изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, - по спине
стекает каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что
минуту назад этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным
образом не мог совершенно, - ибо никуда вообще не прислонялся с момента,
как вышел с мероприятия.

Молодой человек выхватывает платочек, и со словами "Сейчас я Вас отчищу,
подождите", - принимается елозить руками у меня по пальто, - сзади, в
районе поясницы. Ну, эти фишки науке давно известны, и интереса для нее
не представляют, - я под пальто фиксирую рукой эту область (задний
карман брюк - мобильник - карман с ключами) и вежливо, но твердо
отказываюсь от услуг молодого человека.

Молодой человек не внемлет, - "Сейчас, сейчас, минуточку, я уже почти
все оттер!.." - и продолжает елозить платком по моей пояснице. Идею
двинуть ему в чан приходится отмести как непродуктивную, - кругом полно
народу, у меня в крови содержится некоторое количество алкоголя, а
инкриминировать ему, если что, - совершенно нечего, - так что загреметь
в отделение за пьяную драку в общественном месте мне совершенно не
улыбается.

Тогда я снимаю пальто, махнув его веером в сторону отпрянувшего молчела,
сворачиваю его кляксой внутрь, а подкладкой наружу, и прыгаю в тачку,
перекинувшись парой слов о месте назначения и цене. Собственно, с
огромнейшим облегчением прыгаю, - ибо безотносительно к намерению
молчела обчистить мои карманы, достать он меня успел своей навязчивостью
до последней крайности. Многие не любят, когда вторгаются в их личное
пространство, - так вот и я не люблю.

Пальто, конечно, жалко, - ну, да и не таких красавцев видывали, а
химчистки нынче работают хорошо.

Трогаемся, едем. Водила извиняется, говорит, что надо заехать на
заправку, и просит заплатить эти самые двести рублей вперед. Лезу за
деньгами, плачу, - попутно отмечая для себя, что водила видел, где у
меня лежит кошелек. И вообще, - я так спешил отделаться от назойливого
карманника, что прыгнул в первую попавшуюся тачку, к которой, -
проигрывая в голове только что сыгранную сценку, - он меня вполне себе
теснил. Угу.

Водила, меж тем, говорит о Ельцине (с которым в тот момент как раз
прощались в ХХС) и заявляет, что совершенно необходимо выпить в память о
таком замечательном и великом человеке, - сам он не может, потому как за
рулем, а я - ну совершенно просто-таки обязан. Вытаскивает откуда-то
наполовину полную фляжку дешевого коньяку, пластиковый стаканчик, - и
всучивает мне в руки. Причем у меня еще легкая расслабленность и
облегчение от того, что избавился от надоедалы, - и когнитивный
диссонанс, потому как с двухходовками в этой области сталкиваться раньше
не доводилось. Водила, тем временем, убедившись, что я прикоснулся к
краю стаканчика губами, говорит, что сейчас купит мне пива, - стопится
возле ларька и рысью бежит за бутылкой. Это я так долго и обстоятельно
все рассказываю, - а на деле мы от места посадки до ларька метров триста
проехать успели. Вероятно, по уму, следовало бы воспользоваться
остановкой и выйти, - но нарезка очень динамичная, у меня еще паззл в
мозгах не вполне успел сложиться. Я отправляю коньяк из стаканчика под
сиденье и в момент, когда он садится, отношу руку с пустым пластиком ото
рта и отираю губы тыльной стороной ладони. Он протягивает мне бутылку
"Золотой бочки", невскрытую, - и мы едем дальше. Бутылку открываю сам,
подношу к губам, - стекло темное, а в кабине тоже уже темно.

Прикидываю, что в движении мне ничего не угрожает, на оживленной трассе
аналогично, - да и вообще риск получить монтировкой по балде минимален,
т. к. ребята, работающие в силовом жанре, не утруждают себя ни фокусами
с краской, ни угощением коньяком, - они просто лупят по балде
монтировкой или чем еще в темной подворотне, не особо заботясь о
подобных телячьих нежностях. А щипачам и честным клофелинщикам вешать на
себя лишнюю статью совершенно не резон, - они не для того квалификацию
оттачивают. Но, на всякий случай, аккуратно меняю позу, чтобы у правой
ноги свободный ход был, локтем блокирую замок на двери и становлюсь
заметно опьяневшим, не забывая, прикладываться к горлышку бутылки.

На одном из перекрестков мужик сворачивает в сторону. Интересуюсь, -
куда именно. Объясняет маршрут. Маршрут не очень традиционный, но вполне
легитимный. Ладно. Тем более, что едем действительно по нему. Через
некотрое небольшое время ситуация повторяется. Опять подаю голос с тем
же вопросом, - "Я же говорил, что надо заправиться", - действительно,
подъезжаем к заправке. Место достаточно оживленное, по дороге, - ладно.
Решаю, что раз уж отдал кровные двести рублей, - надо будет доехать за
них до места, - не зря же платил. Водила возвращается, я опять
прикладываюсь к бутылке с пивом, - так, чтобы было видно, что она
изрядно опустела. Лужи под моим сиденьем в темноте салона не видно.

