Компания DVDPost, создавшая ресурс, навлекла на себя гнев феминисток, сообщает TimesNow. Возмущение вызвали как сама услуга, так и реклама. Пригрозили судом социалистическая партия Бельгии и почему-то "зеленые" (возможно, коробка сделана из экологически нечистых материалов).

53% читателей газеты Metro, одной из самых популярных в Бельгии, сочли рекламу безнравственной, а 39% - веселой и остроумной. Меж тем ролик сделал свое дело - в первые сутки сайт посетили 25 тысяч человек, многие из которых уже оставили "положительные" отзывы.

via http://scandal-max.livejournal.com/

обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.



В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом
для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы
университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что
часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому
муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный
городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных
местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские
пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального
христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с
плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его
покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых
участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно
было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В
начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну
ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать
бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись,
что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено
встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ
активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая
стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые
оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая
проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,
что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них
пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет
чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней
после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится
собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить
преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о
наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить
количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим
преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение
этого закона.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену
прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя
руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- Ты бы ее хоть разморозил, бедненький.))))

Участник №2: - Я голосую против Алексея, потому что он не гей.

Алексей: - С-с-сука...

Участница №1: - Я голосую против Сергея, потому что он не моет за собой посуду в нашем домике.

Алексей: - Ха-ха!

Участница №2: - Я голосую против Алексея, потому что мне не нравится его смех.

Алексей: - Да ёптваю...

Участник №3: - Я голосую против вон того парня, потому что он везде подглядывает за мной со своей камерой.

Ведущая №1: - Прости, Май, но голосовать против оператора нельзя.

Алексей: - Ну дура-а-ак! Ха!

Участник №4: - Я голосую против Алексея, потому что... потому что... потому что он уже всех заебал.

Алексей: - Да я здесь всего три года!

Ведущая №1: - А где же Давид? Почему он не вышел на лобное место?

*член съёмочной группы приводит грузина в грязной рабочей форме с молотком в руке*

Ведущая №1: - Давид, я же много раз говорила тебе, что ты не обязан работать с земляками на нашей стройке.

Давид: - Я дико извиняюсь, сющай... Но план горит, выполнять надо, э...

Ведущая №1: - Давид, ты участник телепроекта "Дом-2", ты не обязан работать. Против кого ты хочешь сегодня проголосовать?

Давид: - Я хачу прагаласават против Саакашвили, патамушта он угробит Грузию!

Ведущая №2: - Знаешь, Давид...

Ведущая №1: - Знаешь, Давид, я думаю, тебе лучше вернуться на стройку...

Ведущая №2: - И...

Ведущая №1: - И мы уходим на рекламу!

Ведущая №2: - На канале "ТНТ"!

*реклама*

Быстро засоряется раковина на кухне? Посуда отмывается с трудом? Ваше моющее средство не достаточно хорошо справляется со своими задачами? Купите наши чудо-носки "Сибиряк"! Чудо-носки "Сибиряк"! В них Вам всё похуй!

Ведущая №1: - И вот мы снова с вами, дорогие друзья.

Ведущая №2: - На телеканале "ТНТ"!

Ведущая №1: - И мы продолжаем мужское голосование.

Участник №5: - Я голосую против Насти.

Ведущая №1: - Прости, Стёпа, но сегодня мужское голосование и ты можешь проголосовать только против парней.

Участник №5: - Тогда я голосую против Алёны.

Алексей: - Итиюмать, куда я попал?..

Участник №6: - А я голосую против Гургена, потому что он со мной не общается.

Гурген: - Я общаюсь!

Участник №6: - Я не знаю с кем ты там общаешься, но со мной ты не общаешься.

Гурген: - Хорошо, я вообще не буду больше с тобой общаться.

Участник №6: - Ты и так со мной не общался.

Гурген: - Да чего с тобой общаться, когда ты сам ни с кем не общаешься!

Участник №6: - Я со всеми общаюсь.

Гурген: - Всё, не общайся больше со мной, потому что я с тобой больше не общаюсь.

Алексей: - Ха-ха!

Участник №7: - Я голосую против Алексея.

Алексей: - Да ёптваю...

Участница №3: - Я голосую против Алексея. Прости, Лёшик, то, что я вчера делала тебе минет это ничего не значит, мне просто хотелось что-нибудь пососать перед сном. Я всегда сосу перед сном.

Участник №4: - Ва-а-ау! Наташа сосёт перед сном!

Все хором: - Ва-а-ау! Наташа сосёт перед сном!

Алексей: - Охуеть.

Ведущая №2: - Я думаю, что...

Участница №4: - Я голосую против Алексея, потому что он воспользовался Наташей. Чёртов извращенец.

