страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Социальная праздничная реклама где-то в Африке.
Женщина друг человека, не бейте её сильно. в далеком 2009 году, мой провайдер страдал хуйней по полной, от чего почти месяц было просто нереально в интернет зайти, я сделал картинку за которую получил бан на местном форуме
з.ы. это не реклама Либо человека наполняют страдания, либо радость. Пока вы не наполнились первым, постарайтесь наполниться вторым.
Страх смерти, страх бедности, страх выпадения из социальной структуры. А страх жениться не по любви, страх всю жизнь заниматься нелюбимым делом - это уже не страх?
Да, я не на Гавайах. Да, я не богат, вверх по социальной лестнице - это далеко. Но у меня хотя бы есть душ, интернет, книги и кроссовки. Диван, в конце концов, на котором я могу развалиться. У многих и этого нет, у многих возраст не позволяет мечтать выбраться в страну с лучшим образом жизни.
Все забыли союз, 90-е. Рожают детей в тех же микрорайонах, где выросли сами. Люди не хотят стремиться выбраться. Хотят жить здесь и сейчас. Люди быстро всё забывают и ни чему не хотят учиться.
Девственность. Девушки, потерять её, это почти то же самое, что продать бабушкино кольцо и купить айфон.
Девушки при встрече любят бесцеремонно задавать вопрос: Учишься-работаешь? Самый шик, если и то, и другое, и ответ положительный. И ещё: Женат? Когда одна девушка задала при мне этот вопрос другу, и тот ответил, что мол, нет, она сказала: "Ммм... мужик свободен". Я сразу представил себе парня, который вот так познакомился с девушкой, потом они гуляли у Волги в обнимку под берёзками, потом они поженились и вместе начали учиться-работать и рождать детей. Текла река Волга и их возраст увеличивался, а река всё текла, а жена всё полнела, а Валера всё так же гулял с ней под берёзками, как в молодости. Так, стоп, откуда взялось имя Валера? С тех пор мы используем это имя как нарицательное слово, обозначающее простого русского джентельмена.
Человек валяется на лавке, человек спит на земле. Если лежит на земле, особенно в луже - нужно поднять и положить на лавку. Благородство. День прожит не зря.
В России надо запретить алкоголь. Это медленный геноцид, на котором некоторые умудряются наживаться. Русским нельзя пить, у них нет иммунитета к этой слабости. Если нет мотивации, а в России её практически нет, человек может не вылезти из этой зависимости.
С родителями лучше не говорить о коммунизме. Они говорят, что тогда молодая работающая семья могла без проблем рассчитывать на новую квартиру. А о том, что сегодня - лучше и не упоминать. И они правы.
Университеты повышают плату за обучение. Но готов поспорить, когда образование было полностью бесплатным, оно было лучше. Аспиратны, люди-переучки - вот кто в основном готовит экономистов. Естественно, лет за 10-15 ни в одном универе не сформируется нормальная экономическая школа, особенно если у самих преподов нет опыта работы в сфере экономики, финансов или менеджмента. Если у вас нет шанса учиться в ВШЭ или Плехановке, ни за что не идите учиться на экономиста - вы получите пустой диплом лишь с небольшим числом полезных навыков, которые вполне могли бы получить обучаясь на каких-нибудь курсах.
Учусь гулять по своему городу. Советская массовая застройка явно не предусматривала возможность ГУЛЯТЬ в полном смысле этого слова по большей части города. Либо заводские заборы, либо гнусная тропинка вдоль дороги, где дышишь выхлопными газами. Спасибо, что у нас хотя бы есть маленькая историческая часть города, где можно погулять вдали от машин и шума - хорошо, что я живу не в Тольятти.
Начинаю ценить тот факт, что живу не в Москве - могу выбраться за город, когда захочу. Если хочется уединения и природы - далеко ходить, как правило не надо, было бы желание.
Надо сваливать. Надо повторять это почаще. Только не в Москву, из неё трудно выбраться.
Люди становятся заметно общительнее. Кто-то в потёмках говорит с кустом, кто-то фамильярничает с тобой, пока едешь в маршрутке. Парни из шараги приходят на территорию универа клеить девочек.
Смотрю, стало модно бегать, покупать велосипеды со скоростями. Люди пытаются бороться, пытаются спасти психику. У нас в микрорайоне построили каменную тропинку вдоль реки. Я тоже бегаю.
Родители хотят, чтобы я устроился на работу. У нас появилась новая фишка - строят колл-центры, чтобы обслуживать москвичей, типа так им дешевле - и здание можно построить дешевле, и зарплатам таким тут рады - не то что москвичи. Банки, стоматологии, связь. Прошёл стажировку - уволили. Я всё не мог понять, зачем нужно втюхивать товар, если он не нужен человеку. Я рад. Я не стану овощем, не отупею на такой однообразной работе.
Бабуля ходит в сад, бабуле надо помогать.