Водила чем дальше, тем сильнее нервничает, - это заметно. А я, вместо
того, чтобы начать клевать носом, - становлюсь всем из себя
пьяно-разговорчивым (запах остался еще с фуршета, а дури и своей
хватает), начинаю задавать ему всяческие совершенно невинные вопросы, -
ну, то есть, они были бы невинными для любого другого бомбилы, - но тут
видно, что чувак начинает нервничать и шугаться. Уже кураж своеобразный
пошел, - спрашиваю его, с какой-такой тяжелой жизни он занялся этим
ремеслом, когда в городе есть столько хорошей, нормальной работы, и
везде нужны руки. Интересуюсь, не слишком ли он рискует, - а то ведь
какой-нибудь клиент может и по балде навешать, - люди-то разные
попадаются. И все в таком же роде. Причем на голубом совершенно глазу
эдакого пьяного гуляки, которого пробило на общительность, совершенно
невинно, - но чувака от всего этого начинает колбасить чем дальше, чем
сильнее, он чуть ли не трястись уже начинает, и с явной опаской на меня
поглядывает. Уже буквально у самой точки назначения фальцетом голосит, -
"Да не делаю я ничего такого, не делаю!..", - после чего осекается,
понимая, что спалился, и последние триста метров дороги напоминает
свежеиспользованную тряпочку для протирки пыли.

Торможу у людного ночника неподалеку от дома, вежливо прощаюсь, пожелав
напоследок сменить профессию. Чувак рвет с места с визгом шин и
уматывает от греха подальше.

Собственно, на том ограбление и заканчивается, - без жертв, потерь и
разрушений.

В качестве завершения столь поучительной истории приведу, пожалуй,
мораль из пяти пунктов:

1. Сценарии могут и неизбежно будут варьироваться, - но ни один из них
никогда не грозил и не будет грозить человеку, минимально использующему
логику в повседневной жизни. Очень показателен пример с оброненным
кошельком и кучей баксов (когда я с ним в первый раз столкнулся, - это
был свежак, о котором я еще не знал). Если подобравший кошелек чувак
столь благороден и альтруистичен, чтобы поделиться половиной
содержимого, - нафига ему для передачи этой половины отходить в темный
угол, чтобы, дескать, не увидел хозяин, если вернется? А если ему надо
отойти в темный угол, - то такой не только нифига не станет делиться, но
еще и пасть порвет любому, кто поделиться предложит. Нестыковочка. В
данной свежей истории подобных нестыковочек - тоже куча (желающие могут
найти их самостоятельно в порядке выполнения домашнего задания).

2. Про бесплатный сыр - сами знаете.

3. Они научились делать двухходовки и смешивать жанры. Раньше такого не
было.

4. Здоровая паранойя еще никогда никому не вредила.

5. Если у вас вся спина белая, а на календаре - не первое апреля, -
внимательно следите за карманами.

Пальто, конечно, пришлось отнести в химчистку. Но от истории получил
искреннейшее эстетическое удовольствие.

Рассказал(a) Sanches

А ведь если подумать - кто виноват? Да ты, дорогуша и виноватая. Если ты хочешь своего мужика, а он тебя уже нет. Женщина, которая хочет сохранить свежесть восприятия должна быть разной. Должна быть смелой. Тут регулярно заявляют, что мужики смелых, активных женщин боятся. Хуйня это все, господа-товарищи. Смелая женщина - это мечта мужика. Это, если можно так выразиться, гарант разнообразной совместной жизни. Апатичная, забитая баба, ебущаяся только в спальне, сама программирует свою сексуальную жизнь на однообразие. Идет, вот, мужик со своей подругой ну, скажем, по рощице какой-то, гуляют. Зашевелилось у него кое-что в штанах, пришла идея, а не отойти ли чуть с тропинки, да не навернуть ли сию подругу промеж ее упругих ягодиц? Он знает, что эта его идея ей так же понравится. Он уверен в этом. И поэтому даже не заморачивается подобными вопросами - быть или не быть. Они просто идут и смачно ебутся. И все довольны. А теперь другая ситуация. Те же, но мужика уже довольно давно и регулярно посылают с его поползновениями. Что у него в голове? Мысль вроде "эх, вот сейчас было бы здорово отойти в лесок и поебаться возле вон того большого дуба!" тоже присутствует. Но реализовывать он ее ой как не спешит, потому что уже практически со стопроцентной уверенностью знает что услышит в ответ. "Что ты, там же грязно! Я сегодня вся такая чистая, в новом! Да ты только об этом и думаешь!" и т.д. Т.е. очередная оплеуха по роже. А оно ему надо? У него ведь тоже вырабатывается условный рефлекс, что его эта подруга отнюдь не в восторге от него, как от мужчины и секс с ним ей не интересен. Он, конечно, какое-то время потерпит, потерпит, да потом найдет себе ту, которую этот конкретный мужик будет возбуждать. Которая его будет хотеть. С которой он сможет реализоваться все свои фантазии. И просто перестанет думать о том, что секс - это "нельзя". И будет, кстати, счастлив.

Так что, подруга, пойми одну вещь. Ощущение взаимного желания, эти незримые флюиды, они как доверие. Их очень легко потерять и крайне сложно восстановить. В большинстве своем они просто не восстанавливаются. Потому что человек уже перестает верить. Если он всегда чувствовал то, что его сексуальные поползновения не приветствуются, а тут вдруг (О, чудо!) женщина стала показывать влечение, то более вероятно, что мужик их примет за изображение, за маску, за игру, а не за чистую монету. Потому что он уже знает какая ты "на самом деле". Если тебя данный мужик не прет, то так и скажи честно и внятно, мол, Вася, ты клевый перец, у тебя прикольное тату на яйцах, но не втыкает меня от тебя и все! Будет честнее и, что самое главное, лучше. Вместо того, чтобы ебать потом друг другу мозги вы просто пойдете в новый поиск. И, надеюсь, найдете то, чего хочет каждый из вас.

А уж если ты в начале своего романа и решила сохранить его надолго - прими все это к сведению. Что на любое действие должна быть отдача. Реакция. Обратная связь. Стон, вдох, дрожь. Человек должен видеть что вызывают его идеи, желания, движения. Если он видит нужную ему реакцию - он будет продолжать. Если "в ответ тишина", то и надоест ему все это. Раз и навсегда. Ибо это неинтересно.