Алексей: - Да я предлагал ей сыграть в шахматы, но она упорно отказывалась, потом накинулась на меня и сделала мне минет!

Наташа: - Ну в общем-то он прав...

Участница №4: - Не надо, Наташа, я знаю, что этот чёртов извращенец сказал, что убьёт тебя, если ты скажешь правду!

Наташа: - Да я сама сделала ему минет!

Участница №4: - Я выведу тебя на чистую воду... Чёртов извращенец!

Алексей: - Ну не пиздец ли, а?

Участник №8: - Я голосую против Ромы, потому что... Я так хочу. И не надо учить меня жить! Это моё мнение! Может, у вас другое мнение, но у меня такое мнение, потому что это моё мнение! Либо считайтесь с моим мнением и принимайте меня таким какой я есть, либо я уйду! Поняли?! А-а-а! Я ненавижу вас всех! Ма-а-ама-а-а! //убегает//

Ведущая №1: - Кто-нибудь вообще знает кто это был?

Ведущая №2: - Нет.

Участник №9: - Э-э-э... А-а-а... Э-э-эм...

Ведущая №1: - Андрей Малахов, я думаю Вы немного ошиблись передачей.

Малахов: - Э-э-э... Простите.

Участница №5: - Я голосую против Алексея, чтобы его выгнали и тогда я займу его койку у окна.

Участница №6: - Прости, Алексей... Я не хотела этого делать, но... Я отдаю свой голос против Сигизмунда Петрова. Их-хи-хи!

Алексей: - Ебал я в рот такие шутки.

Сигизмунд: - Я припомню тебе это...

Участница №6: - Припомни.

//Сигизмунд что-то записывает в чёрный блокнот//

Ведущая №1: - Итак, я думаю, можно подвести итоги. Сегодня большинство ребят проголосовали против Семёна.

Семён: - Что?! Да все же проголосовали против Алексея!

Ведущая №1: - А теперь посмотрим кому сегодня зрители предоставили иммунитет. И это... Алексей!

Алексей: - Вот так-то! Придётся вам меня ещё потерпеть! Уроды!

Ведущая №1: - А Вам, Семён, зрители иммунитет не предоставили, так что у Вас сегодня синдром иммунодефицита! Ах-ха-ха-ха-ха!

Ведущая №2: - Семён, ты хотел бы что-нибудь сказать ребятам перед тем как покинуть проект?

Семён: - Знаете что... Идите вы все в жопу!

Участник №4: - А-а-а! Сёма послал нас всех в жопу!

Все хором: - А-а-а! В жопу! В жопу!

Ведущая №1: - Это был "Дом-2" и я, её ведущая, самая красивая и самая богатая... Ксения Собчак!

Ведущая №2: - На телеканале "ТНТ"!

Голос за кадром: - Константин Петрович, мне кажется, что я забыл включить камеру...


© Террорист, 05/01/07

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

13. В одном году 31 557 600 секунд.

14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

16. Погонофобия - это боязнь бород.

17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".

21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").

22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.

24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.

25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.

27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.

29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.

30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"

32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.

36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.

37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.

39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.

40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".

42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.

44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.

46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.

47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.

51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует :).

54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.

57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.

58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.

59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.

60. Первый Роллс-Ройс стоил 600 тысяч долларов (1906 год) …

61. Если биться головой об стену, то можно терять 150 калорий в час …

62. В молоке кита жирность 54 процента?..

63. Размах крыла Боинга-747 больше, чем длина первого полета братьев Райт …

64. В России стодолларовых купюр больше, чем в США!..

65. Одно время мочу использовали для чистки одежды.

66. Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток

67. Если из крана будет капать по одной капле в секунду, то через год из него уже вытекет почти 10,000 литров воды.

68. Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей.

69. Тариф — это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

70. Партенофобия — это боязнь девственниц.

71. Большинство смертей в госпиталях происходят между 4 и 6 часами вечера, когда человеческое тело наиболее ослаблено.

72. Марка презервативов Ramses названа в честь египетского фараона Рамзеса II, у которого, кстати, было 160 детей.

73. Некоторые китайские пишущие машинки имеют до 5,700 знаков. Ширина клавиатуры на них составляет около метра и самые быстрые и профессиональные машинистки достигают скорости печати лишь в 11 слов в минуту.

Реклама в 1917 году:
-Барышня, барышня, дайте 3-12.
-Соединяю.

Барышня.
Connecting people.


Мужык топит по шоссе на своей 99-й и на обгоне слегка задевает зад идущего впереди Лексака. Останавливаются. Из лексака вываливается пелотка в шиншилловой шубе и начинает разоряться на тему "тля я щас мужу позвоню он тя зароет". Мужык растерянно молчит. Пелотка звонит благоверному. Мобила на громкой связи - мужык слышит следующий разговор.
- Алло, Витя, миня какой-то ... подрезал!
- Какая у него машына?
Пелотка, обращаясь к мужыку:
- Какая у тя машына?
Тот, не будь дурак:
- Ягуар!
Пелотка:
- Ягуар.
Из мобилы молчание.
- Спроси, он имеет к тебе какие-то претензии?
Пелотка спрашывает. Мужык - никаких! Пелотка ретранслирует.
- Тада чешы оттуда быстрее!


Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали, обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра) у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке и тапочках и говорит: "Я Ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю, а гвоздь в стену не идет. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике (как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит.
В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели…

Включаю Video-in, BBC World, Top Gear, новый M15Noble, Viasat Explorer - хороший вестерн, tv5 Monde - фильм о жизни ловцов жемчуга, CNN - неделя Южной Африки, рассказывают, как негры-бизнесмены, поднявшиеся после апартеида, помогают политическим заключенным. MTV2, VH1 Classic (SIC!). Иду в инет, врубаю канал из Сиднея, там сегодня праздник серфинга, через двадцать минут будет фейерверк, люди обсуждают, что скоро весна, надо выезжать на барбекю на риф, а местный Мэр обещает что-то там построить.

Смешное. В России турникеты в метро устроены так, чтобы даже самый быстрый заяц получил удар по бедрам.

В Европе, а теперь и у нас в Парке Победы стоят нормальные дверцы, и если дети через них прыгают - так пускай уж радуются, они же дети! У меня так подружка прыгала в Париже - не останавливали, а однажды улыбнулись так, что у нее весь день хорошее настроение было.

Ребят, ну куда это годится. ТАК хочется, чтобы как можно больше людей поездило по миру, или хотя бы посмотрело и почитало, как там живут, на Тайване или в Мельбурне, какие есть интересные каналы на ХотБёрд или НТВ+, где нет попсы и документальных ужастиков, а есть передачи о вине и Лучшие хиты ЛедЗеппелин. Мне кажется, это все из-за СССР, которое только и хотело, что до конца убить чувство собственного достоинства в людях, как это сейчас в Северной Корее.

пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный
рост акций "Ростелекома"... Других значимых событий ведь не было на этой неделе...
- Извините, мне об этом ничего не сказали... Так что там с акциями?
Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова "хеджирование", "быки", "медведы",
"технический анализ"... Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно,
что думает она совсем о другом.
Медвед закончил пояснения.
- Спасибо, эээ... уважаемый Медвед. Теперь - вопросы от телезрителей. Первый вопрос - от
Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире!
- Превед, кросавчег! - послышался веселый голос.
- Это он мне? - Медвед, похоже, плохо понимал происходящее.
- Превед, Медвед! Кагдила?
- Спасибо, хорошо... - произнес Медвед негромко.
Послышались короткие гудки.
- Похоже, связь оборвалась, - сказала ведущая, - следующий звонок... на проводе Мария.
- Здравствуйте, Мария.
- Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет?
- В каком лесу? - Медвед выглядел смущенным и непонимающим, - Я в дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на "ты"? Теперь так принято?..
- Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания.
Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас - реклама и спортивные
новости...
- Мы уже не в эфире? - спросил Медвед.
- Нет, сейчас реклама идет... Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт...

Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию:
- Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! - и пустился в пляс, притопывая ногами.

«Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить?» - затянул он уже знакомую Буздыкину песню. Буздыкин пьяно ухмыльнулся.
«Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное».
«И-НННН-О-Е…» растягивая слога и икая, чувственно произнес Забудыкин: «Ну, раз ИНОЕ – тогда портвейн!»
«Да нет, же, Коля, нет… Проси все, что хочешь, все сделаю, только завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не могу тебя направить…» - ангел помолчал и грустно добавил: «Перья летят…»

Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог. Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота, вертя маленькой головой на цыплячей шее.

«Еще эти, суки, на голову мне… Просрали Рассею, а теперь по ящику рисуются!» - привычно завелся Буздыкин. Он повернулся к ангелу: «Так любое, говоришь?»
«Любое, Коля, любое… конечно, в пределах моей компетенции» - засуетился ангел.
«В прррр… в пррррре…» - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой, сглотнув тугую слюну: «А где твои пределы, ты мне скажи, где твои пределы?...»
«Без предела у нас только ОН» - ангел поднял глаза к потрескавшемуся потолку: «А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но… границы моих полномочий достаточно широки, чтобы…»
«А можешь…» - перебил его Буздыкин: «Можешь сделать так, чтобы любая сука на государственной службе перестала врать?»

Ангел на секунду задумался.

«Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только «за», но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их компетенция».
«Так и знал!» - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся: «Как говорится, не мешки ворочать».
«Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное» - взмолился ангел.
«Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду говорят».
«Это как?»
«Ну… Ну… пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут!»
Ангел надолго задумался.
«Пожалуй, можно попробовать» - ангел рассуждал сам с собой: «Оформим как заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть?»

Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух: «Не ест, только пьет, организм изможден поисками правды… устроим блиц-опрос воплощенных душ, проведем негласный референдум… В общем, Коля, обещать ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди, что бросишь пить».

«Да, стопудово!»
«Смотри, я записал».
«На скрижалях?» - ухмыльнулся Буздыкин.
«На них самых» - без тени иронии ответил ангел: «Ну, я полетел утрясать».
«Лети, голубь, лети…»Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать в комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать поиски денег и собутыльни-ков…

… третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия. Неудержимый и бесстыдный пердёж рвался из недр чиновничьих тел на всем просторе нашей Великой Родины. Пердели все – главы местных, районных и областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и полпреды, жалобно попёрдывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты законодатель-ных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны, стоящих в пробке машин.

Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь чиновнику открыть рот, как неумолимый пердёж накрывал с головой и его и задающего вопрос журналиста. На заседаниях кабинета министров вонь стояла такая, что хоть святых выноси, благо что их не было. Работали при открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих вокруг Белого Дома. Удивительно, но меньше всех пердел премьер Фрадков, поскольку больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны его выхлопов. Решено было разойтись до прояснения ситуации.

Работа Государственной Думы была полностью парализована. Несколько раз приезжал ОМОН, вместе с СОБРами и альфами, приняв канонаду в стенах Думы за начало террористической операции. Жириновский попал в реанимацию с разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама милиция во главе с Рашидом Нургалиевым, невольно соревнуясь в децибелах с Генеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попёрдывало и нюхало ФСБ за толстыми стенами со звукоизоляцией. Громовые раскаты сотрясали Совет Федераций. Спикер Миронов в замешательстве от синхронного открывания рта и жопы даже сбрил свою лелеемую трехдневную щетину, что должна была придавать ему европейский лоск. Пердел Верховный и Конституционный суд, пердели таможня и налоговики, пердела с чувством, толком, расстановкой Счетная Палата. Залихватский пердёж перекинулся и в Общественную Палату, внося коррективы в работу государевых бояр.

Беспощадно и зло, по-армейски, пердели Генеральный Штаб и Министерство Обороны, выдавая врагу сокровенное. Дело дошло, простите, и до самого Верховного Главнокомандующего. После двух неудачных фраз треснули толстые пуленепробиваемые стекла кремлевских кабинетов. Срывались важные переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей администрации – это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных государств – это, согласитесь, совсем другое. Застенчиво пердел МИД, озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в записи с микшированием звука. Чиновничья Россия пердела беспробудно и безостановочно, сотрясая этажи вертикали власти. Разухабистый пердёж катился по городам и весям от Находки до Калининграда и обратно, достигая своего апогея в Москве. Как невидимый Везувий вздымался он над красными звездами Кремля и перекрывал зловонными выбросами Останкин-скую башню. Словно Новый Год поселился в столице, с пулеметной трескотней петард, но без фейерверка…

…на четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал две бутылки водки.
«Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и бизнеса, и деятелей, так сказать, культуры».
«А как же «смежники»?»
«Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассиметричный ответ, сам не знаю. А это – тебе».
Ангел поставил перед Буздыкиным водку: «Так сказать, на посошок, перед полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай».
Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить почему-то не хотелось…

…а процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно пердели не только власть имущие, но и бизнесмены, и прочие, прости Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ. Загрустил бомонд, опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном отсутствии народа. Алла Борисовна, закрывшись в своем особняке на Истре, общалась с миром по телефону и пердела так, что сыпалась штукатурка, и срочно требовался Сережа для новой укладки. Сережа, кстати, пердел редко, попав в счастливую категорию дурачков, у которых что на уме, то и на языке. Филипп Бедросович Киркоров прекратил гастрольную деятельность, потому как стоило ему открыть рот перед микрофоном, пердёж страшной красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах рангом поменьше. Несказанно повезло режиссерам театра и кино, а заодно и зрителям.

Теперь не надо было звать Станиславского, чтобы он кричал «Не верю!». Предательский пердёж с головой выдавал нерадивых и бесталантных артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре… Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией. Рублевка по количеству едких выхлопов напоминала птицефабрику совмещенную со свинофермой и общежитием вьетнамцев.

Телевидение, первые дни соблюдавшее информационную блокаду, рухнуло под напором Интернета и печатных СМИ, давая робкие репортажи о необычном природном явлении. Желтая пресса переживала кризис, поскольку абсолютно все издания были посвящены одному событию. «ГАЗЫ», «КТО ГРОМЧЕ», «РЕЙТИНГ СТА ВЫСОПОСТАВЛЕНЫХ ПЕРДУНОВ» и просто «ПЕРДЁЖ» - только заголовки, набранные крупным шрифтом, соревновались друг с другом. В остальном содержание было одинаково: растерянность, злорадство, сарказм и ожидание конца света. Долго молчавшая церковь, наконец, выступила с предостережением верующим о кознях дьявола и пророчествах Иоанна. Но паства во время проповедей слушала не священника, а пёрнет он или нет. Синод вообще проводил свои сборы в Соловецком монастыре, подальше от людских глаз и ушей. Круглые столы аналитиков всех мастей от политологов до уфологов заканчива-лись оглушительным пердежём участников.

