня, кинул на пол бумажки с криком: "Ты изменяла мне, Катя - не моя дочь, я сдал тест на родство!". Договорив, ушел. Я даже не успела напомнить ему, что она и не моя дочь тоже, ведь мы ее удочерили.

Купил мужик в сексшопе куклу и возвращается через час недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Это вы очень сильно её накачали.