Во-первых, не надо переставать следить за собой. То, что вы там расписались в какой-то бумажке - это все здорово, но ничего не меняет. Заполучила ты, подруга, его себе в мужья? О, блядь, да ты охуенная охотница! Жму тебе лапу и выдаю юбилейную медаль в честь стапятидесятилетия укуса энцефалитным клещом жопы графа Толстого. Что дальше? Получить - это только половина дела. Даже не половина, а четверть. Теперь осталось самое тяжелое - сохранить. Зачерпни-ка пригоршню водички, да попробуй донести километров эдак десять... Так и тут - теперь тебе предстоит не просто исполнить брачный танец с голой жопой у шеста, чтобы привлечь самца. Теперь надо сделать так, чтобы этот самец от тебя не убежал.

Одежда. Одежда как привлекала раньше, так и привлекает теперь. Утеря контроля за своей одеждой - большой шаг к провалу. Мужик любит глазами, это ты помнишь. Чтобы жопа красивая, чтобы сиськи круглые.. И чтобы то, во что эта жопа с сиськами завернуты, обертка, тоже радовала глаз. Помнишь советские конфетки такие, без обертки совсем? Их еще продавали на развес большими слипшимися кусками. Какая-то сахарная хуета сверху или что-то в этом духе. Один вид таких "лакомств" отбивает всяческое желание не только их попробовать, но и взять в руки. Так вот, на тебя, как и на обертку, мужчина должен реагировать повышенным слюноотделением, потерей работоспособности и притоком крови в пещеристые тела. И при этом, как и конфетку, он должен хотеть тебя развернуть. Это не значит, что по дому надо ходить исключительно в Армани и прочей поебени. Можно и обычный халатик надеть и пройти в нем так, что в мужике проснется зверь с желанием настигнуть, сорвать и овладеть. Прямо вот тут - на кухне или в ванной. От тебя должно исходить ощущение чистоты, свежести и желания. Душ и короткий халатик на голое тело и... Что? Ах, да! Забыл. Быт мешает. Ага...

Второе. На счет морды лица. Не надо постоянно страдать по поводу и без. На работе мудаки заебали? Переступила порог дома - пошли все нахуй. И работники, и начальство, и вся прочая пиздобратия со всеми внешними проблемами. Дома люди отдыхают. И не ебут мозги. Ни себе, ни другим. Выкинь из головы все, что не касается того человека, что рядом. Обо всем остальном подумаешь завтра на работе. Дома есть ты, есть он. Ему, кстати, тоже не надо мозги трахать. Постоянные повторения одного и того же, мол, выкинь елку, выкинь елку - ничего не решит. Крик - это вообще пиздец и капитуляция. После крика у мужика возникает только одно желание - чтобы заткнулась. И совсем не после исполнения ее воли. Вариант с "Да пошла ты нахуй!" и хлопаньем двери - более вероятен. Если мужик не сделал по первой просьбе что-то, то подумай - возможно, у него есть на то причины. И одна из главных в том, что он не видит немедленное исполнение - чем-то целесообразным. Т.е. твоя основная задача не долбить его в темя, не орать, а привести такой довод, чтобы он его принял. Грубая сила на мужиков не действует. Нужна женская хитрость. "Перенеси эти вот стулья на балкон, а я пока тебе за пивом сбегаю", например :)

Или вот ты, мужик, что тебе мешает? Регулярная усталось своей подруги? Так, ёптыть, вспомни тот период кагда ты за ней ухаживал. И имей в виду, что поддержать температуру гораздо легче, чем разжигать пламя страсти заново. Чем она там у тебя занята вечерами? Белье стирает? Блядь, да купи ты ей стиральную машинку. Триста баксов - это не та сумма, из-за которой устраивать много шума. Посудомоечная дороже, но тут уж тебе видней. Можешь сам помыть посуду - женщины на такое ведутся и, кстати, многие находят вид мужчины, моющего посуду, весьма сексуальным. Тут я спорить не буду, ты это все сам проверишь и узнаешь.

Еще одно. Научись же, блядь, готовить! Я не говорю о всяких молодых бычьих мудях, запеченных с заплетенными хуями африканских черепах под распиздатым соусом с фиалками. Хотя бы какую-то обычную еду, которой можно нормально поесть двоим. Ужин. Уверяю тебя, дело это не такое хитрое как может показаться или как говорят тебе кухарки (они просто набивают себе цену, ага. Тот же суп сварить - в кастрюлю с кипящей водой пострагал и покидал всяких овощей и жди пока не сварится.). А уж в наше время, когда продается полуготовая еда всякая - не уметь приготовить ужин это просто роспись под призовым местом на конкурсе долбоебов. Пришел первый с работы? Поставь готовиться ужин. Или разогреваться. Если что есть постирать - включи стиральную машинку. И все. Пришла твоя подруга с работы - пусть отдохнет, полежит, расслабится. Ты думаешь, она такое не оценит? Мне кажется наоборот.

Пришел с работы злой и уставший, стрессом замученный по самые гланды? Думаешь "сейчас бы минет ой как не помешал"? Гхм.. Подруга? Ты еще тут? Читаешь все это, да? Так вот, скажу тебе следующее. Тем, кто внушает тебе, что мужикам, скотам таким, только минеты и нужны, которые они к тому же и не ценят - пошли их всех одной дружной толпой куда подальше, под бравурный марш "На хуй, на хуй я пошла бы..". Я скажу так - периодически мужику действительно требуется чтобы ему сделали просто минет, без всяких там обязательств и ожиданий взамен. Просто чтобы расслабиться. Такова уж наша, мужская, основа. Многочисленные анекдоты про пиво и минет родились не просто так. В них весьма изрядная доля истины. Учти это. Что? Ты не такая? Пусть идет дрочит? Хм. А ты правильно выбрала мужика, с которым живешь? Представь теперь, что ты пришла с работы, ты устала, тебе хреново, а в ванной тебя ждет куча нестиранного белья, на кухне гора немытой посуды, и мужик твой сидит голодный и ждет пока ты все сделаешь и помогать тебе не хочет. Здорово, правда?