Власть, выйдя из ступора, решила предпринять расследование, но не знала откуда его начать, пердели как в Москве, так и на Чукотке, куда, кстати, вернулись дорогие лондонцы, не в силах более пердеть в одиночестве в своих особняках на берегу Темзы. Мардашов пропердел «Accelor», а «Газпром» переговоры с Украиной и Беларусией. Резко возросла потребность в азбуке глухонемых и SMS-сообщениях. Разговоры стали писать на бумаге. Но, как потом выяснилось, это был лишь «отложенный пердёж», и когда владелец этого «тарифа» вновь открывал рот, вся накопленная им сумма вранья выстреливалась безостановоч-ным пердежём. Многие бизнесмены и политики лишились покоя и сна. Туго пришлось и журналистам. Их статьи проходили тоже по этому «тарифу». Карьера многих безвременно оборвалась, можно сказать, «под грохот канонады».

Жириновский, очнувшись после комы, метался, привязанный к кровати и кричал, что биологическая война против России началась, и дайте ему только добраться до заветного чемоданчика, как Америка будет пердеть и улыбаться на том свете. Но после жесточайшего извержения, швы у него разошлись, и он снова впал в кому.

Производители вазелина и антигеморойных мазей срубали бешенные бабки. Ведь жопы, извините за банальность, не резиновые и после столь нещадной эксплуата-ции требовали профилактического ремонта. Народные умельцы и целые корпорации искали выход. Всевозможные глушилки и заглушки не приносили должного эффекта. Памперсы для взрослых были отвергнуты практически сразу, ибо выполняли роль пыжа. Кто-то шел на радикальные меры. Миша Фридман для переговоров с западными партнерами «Альфа Групп» вставил кляп из набора садо-мазо и утянулся ремнями. Кончилось это плачевно. Ему разорвало внутренности, забрызгав содержимым онемевших иностранцев. Анатолий Борисович Чубайс искал спасения в горах Тибета, где разреженный высокогор-ный воздух смягчал остроту и резкость спонтанных газов, но был изгнан монахами за осквернение святынь.

А эпидемия разрасталась, опускаясь в нижние слои населения. Пердели, правда, по-мелкому, без размаха, на бытовой почве. Но теперь банальный адюльтер оборачивался хроническим пердежём. Бомжи преобразились, чувствуя вокруг родную атмосферу.

Что-то надо было решать. И власть решила проявить мудрость и политическую волю. Раз нельзя с этим бороться, значит, надо оседлать волну. Тон выступлений сменился. Замелькали лозунги: «Кто не пердит, тот не работает!», «Пердёж – наше все!», а движение «Наши» выкатило слоган «Пердим по-путински!». На телевидении косяком пошли передачи типа «Пердите с нами, пердите как мы, пердите лучше нас». Хор Турецкого мгновенно перестроился в ансамбль «Художественного пердежа и свиста». А при подборе дикторов стали оценивать проникновенность и тональность пука. В продаже стали появляться записи наиболее редких и забористых пуков в разных музыкальных обработках, от рока до классики. Из-под полы продавались контрафактные пуки Путина и звезд эстрады, оставшихся без работы. Радио «Эхо Москвы» стало в виде позывных сигналов транслировать реальное эхо Москвы и отголоски с окраин. Жизнь понемногу налаживалась.

Но случилось непоправимое – эпидемия переступила границы РФ. Дурной пример, как говориться, заразителен. А началось с ООН, куда наши дипломаты привезли заразу. Работа этого ответственного органа была деморализована. Не нашлось ни одного представителя какой-нибудь страны (за исключением Восточного Тимора, что говорит, скорее, о его неопытности), кто избежал бы этой участи. Разухабисто пердели наши, педантично и натужно пердели немцы, широко и без комплексов - американцы, тихо по-английски - англичане, с улыбкой на устах и поклонами пердели японцы, мрачно, с чувством собственного достоинства пердели китайцы, высокохудожественно, с переливами – французы, весело, в ритме самбы – бразильцы, виртуозно, как фламенко – испанцы, утробно, по-шамански – африканцы, истерично пердели поляки, со скрытой угрозой пердели иранцы, миролюбиво пердели шведы, отчаянно жестикулируя – итальянцы, всем нашлось место в этом уникальном по своей природе оркестре. Но вести дальше совместно заседание было невыносимо. Кофи Анан обьявил бессрочный отпуск и предложил вести координацию действий в режиме on-line, оглушительно пернув напоследок.