Встретил как-то мармонов. Поговорил с ними на ломанном английском, меня похвалили за произношение. Никак не мог взять в толк - православная страна, чего они приехали ловить-то тут? Без них что ли люди сказки про Христа не знают? Или они жизни россиян приехали учить?
Синий воротничок - это модно.
Видели с другом "Мустанг". Пожалели машину - занесло-то.
Открылась синагога - можно сходить покушать. Чего евреев обижают? Америкосы не жадные, людей старой закалки от русских не отличишь - приход Мессии сравнивают с коммунизмом.
За последние 10 лет люди в нашем городе научились понтоваться. Выглядит это нелепо, но люди настолько уверовали в свои понты, что кажется их самооценка без них развалиться, как трухлявый пень.
Летом люди одеты неплохо. Понаоткрывавшиеся торговые центры с эскалаторами дали возможность людям приодеться к лету. Трудно разобрать, кто богат, а кто нет. О бездне социального расслоения узнаёшь с наступлением холодов, ведь зимняя одежда дороже.
Если долго не включать интернет, можно забыть счёт времени - вокруг всё напоминает социализм: мебель в квартире, здания, особенно гос учреждения. Если бы не реклама, маршрутки, торговые центры, иномарки, пластиковые окна и изредка торчащие кондиционеры - можно было бы подумать, что страна застыла во времени. Даже из дома выходить не хочется порой.
В фильме "Перед закатом" Итан Хоук сказал, что в посткоммунистических странах на улицах мало рекламы и там появляется много умных мыслей. Но через несколько дней становится скучно. Вот если бы он пожил подольше, пожил бы в бедности, то у него возникло бы чувство оцепенения и самоощущение букашки. Тут нет развития, оно невелико, общество тут чрезвычайно инертно и пугливо относится к новинкам, хотя к чести людей можно сказать, что и для них маленькие подвижки к новому - это огромные шаги, развитие. Такую инертность трудно преодолеть, чрезвычайно трудно. Если бы не торренты и вконтакте, которые являютя окном в новый мир, люди бы и того не смогли бы сделать. Особенно отупляясь зомбоящиком и новой волной промывки мозгов.
В универе меня не любят. Я задаю слишком много вопросов. Они говорят мне, что университет открывает новые двери, новые возможности и даёт крылья. Но я просто читаю книги и брожу по интернету. Высшее образование - то ли это новый вид бизнеса, то ли мыльный пузырь по типу МММ, где хорошо только тому, кто это придумал или сидит наверху и получает деньги - не знаю. Если бы дипломы были деньгами, то у нас в стране впыхнула бы жестокая инфляция. Эмиссия дипломов. Необеспеченная бумага. По-моему неплохо я придумал.
Мне 21. Моя кошка где-то на три или четыре года младше меня. Пережила множество операций, но, слава Б-гу, ещё жива.
2.15 ночи. Я заканчиваю это писать под истошные вопли на улице. Моя кошка не любит спать ночью одна и поэтому лежит рядом. Это провинция.
Зы. Небольшое отступление о провинциальных девушках.
Это не девушки в полном смысле этого слова, а миниатюрные, нередко красивые и на первый взгляд достаточно современные зародыши бабёнок. Половина из них не так скромны, как кажутся, просто всё скрывают - хотя стоит посмотреть страницу вконтакте, как многих можно найти в компании гоповатых приятелей. Остальная половина в условиях жёсткого воспитания медленно взращивают в себе пассивную агрессивность, которую тоже можно принять за скромноть. Никогда не ходите с такой девушкой гулять у реки, тем более Волги - после отношений с ней, коллапса вашего внутреннего мира и расставания вы возненавидите эту реку от истока до устья и не сможете к ней приближаться.
О парнях можно сказать только одно - к 20 годам умнейшие из ванек становятся весьма молчаливы и их жизненный интерес сводится к мытью машины, желательно у частного домика. Кому будет интересно, но кто пока не знает: в Москве, в парке Сокольники, 21 июня по 1 июля в павильоне 2 (Эко Центр) проходить фестиваль чешской кухни.
наливают сортов 10 пива, на закуску несколько блюд от чеснэчки до свиного колена. Цена на пиво фикс - 200 за 0.5, 300 за литр. Закуски от 100 (гренки или чеснечка) до 1100 (колено килограмма на 1.5), в среднем 300-400. Но тамошних вин, походу, не привезли.
Работают с 12:00 до 00:00, днем живая музыка, вечером футбол на большом экране. Столы и под крышей и на свежем воздухе.
Сегодня случайно попал на это событие и-таки "приобщился", так что тот, кто подумает, что это реклама - проебет возможность попить реально вкусного тамошнего пива (есть варианты на вынос) и недурно (хоть и не особо дешево) перекусить. Хорошая реклама хорошего пива.