Да и вообще, на тему секса. Где есть много разнообразного секса - там уже нету места для быта. Если трахаться только в кровати, строго по часам, да и то при условии хорошего поведения, то такой секс, действительно, настоебет довольно скоро. Даже в одной квартире может быть масса самых разных мест, где можно и нужно заниматься сексом. Помимо кровати есть еще стулья, кресла, подоконники, кухонные столы, стиральные машины, мойки, балкон, ванна, тумбочки и так далее, и тому подобное. Плюс - поменьше "расписания", побольше неожиданности и разнообразия. Заболталась подруга по телефону? Подошел, присел к ней, ножки ей раздвинул и показал как хорошо ты владеешь великим и могучим русским языком. Заодно и посмотришь на сколько телефонного разговора после этого ее хватит.. Пошел мужик в душ? Подруга, вдвоем под душем интереснее. Точно тебе говорю! Заодно и помоетесь.. Ну и так далее, и тому подобное. Главное, чтобы не покидало никого ощущение, что ты желанная и желанный. Что тебя хотят. Какой нахуй быт? Быт здесь приспосабливают под одно - множество разных мест, где можно отлично потрахаться. Ко всеобщему удовольствию. Я уж не говорю про все, что за пределами квартиры...

Что там еще? Все в доме уже приелось, потерялась новизна? Мужик, сделай ты ремонт. Переклей обои, спланируйте как передвинуть мебель, шторы пусть твоя женщина выберет. Обновите внешний вид жилища (и тем более спальни). У тебя никогда не было много игрушек? Вот у меня в голожопом периоде детства была хуева туча всякого игрушечного барахла. Или, по крайней мере, мне так тогда казалось.Машинки там всякие, конструкторы и прочая поебень. Так вот находились они все в одной большой коробке. Играешь с теми, что наверху лежат, играешь, а потом через какое-то время все это переворачивается верх дном - и те, что были внизу стали наверху (О! Новые игрушки!), а что были наверху стали внизу (дожидаться очередного "переворота"). Это я все к чему. К тому, что добавив внешней новизны, вы придадите свежесть восприятию друг друга. Подогреете интерес, так сказать. Или вот, например, в тебе никогда не просыпалось дикое сексуальное желание когда ты видел свою подругу, скажем, с новой стрижкой? (Подруга, ты еще тут? Сечешь как можно несложно сделаться "новой"? А? Что, опять что-то мешает? Ах, да, да.. Быт..)

Далее по списку помех. Дети? "Ах, эти дети! Их лучше за борт!". Ну за борт, конечно, не надо. Дети - это не быт. Дети не могут мешать температуре ваших отношений. Они могут добавлять забот. Но сваливать все на то, что я не хочу его/ее потому что у нас дети и они мешают - это хуйня. Да, очередная хуйня. Если мужик хочет свою жену, например, но вокруг бегают дети, то он будет просто предвкушать вечер, когда дети улягутся спать и тогда он сможет своими шаловливыми ручонками залезть потискать ее мягкую задницу. Предвкушать, а не нос воротить. Нет, если его будут динамить постоянно, то, конечно, мужика в скором времени без объявления войны и совершенно неожиданно заест быт. Он ведь, сука такая, из-за угла нападает, ага. И ведь главное - непредсказуемо!

Старайтесь сами поменьше добавлять шаблонности. Прощаешься до вечера - не надо целовать в щечку как пионер пионерку на спор. Поцелуй ее так, чтобы у нее поддон протек сразу же. Чтобы она думала не "наконец-то он ушел, можно и поспать", а "ну куда же он? На мне уже трусы сгорели!". Чтобы ты ассоциировался у нее не с безликим бревном, а с вполне конкретными ощущениями. С сексом. Подруга, к тебе это, кстати, тоже относится.

И еще. Разговаривайте дома, люди. Делитесь своими мыслями, проблемами, переживаниями. Люди, которым не о чем поговорить друг с другом если вдруг сломался телевизор (телевизор - нахуй! Я еще не говорил этого?) - жалкое зрелище. Развивайте мозги, господа. И язык, ага. Язык вообще полезный орган. Многофункциональный.. Ходите куда-нибудь вдвоем. В ресторан отдохнуть. Не получается ресторан - уложите детей спать, купите бутылку вина и просто посидите на балконе, распивая ее и разговаривая о чем-нибудь. Неужели опять быт мешает и в алкогольном отделе магазина вино не продает?

Главное, что вы оба, наверное, уже поняли, так это то, что основной ключ к "защите от быта" - это взаимная забота о том, с кем ты живешь. Все остальное - жалкие отмазки, хуета и поебень. Так что я не признаю такого довода - быт. Есть эгоизм и безразличие. Все.

Компания DVDPost, создавшая ресурс, навлекла на себя гнев феминисток, сообщает TimesNow. Возмущение вызвали как сама услуга, так и реклама. Пригрозили судом социалистическая партия Бельгии и почему-то "зеленые" (возможно, коробка сделана из экологически нечистых материалов).