Дальше несложно предположить. Каждый принес в свою страну споры безудерж-ного пердежа и мечты глобалистов стали реальностью. Мир пердел в унисон от Земли Франца Иосифа до Мыса Горн. Конечно, пердели не все шесть миллиардов, мало ли на Земле честных людей. Но, положа руку на сердце, много кто из нас задумывался, где он прихвастнул, где преувеличил, где утаил чего. Теперь пришлось.

Серьезные последствия пришли позднее. Рухнули все разведки мира. Детектор лжи устарел за ненадобностью. Правительства не могли больше врать народу, и многие из них по-тихому разошлись. Реклама умерла как монополист профессио-нального пердежа. Биржи закрылись. Бакс рухнул, поскольку даже обладание этой бумажкой приводило к пердежу с летальным исходом. Президент Буш кроме фраз «я люблю своих собачек» и «я люблю кетчуп Хайнц» вообще ничего не мог сказать без тяжких последствий для своей жопы, и заперся в бункере, в штате Невада. Чудеса приспособляемости продемонстрировали только профессиональ-ные игроки в покер, научившись подпёрдывать в нужных местах. Остальной мир катился в тартарары…

…а к Буздыкину вновь явился ангел.
«Коля, Коля, проснись!»
«А… Что?!.. Уже?!.. Все, конец мне, то есть водке?...» - Буздыкин яростно растирал опухшую рожу, ища глаза.
«Да, Коля, конец, да не тебе, а миру!»
«Ему-то за что?

«А вот, Коля, доперделись до твоей правды, доперделись… Как всем миром начали, так и доперделись, хуже машин ваших проклятых. Это уже не СО2, это метан, дорогой, да в таких количествах, что все, теперь уж стопудово, как ты говоришь, парниковый эффект! Ледовые шапки на полюсах стремительно тают, Голландию уже скрыло. Да с такими темпами месяц-два и смоет все, Потоп это, Коленька, причем не запланированный… Вот почему «смежнички»-то помалки-вали, просчитали…»

«Ах, ты мать честная, а чё же вы… это… не остановите?..»

«Теперь только ты и можешь. Отмени заказ, у нас же строго все, бухгалтерия. Кто дал, тот и взял».
Буздыкин почесал грязную майку на груди: «Это ж, едрена, судьба мира, можно сказать, в моих руках…»
Он с удивлением посмотрел на свои заскорузлые пальцы с черной каймой под ногтями.
«В твоих, Коленька, твоих, давай, дорогой, быстрее, а уж мы, я… сам понимаешь!»
«По-ни-ма-ю…» с расстановкой протянул Буздыкин и сел подбоченившись: «Значица таааак…». Буздыкин задумался, ангел нервно трепетал крылами.
«Значит, чтоб с водкой никаких проблем» - Буздыкин метнул взгляд на ангела: «НИ-КОГ-ДА!»
«Само собой, Коленька».
«И… это… верни Любку сюда, и шоб как шелковая…» - Буздыкин споткнулся: «А зачем мне Любка, давай эту, как ее, «Наш дом», как Колчак, но только по-собачьи, и шоб чин чинарем, муж, жена, порядок… Понял?»
«Ну ты, Коля, опять из разряда неподьемных…»
«Ничё не знаю, как мир спасать, так Коля, а как…»
«Будет, Коля, как миленькая, извини за непонятливость. Что-нибудь еще?»
Буздыкин задумчиво пожевал губами, позагибал плохо гнущиеся пальцы: «Да, ладно, чего уж там, снимаю свой заказ».
«Вот и славненько, вот и хорошо» - ангел засуетился, забил крыльями, собираясь взлететь.
«А водка, друг?!»
«А водка, Коля, в холодильнике, а Ксюша уже в пути. Пока, мой дорогой, живи – не тужи, а я уж присмотрю».

…на следующий день мир проснулся в необычной тишине, даже птицы присмирели. Люди, недоверчиво глядя друг на друга, высыпали на улицы. Тишина не проходила. Тишина стояла. Появились улыбки и слова. И ни-че-го… Только когда случайно пукнул маленький мальчик, все в страхе разбежались от него. Но когда осознали, что ни-че-го не происходит, зааплодировали ему.

А Ксюха мыла грязный пол, поблескивая бриллиантовыми серьгами и пригова-ривая: «Счас, Колюшка, тут домою, за кухню примусь, а там и оладушек напеку, ты ведь любишь оладушки?»
«Люблю…» - жмурился Колян. Колян был счастлив, мир спасен.