Реклама на Яндексе:
"Другой мир 4: Пробуждение премьера"
Три раза пришлось прочитать, пока дошло, что после слова "Пробуждение" неплохо было бы поставить точку. Тоже реклама ни о чём, но мне доставило:
самая бессмысленная реклама, но как завораживает...
вирусная реклама автопроката, но как метко! ))) Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
В банк пришел житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу – тьма, операционист работает на три клиента. Дали азербайджанцу заявление на перевод, чтоб заполнить, кому и сколько будет отправлять.
Стоит, пишет – потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление – там написано «50 (Пяписят)».
Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
– Нэт праблем, – отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
– Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
– Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно:
100 (СТО) БАКСОВ.
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает путана, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре.
К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?
Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
Редакция газеты, вбегает главный:
- Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление...
- Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...
- Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
- А-а! Другое дело! Текст-то какой?
- Текст простой: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир".
- Как оформим на странице?
- Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.
Разговор в курилке банка.
Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?!
Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!!
- У вас есть счёт в банке?
- Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...
Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!
Подходит банкир к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
- Маш, мне три копии надо...
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! реклама проката велосипедов в Ростове
Вы наверняка слышали про ассоциативный способ запоминания иностранных слов. В одной из книг нашел примеры такого способа и... короче, автору явно стоит обратиться к психиатору, ассоциации у него просто ядерные...
Это не фейк, можете сами погуглить.
1. hand (кандалы) - рука. Представляем, как у каторжан ноги вместо кандальных цепей крепко стянуты тяжелыми железными цепкими руками. Каторжане идут по дороге, а вокруг стоит кандальный звон.
2. finger (фингал) - палец. Представляем, как на подушечке боньшого пальца вдруг появился глаз с большим синяком под ним.
3. knock (нога) - стучать. Ваш сосед сверху решил "настучать" на вас. Поскольку анонимные письма сейчас не рассматриваются, он решил стучать ногами ночью. Это очень, эффективный метод борьбы с неугодными соседями.
4. assert (сердце) - переждать. Превратим русский перевод в сходное по звучанию словосочетание "утварь ждать". Огромная толпа ждет у дверей мебельного магазина, когда начнуг продавать дефицитную утварь. С другой стороны от дверей толпа бессердечных продавцов ждет, когда народ устанет и разойдется.
5. attain (атака,стена) - достигать. Превращаем русский перевод к сходное по звучанию словосочетание "тост икать". Изрядно выпивший тамада пытается говорить тост, но на каждом слове икает. В это время рядом с ним раздигается стена и из пролома его атакуют активисты общества борьбы за трезвость.
6. confine (конфети) - ограничивать. Чтобы ребенок не бегал по комнате, его усаживают на пол и ограничивают со всех сторон кругом, выложенным из конфет. Надополагать, что за пределы этой границы он выберется нескоро.
7. access (актер, сессия) - доступ. Русский перевод - это нота "до" и "ступа" летательный аппарат бабы Яги, которая полетела сдавать сессию на актерский факультет в театральный институт. Вы спросите, причем здесь "до". Это марка ступы. (Аналогично марке вертолега "Ми").
8. promote (промотать) - поддерживать. Поддерживая все решения партии, мы промотали все состояние государства. Эта ассоциация построена не по правилам. Но тем не менее она запомнится не только вам, но и многим последующим поколениям.
9. distort (дизельный торт) - искажать. Вы купили торт и откусили кусочек. У вас исказилось лицо, потому что вместо сливочного торт оказался пропитанным дизельным маслом.
10. claim (реклама) - требовать. В ненавязчивой рекламе своего кандидата группа депутатов требовала его единогласного избрания на пост...
11. blame (пламя) - ругать. Когда вас ругает ваш начальник, у него изо рта вылетает пламя.
12. pill (пилa) - таблетка. Вам необходимо принимать только половину таблетки в день. Вы берете пилу и отпиливаете ей половину.
13. rain (рана) - дождь. На улице идет такой сильный дождь, что на теле прохожих остаются раны от его ударов. реклама:
следите за весом реклама, но прикольно
развязка
реклама портала о сексе:
могу ли подхватить инфекцию, проглотив сперму. Закройте глаза, что это реклама. Зато какая!
Это реклама сериала Стройбатя на ДТВ
нетривиальная реклама пылесоса
Стандартный шаблон для новостей:
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама. Провокационная реклама Renault Clio. Из старенького.
Реклама воды (Барьер) от TSAgency
Реклама зубной клиники.
Надпись на картинке "Вернем Вам все зубы за 24 часа" Из ЖЖ.
---
— Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
— А, что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
— Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон „У Лизаньки“ - мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия „Порфирий“»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это еще зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать…
— Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы?
— Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Ну, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше. На первый взгляд ничего особенного. И может показаться, что реклама графического пакета в таком ракурсе вполне логичное решение. Но я считаю, что это очень хорошая находка. 1923 год реклама сосок.
Текст: В.Маяковский |