53% читателей газеты Metro, одной из самых популярных в Бельгии, сочли рекламу безнравственной, а 39% - веселой и остроумной. Меж тем ролик сделал свое дело - в первые сутки сайт посетили 25 тысяч человек, многие из которых уже оставили "положительные" отзывы.

via http://scandal-max.livejournal.com/

Абсурд? Безусловно. Так почему же никто не называет абсурдом теперешние заявления британских моряков?

Они побывали в плену у врага, с которым вот-вот должна начаться война. Они служат на военном флоте, они солдаты и в принципе должны быть готовы к подвигу. А они ни к чему не готовы. Оказавшись в плену, заискивающе просят прощения перед камерами. Вернувшись домой, по-детски обиженно возмущаются некачественными футболками. Герои, тоже мне.

Война еще не началась, а Иран уже победил.

© http://www.tden.ru/articles/011548/

19. На Ньютона упало яблоко

Яблоки подверглись клевете в известной истории о Сэре Исааке Ньютоне, который, якобы, лежал под деревом, размышляя о своих делах, когда на него свалилось это яблоко. Оно дало ему вдохновение на создание теории гравитации, бедное яблоко! Конечно, история хороша, но скорей всего такого никогда не было. Первым историю описал Вольтер, после смерти Ньютона. До этого, племянница Ньютона, Катрин Кондью, была единственным человеком, кто когда-либо рассказывал об этом случае. Скорее всего, это была просто сказка.

18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса

Создание одного из известнейших вымышленных персонажей, Микки Мауса, принадлежит Уолту Диснею. На самом деле, Микки, был изобретением лучшего аниматора Диснея Юба Айверкса. У Диснея всегда были проблемы с изображением персонажа, который сделал его знаменитым. К счастью для него, Айверкс был самым быстрым художником в их деле. Он в одиночку анимировал первый фильм о Микки Маусе в 1928 году, который назывался Plane Crazy. На это ему потребовалось всего 2 недели (700 рисунков в день). Но не будем так строги к Диснею – ведь он озвучивал Микки Мауса годом позже, когда появились мультфильмы со звуком.

17. Мария Антуанетта сказала "Пусть подавятся"

В 1776 году, Жан Жак Руссо написал об инциденте, случившемся 25 лет назад, когда «великой принцессе» (имя не названо) доложили, что у деревенских жителей не было хлеба. «Так пускай подавятся», ответила она. Когда Руссо написал это, Мария Антуанетта была 11-летней девочкой и жила в Австрии. Французская революция началась 23 года спустя. Миф, в котором она произносит эти скверные слова, возможно, был распространён революционерами-пропагандистами, чтобы показать её безразличие к страданиям народа Франции.

В следующих частях нашего списка мы раскроем выдумку о Наполеоне и выясним, почему ведьмы не умерли…

16. «Великое Ограбление Поезда» - первый полнометражный художественный фильм

Этот фильм был выпущен в 1903 году. В нём были использованы совершенно новые технологии, такие как резкая смена кадров, использование крупного плана и комплексная сюжетная линия. Но первый полнометражный фильм? Он длился всего 10 минут! Даже многие короткометражные фильмы длиннее. Первым полнометражным фильмом был 100 минутный австралийский фильм «История Банды Келли», выпущенный тремя годами позже. А если полнометражным фильмом называть особенный с технической точки зрения фильм, то их было выпущено множество во Франции в 1890-х (я не буду называть их, т.к. придётся приводить множество доказательств).

15. Ван Гог отрезал себе ухо

Ван Гог известен как первый в своём роде страдающий художник, который продал всего одну картину за свою жизнь, и после ссоры с Гогеном отрезал своё ухо, незадолго до самоубийства. Он столкнулся с трагическим концом, его картины не были популярными. Однако стоит упомянуть, что всю свою жизнь он посвятил обучению искусству. Всего 8 лет он занимался рисованием, и это объясняет то, что он не страдал до смерти. Также можно сказать, что он не отрезал своего уха полностью, а лишь маленькую часть левого уха. Больно конечно, но не так, как вы думаете.

14. Ведьм сожгли на столбах в Салеме

В Салеме (Массачусетс), суды над ведьмами в 1692 году привели к аресту 150 человек, 31 из которых были осуждены и 21 приговорены к смертной казни. Поскольку эти суды были основаны на невежестве, существует много заблуждений на их счёт. Из 31 осуждённых «ведьмы», не все были женщины. Шесть были мужчинами. Также они не были сожжены на столбах. Как скажет любой охотник за ведьмами, настоящую ведьму таким способом не убить. Повешенье применялось в таких случаях. А одну из них, закидали тяжёлыми камнями на смерть.

13. Наполеон был маленького роста

Некоторые верят в то, что деспотические амбиции Наполеона были ни чем иным как компенсацией его маленького роста. Не верно. На самом деле, Наполеона называли Le Petit Corporal («маленький капрал»). Рост его был 5 футов и 7 дюймов – выше, чем у среднестатистического француза 18 века. Почему же ему дали кличку? Раньше в своей военной карьере солдаты высмеивали его относительно низкий ранг. А прозвище осталось, даже когда он стал правителем Франции.

12. Король Джон подписал Великую хартию вольностей

Великая хартия вольностей известна как переломный момент в истории. Она ограничивала власть короля Англии, и была зачатком демократии. Картины изображают короля Джона, с неохотой подписывающего Великую хартию на лугу Раннимид в 1215 году. Достаточно правдоподобно за исключением одной вещи. Он был мерзавцем, вдобавок ко всему ещё и неграмотным. Те кто видел одну из четырёх хартий в оригинале, могут доказать, на ней просто стоит королевская печать. Там нет подписи.