Встречался на днях с директором виноводочного завода "Кристалл" Михаилом Черевченко и узнал что водка «Путинка» стала самым продаваемым брендом 2005 года. Немного посоветовавшись с кабинетом министров приняли решение «развить этот успех».
Уже осенью на прилавках магазинов появятся новые марки водки — «Фрадковка», «Ивановка», «Медведевка», «Грефка», «Кудринка», «Мироновка» и «Сурковка». Выпуск водок «Шойгука» и «Починокка» отложен не неопределённый срок. Черевченко считает, что их названия «не слишком благозвучные».
Что же касается самой «Путинки», то её производство может быть прекращено в 2008 году, но не будем зарекаться и загадывать.

В очередной раз смог войти в интернет и решил написать.
Вчера в Кремле я и премьер Фрадков обсудили вопросы, связанные с задолженностью по зарплате. В результате обсуждения мне зарплата будет выплачена полностью в конце недели, а Фрадкову - в конце квартала.
Вы наверняка знаете что мне приходит очень много писем от населения. В большенстве своём я их не читаю, но тут наткнулся на одно от жены депутата государственной думы Генадия Зюганова. Прочитав письмо я понял что у этого человека проблемы не только в политической деятельности (он у нас уже гигимон), но и в личной жизни. Приведу Вам цитату: "...уйду от мужа. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо..."
Хочу успокоить жену депутата и сохранить его брак, Генадий Андреевич обещает это стоя не только у вашей кровати, но и на трибуне государственной думы и у гроба Ленина.
Так же вчера разрозился политический скандал в Америке. Где то в 16-00 Джордж Буш решил прокатится не велосипеде и уже в 16-07 не справившись с управлением упал. Как сообщил Катарский телеканал "Альджазира" ответственность за данный инцидент вынуждена была взять "Аль Каида"

Я как бы президент и должен всё знать, но даже меня иногда мучают вопросы.
Например, у нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?
Заглянул в новостную ленту и прочитал что у Бориса Моисеева родился сын. А, что, он был беремен?

И опять в ход пошла вода.
Новая цель - Глеб Повловский.
Я не могу, как президент, высказываться по этому поводу, поэтому делайте выводы сами.
Прочитать и даже Посмотреть как это было вы можете тут - http://jirinovski.livejournal.com/

Сегодня Фрадков Анекдот рассказал, просто так, встретились в коридоре, а он взял и рассказал. Ни "Привет", ничего не сказал, просто анекдот. По моему так звучал:
"Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого."

Вроде бы ничего анекдот то, но рассказал он его как то не очень хорошо и глаза такие грустные грустные...

Религиозные вопросы сейчас очень остро обсуждаются в обществе. Православные, мусульмане, буддисты. Все верят в Бога, но у каждого свой. Вот например буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары.
В нашей семье религия присутствует. Мы верим в бога. Но вот одну из дочерей бог как то не направляет на путь истинный - никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

В Стране сейчас как то ущемляют женщин по моему, особенно достаётся блондинкам, почему то все уверены что у них нет мозгов. Я уверен это не так! Поэтому я распорядлися и будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать отпоp женоненавистникам.

Пришло время бороться с инфляцией!
Дал поручение Фрадкову что бы навёл порядок в этом деле, указал министрам на их ошибки.
Чесно говоря наши политики совершают много ошибок. Иногда даже жалею, что они не саперы.
Пора вплатную заняться кабинетом министров! Я решил сделать там перестановку. Стол премьера переставлю ближе к батарее.


Уважаемая Екатерина Валерьевна!
Прочитал Ваше обращение ко мне ( http://pushkareva-kate.livejournal.com/ ) итак, отвечаю.
Всё по пунктам:
1. Египет. А чем Вас он собственно не устраивает? Вполне приличная страна и работать там одно удовольствие. В Вашем случае -
неблагоприятные стечения обстоятельств омрачили Вам поездку, но просьба просьбой. Возвращайтесь в Россию, я уже распорядился забрать у Вас на границе заграничный паспорт и заблокировать в нём все визы, кроме визы в "Бора-Бора". Насчёт денег съёмочной группе, то я думаю обильная реклама в сериале всяких "Ростишек" и "Корбин" должны обеспечить Вам эту поездку.
2. Андрей Павлович. Как сказал В. Черномырдин: "Утроила хочу, не хочу..." То Вы 120 серий страдаете по любви к нему, то не хочу. Пора бы уже определится. Насчёт иностранца - не могу этого позволить и тем более посодействовать этому. Вы девушка умная, высококвалифицированный бухгалтер и Ваша связь с иностранными подданными может негативно сказаться на экономике нашей страны. Если вы будете с иностранцем и уедите за границу это будет очередной "утечкой мозгов". А мы сейчас активно с этим боремся.
3. Сериал в Америке. Переговоры с Памелой уже ведутся.
4. Николай и Виктория. В том что не сложились отношения Николая и Виктории, пусть и косвенно, виноваты Вы. Ну зачем мальчику надо было на мозги капать что она ему не пара? Что она с ним только ради денег? Вот он руки и опустил... и не пытается уже ничего предпринимать. Виктории нужны деньги. У Николая их нет. Я могу дать их ему, но только на законных основаниях, а то это будет превышение полномочий. На денежные выплаты у нас могут претендовать инвалиды, чернобыльцы и ветераны войны. Вот если бы Коля был инвалидом...
5. Сценарий. Это уже полностью зависит от вас. Ручку в ручку, пол года писательства и в Амедию с сценарием. Напишите новый сериал, например "Пушкарёва - 2 или плоды любви некрасивой"
6. Мобильный телефон. А что от меня требуется? Марку посоветовать? Сотового оператора? Тариф? Это увольте, я не собираюсь никогорекламировать. Если проблема в его покупке, то я думаю Вам хватит собственных денег, раз хватило на поездку в Египет.