11. Уолтер Роли впервые привёз картофель и табак в Англию

Сэр Уолтер Роли – путешественник, придворный, капитан капера – один из известнейших вымышленных персон Англии. Фактически, каждый его поступок – миф. Был ли он привлекательным? Согласно письменным источником (его портретов никто не обнаружил), он каким то образом понравился королеве Елизавете I, и имел репутацию дамского угодника. Правда ли то, что он кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла пройти по нему? Нет, это чистой воды обман. Что более важно, он не вернулся из своего путешествия в Новый Свет (Америку) со своей картошкой и табаком. Говорится, что Роли привёз картофель в 1586 году, выращенный в Италии в 1585, после чего, он быстро распространилась по Европе (картошка даже пересекла Ла-Манш). Также люди обвиняют Сэра Уолтера за распространение сигарет. На самом деле Жан Нико (от его имени назван никотин) открыл табак во Франции в 1560 году. Табак был завезён в Англию из Франции, а не из Нового Света.

10. Магеллан совершил кругосветное путешествие

Каждый наверняка знает две вещи о португальском путешественнике Фердинанде Магеллане. Первая: он был первым человеком, совершившим кругосветное путешествие. Вторая: во время своего путешествия он был убит аборигенами на Филиппинах. Конечно, эти две вещи как-то не увязываются между собой. Магеллан проделал лишь половину кругосветного путешествия, оставив своего второго помощника Хуана Себастьяна Елькано за главного - он и закончил путешествие.

9. Нерон играл на скрипке, а Рим горел

Все мы наслышаны о сумасшедшем императоре Нероне, который устроил Великий пожар в Риме в 64 году Н.Э., а потом играл на скрипке, пока город горел. На самом деле, это было невозможно. Скрипка была изобретена спустя 1 600 лет. Некоторые утверждают, что он играл на лютне или лире. Но есть ещё одна загвоздка, учёные говорят, что император играл на своей вилле в Антиуме, а он находился примерно в 30 милях от пожара. Следовательно, он был невиновен в поджоге, однако существует множество доказательств, что он был жестоким развратником.

8. Капитан Кук открыл Австралию

Многие австралийцы согласятся с тем, что это не правда. Они скажут, что задолго до приезда Кука в Сидней в 1770 году, Австралию уже посещали голландцы Абель Тасман и Дирк Хартог, а также английский пират Уильям Дампьер. И конечно, 50 000 лет назад, эта земля была открыта местными аборигенами.

Но в оправдание Кука можно сказать, что он исследовал новую часть континента – и что более важно, это привело к первым поселениям белых (возможность, которой не воспользовались Тасман, Хартог и Дампьер). Поэтому будем считать, что Кук открыл Австралию! Кук был в звании Лейтенанта, когда открыл Великую землю. Звание «капитана» не имеет большого значения, но немного неточно – и его называют «Капитан Кук», что может быть воспринято как его имя, это тоже нуждается в исправлении.

7. Шекспир написал рассказ о Гамлете

Уильям Шекспир известен как величайший драматург, даже если его пьесы не всегда были оригинальными, а взяты и переделаны из более ранних историй. «Трагедия Гамлета, Принца Датского» (1603), возможно, одна из известнейших его пьес, была основана на древней скандинавской истории. Она может не быть оригиналом, но мы без сожалений можем сказать, что она - лучшая.

6. Америка стала независимой 4 июля 1776 года

Подождите поджигать фейерверки! Как большинство американских школьников (и не американских), уверены, что отцы Америки подписали Декларацию независимости 4 июля 1776 года. Несмотря на это, война продолжалась ещё на протяжении семи лет, прежде чем независимость была дарована Англией 3 сентября 1783 года. В этот день, Король Британии Георг III и лидеры США подписали Окончательный Мирный договор.

5. Эдисон изобрёл электрический свет

Томас Эдисон известен как величайший изобретатель во всём мире. У него было зарегистрировано 1 093 патента, которые до сих пор поражают нас, столетие спустя. Изумительно, за исключением одной вещи: он не изобретал большинство из них. Большинство открытий Эдисона принадлежит его невоспетым техникам – и его наиболее известное изобретение электрического света, даже не было сделано в его лаборатории. За четыре десятилетия до рождения Эдисона, английский учёный Сэр Хамфри Дэйви изобрёл дуговое свечение (с использованием карбоновой нити). На протяжении многих лет, множество исследователей улучшали открытие Дэйви. Была одна проблема: ни одно из улучшений не горело более 12 часов (из-за разрыва нити). Достижение Эдисона заключалось в том, что он подобрал соответствующую нить, которая могла гореть много дней. Он сделал очень важное открытие, но не был первопроходцем.

4. Колумб доказал что Земля круглая

Американский писатель Уошингтон Ирвинг, спустя 500 лет после путешествия Колумба в Америку, написал про итальянского первооткрывателя, что тот отправился в путешествие, чтобы доказать, что Земля – круглая, а не плоская, как верили в то время. На самом деле, большинство образованных Европейцев во времена Колумба знали, что Земля – круглая. С четвёртого века до нашей эры, почти никто не верил, в миф о плоской Земле. И даже сам Колумб отправился в своё путешествие не затем, чтобы доказать округлость земли, он сам в это не верил! Колумб думал, что Земля имеет грушевидную форму. Он отправился в плавание, чтобы доказать кое-что ещё: то что Азия была гораздо ближе чем все предполагали. И в этом он ошибся. Чтобы окончательно омрачить его память, можно сказать, что Колумб никогда не ступал не американский материк. Он высадился на Багамских островах. Кстати, они имеют грушевидную форму.

3. Ганди дал независимость Индию

Для жителей запада, Махатма Ганди - самый известный правитель Индии, который боролся за независимость. Он заслужил уважение, продвигая древние идеалы ахимсы (против насилия). Многие историки верят в то, что независимость Индии была неминуема. Ганди был одним из нескольких борцов за свободу. Индийский Национальный Конгресс был основан в 1885 году, когда Ганди было всего 16 лет. Широко известное гражданское неповиновение Ганди было всего лишь малой частью движения. Некоторые историки даже предполагают, что Индия достигла бы независимости скорее, если бы сосредоточилась на более действенных методах, чем использовала 50 лет назад. Эти методы также поддерживали и другие лидеры, например оппонент Ганти, Нетахи Чандра Бозе (который тоже пользуется уважением в Индии).

2. Иисус родился 25 декабря

Рождество подразумевает под собой празднование рождения Иисуса, но опять же нет доказательств, ни библейских ни каких – либо других, свидетельствующих о том, что он родился именно в этот день. Также нет никаких доказательств, что он родился в яслях, или что там было три мудреца (несмотря на то везде упоминается о трёх подношениях). Существуют различные точки зрения того, что Иисус был рождён именно 25 декабря. Этот день был праздником для последователей Митры - главного бога древнегреческого культа, который был развит в восточном средиземноморье около 100 года до нашей эры. Послушники этой веры, поклонялись Митре, который родился 25 декабря от девственницы и на его родах были пастухи…

То что вбивают в головы почти всех американских школьников привело нас к историческому мифу №1.
1. Джордж Вашингтон был первым президентом Америки

Каждый «знает», что Вашингтон был первым из (пока ещё) 43 президентов США. Это не совсем верно. Во время Американской революции, Континентальный конгресс (или «Сборный Конгресс Соединенных Штатов») выбрал Пейтона Рандольфа первым президентом. Под руководством Рандольфа, первым шагом было создание Континентальной армии (оборонительная от Британии), во главе которой стоял генерал Вашингтон. Рандольфа сменил в 1781 году Джон Ханкок, который председательствовал за независимость от Великобритании (см. миф 6). После победы Вашингтона в битве при Йорктауне, Ханкок послал ему письмо с поздравлениями. Ответ Вашингтона был направлен «Президенту Соединённых Штатов». Восемь лет спустя, как национальный герой, Вашингтон был избран большинством американцев и стал ПЯТНАДЦАТЫМ президентом США.

Newsland по материалам www.writespirit.net

9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.

Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «ебанашка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо», «блядёнышь». (с этого я ржал)

Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш».

1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй».
3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Свинюшкин», «чучело», «хитрожопый лис», «жопа», «подлая скотина», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «огнедышащая сволочь», «старпер», «чучело», «бука».

9. 28 января 2002 года американцы Луиза Альмодовар и Рич Лэнгли выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 30 часов 59 минут и 27 секунд.

10. На своей родине знаменитый французский поцелуй называется “слиянием душ” - в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки.

11. Поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше.

12. В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду. Более того, создается впечатление, что церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х. Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на “пионерском” расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга. А что, на фоне слишком “взрослых” ласк это даже может показаться интригующим!

13. Во время поцелуя в организме вырабатывается вещество, по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, - целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья.

14. Женщинам поцелуй помогает расслабиться и уменьшить стресс.

15. В среднем человек тратит 20160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи.

16. Сжигается 26 калорий за минуту поцелуя.

17. 50 процентов людей впервые целуются, не достигнув 14 лет

Короткий хруп кресала зажигалки и над столом ярко вспыхивает сине-фиолетовый язык огня. И он тут же начинает танцевать подпитываясь всё новыми парами из глубины стаканчика.
Чёрная испанская бородка официанта у плеча. Торжествующий взгляд драг-диллера:
- Кто будет первый?
Конечно я! Я поведу тебя за собой. Смотри, всё очень просто...
В синем огне безумие средневековья, танец ведьм на вершине Броккена и пляски святого Витта. Сахар чернеет как отмирающая на трупе плоть и падает в зелёную бездну взрываясь всполохами пламени и утробным клокотанием. В нём безумное бормотание ВанГога и горячий шёпот Римбо.
В твоих глазах почти испуг. Пламя взлетает высоко над столом. Выше всякого "приличия" коктейлей. Но это абсент, малыш! Ему плевать на преличия. Он само неприличие!
Сахар почти весь на дне. Тёмно-коричневые жемчужины, осыпавшиеся с разорвавшихся бус в болотную зелёную муть.
Большой винный бокал, подхваченный умелой рукой пару мгновений ловит сполохи огня, втягивая в свою пустоту спиртовые пары и наконец плотно накрывает стаканчик, удушая пламя, как петля глотку повешенного.
Напёрсточник опытной рукой приоткрывает стаканчик.
- Прошу!
...Абсент не пьют, не смакуют, не раскатывают по языку - абсент втягивают, с силой высасывают как сырое яйцо из скорлупы и мгновенно отправляют в глотку, а за тем без вдоха второй соломинкой ныряют под обрез перевёрнутого вверх ножкой бокала и делают тот самый, неповторимый абсентовый вдох...
...Главное что бы ты ничего не поняла раньше времени, не догадалась, не испугалась, не остановилась на краю...
Всё!
Я натянуто улыбаюсь и пытаюсь вдохнуть. Ледяной воздух вкатывается в лёгкие, заталкивая пары абсента на самое их дно и в голове раскрывается громадный бутон орхидеи, затапливая мозги невообразимым светом и ароматом...
Теперь твоя очередь, моя нежность...
Поздно бояться и останавливаться. Я знаю тебя. Теперь ты пойдёшь за мной...
Угасло пламя ты неумело втягиваешь абсент. Твои глаза расширяются так же как в то мгновение когда я...
...Но ты ещё ничего не поняла...
А теперь вдох! Трубочка скользит под бокал.
Короткий вскрик-вдох. Ты хватаешься за горло.
...Я знаю, что сейчас ты не можешь вдохнуть. Ничего, это через пару мгновений пройдёт.
И ты, наконец, вдыхаешь носом спасительный воздух. Жадно, запоем, чувственно, неприлично шумно.
Я молчу.
Несколько мгновений ты борешься с нахлынувшими ощущениями. И я знаю, что ты не справишься с ними, что они окажутся сильнее.
Наконец ты вспоминаешь о бо мне.
В твоих глазах растерянность и недоумение.
Я снова открыл тебе неизвестный мир?
...Интересно ты простишь меня?

Эффект абсента почти немедленный. Кажется, что его не пьют, а буквально впрыскивают в вену. Нет медленного нарастания, постепенного всасывания в кровь. Есть мгновенный взрыв...

Улыбка у тебя не получается.
Абсент ещё в твоём горле, в твоих лёгких, но не в твоей крови...
Ты смотришь на меня. И я вижу как он входит в тебя. Твои губы теряют вычерченность и на глазах наливаются желанием. Горечь в глазах растворяется в мягком удивлении тому новому ощущению, которое входит в тебя.
- Надо будет обязательно запретить дочери увлекаться абсентом - почему-то шепчешь ты, глядя мне в глаза - Это же просто нельзя...
- Думаешь получится?
Вопрос повисает в воздухе...

...Джон Мур написал очаровательную статью об абсенте:

"...Добавление сахара придает питью абсента особое ощущение, схожее с применением внутривенных наркотиков, — ты совершаешь ритуал. И там и тут необходимы ложки, огонь и немного терпения — похожие средства для довольно похожих целей..."

...Через четверть часа мы до полного изнеможения обнимаемся в туалете, стараясь буквально "впечатать" свои одетые тела друг в друга. Нас обрывает, взявшийся невесть откуда американец: "О.. Соррри..." и он мышкой исчезает.
Мы выходим из туалета с лицами заговорщиков. Губы распухли до онемения, под животом горячий тяжёлый шар. Я расчитываюсь. Официант с полуулыбкой беса смотрит нам в след.

На эскалаторе ты без всякого стыда обнимаешь меня и мы целуемся пока буквально чуть не выпадаем под ноги к дежурной...
Уже на платформе ты вдруг говоришь:
- Со мной такого не было с четырнадцати лет. Точно то же ощущение как когда-то, когда я впервые в жизни выкурила сигарету...

...Ну почему тебе надо возвращаться домой?

Джон Мур:
"...А ещё он действительно вызывает необычайно яркие сны, сюрреалистичные и непристойные".

Мне ничего не снится. Но всю ночь я чувствую твой вкус на губах...


© http://shurigin.livejournal.com/107585.html

7. Похороны в Америке отправляют 827600 галлонов бальзамированного жидкого формальдегида, метанола и этанола в землю каждый год. Кремация отправляет в воздух диоксины (сильный яд), соляную кислоту, диоксид серы и углекислый газ.

8. В качестве альтернативы шведская компания Promessa будет замораживать тела в жидком азоте, размельчать их и запечатывать получившейся порошок в кукурузном гробу. Они утверждают, что с такими «экологическими похоронами» тело разложится в течение 6-12 месяцев.

9. Последователи Зарашустры из Индии оставляют тела мертвых не замле для поедания стервятниками.

10. Стервятники погибают после поедания умершего скота, напичканного диклофенаком – веществом, помогающее облегчить лихорадку в домашнем скоте.

11. Королева Виктория настаивала на том, чтобы её похоронили в купальном халате её умершего мужа Принца Альберта и с гипсовой повязкой его руки.

12. На Мадагаскаре семьи откапывают кости умерших родных и выставляют их напоказ в деревне на церемонии, называемой Famadihana. Останки оборачивают новым саваном и повторно хоронят. Старый саван даётся супружеской бездетной паре, чтобы накрыть им супружескую кровать.

13. В течение железнодорожного расширения в Египте в 19 веке строительные компании раскапывали очень много мумий, чтобы использовать их как горючие для локомотивов.

14. Английский философ Френсис Бэкон, основатель научного метода, умер в 1626 году от пневмонии после того, как набил курицу снегом, чтобы посмотреть сохранит ли она холод.

15. Чтобы органам сформироваться в течение эмбрионального периода, некоторые клетки должны совершать самоубийство. Без такой особенности все мы рождались бы с перепонками на ногах, как утки.

16. В 1907 году доктор из Массачусетса провёл эксперимент со специально разработанным «смертельном ложе» и заявил, что после смерти человеческий вес уменьшается на 21 грамм. Это уже признали как факт.

17. В 19 веке в Европе были распространены случаи, когда живые люди объявлялись мёртвыми по ошибке.

18. 80 процентов людей с США умирают в больнице.

19. В Нью-Йорке людей, совершающих самоубийство, больше, чем убитых кем-то другим.

20. С тех пор, как появились люди, умерло 100 миллиардов человек.

Соревнования по распитию алкогольных напитков уже не первый раз заканчиваются летальным исходом. Так, в мае 2006 года в Волгодонске чемпионат по распитию водки закончился смертью победителя. Как передает агентство Reuters, соревнование устроил владелец местного продуктового магазина. Участникам первенства он «поставил» 10 литров водки. В конкурсе принимали участие шесть человек. Пятеро из них сошли с дистанции досрочно. Лидер продержался 40 минут, выпив за это время полтора литра водки. Довольного победой участника увезли на такси домой, где он умер спустя 20 минут. Серебряный и бронзовые призеры оказались в коме. А директору магазина было предъявлено обвинение в убийстве.


http://www.gazeta.ru/2007/03/20/kz_m234359.shtml