Надеюсь Мой ответ Вас удовлетворит, если нет, то пишите, обговорим.

Ванька вздохнул и продолжил писать: <А вчерась мне была выволочка. Начальник вызвал меня к себе в кабинет и с иезуитским ехидcтвом напомнил, что испытательный срок мой подходит к концу, а задача, поставленная передо мной - войти с товаром фирмы во все крупные торговые сети Москвы, а числом их восемь, - не выполнена. И обзывал меня пpu этом дедлайном и таргетингом, грозясь нe выплатить зарплату. А чего там не выплачивать, если того, что выплачивают, хватает лишь на пиво <Солодов> и чай <Липтон>; а за квартиру уж три месяца как не уплочено, и хозяин грозится за неуплату продать меня каким-то узбеком на стройку. Милый дедушка Константин Макарыч, забери меня отсюда, сил нет больше терпеть, узбеком я боюсь. А в сети мне никак не войти, посуди сам, дорогой дедушка. Первая сеть, куда я ходил, называется <Ушан>. Одно слово чего стоит. Магазинов у их то ли пять, то ли шесть, и каждый размером с наш райцентр, и товаров там немерено. Три недели кряду звонил я туда ежечасно, но окромя де вушки ихней, телефонистки, никто более трубку не брал, а на письма, которые я им по компьютеру писал, ответа не было. Но все же удалось мне договориться о встрече с их барыней по закупкам, как - не спрашивай. Не спамши ночь, приехал я туда в условленное время, и сказали мне ждать, дескать, за мной выйдут. И часа не прошло, как вышли, я аж вспотел весь, ждамши. Уж потом земляк мой, Витек, объяснил мне, что у них тут принято так специально. Чтоб ждал их человек не менее получаса, для того чтоб вспотеть успел и все нервы потерял. Говорят, с такими разговаривать проще. А еще у них принято, чтоб встреч таких было не меньше трех. Но и это еще не все. Чтобы свой товар у них продавать, заплатить им нужно за каждый магазин по бюджету нашего райцентра, а потом еще платить за то, чтобы товар на полку был положен, да скидки дать такие, что прибылей не видать. Да еще с того, что они продадут, им еще денег в конце года перечислить, но и это еще не все. За проданный товар деньги они перечи слят в лучшем случае не раньше, чем через 60 дней. Это что же за торговля такая получается? А мы-то думали, неграмотные такие, что у капиталистов все по Марксу должно быть, - товар - деньги - товар. Ан нет, не с проданного товара они деньги зарабатывают, а с поставщиков, обдирая их, как липку, до нижнего белья. А Москва, дорогой дедушка Константин Макарыч, - город большой, и кроме <Ушана>, довелось мне побывать в <Ситро>, <Амбарсторе>, <8-м материке> и <Переулке>. И везде одна и та же картина. И подумалось мне тогда, что у них между собой договор какой или соревнование - кто больше поставщика обует и денег с него больше сорвет. Вот и вся честная торговля>.

<Приезжай, милый дедушка, - продолжал Ванька, - Христом Богом тебя молю, возьми меня отседа. А то меня шпыняют и товар мой брать не хотят, хоть он и качественный и по цене хороший. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... Остаюсь твой внук, Иван Жуков. Милый дедушка, приезжай>.

Сидельцы из мясного отдела, которых Ванька расспрашивал накануне, сказали ему, что письма печатаются на компьютере, а оттуда электронной почтой разносятся по всей земле. Ванька двумя пальцами перепечатал письмо, набрал адрес макарыч@деревня.ру, нажал кнопку <отправить>.

Убаюканный надеждами, через час он сладко спал в вагоне метро, уносящем его в ненавистное Бутово.



Salut,
О.М.

- Сколько стоит попугай?
- 1000$
- Че дорогой такой?
- А он на всех языках разговаривает.
Ну мужик и начал мучить попугая, на каком языке не спросил бы попугай
ему на таком и отвечал. Тут мужик и говорит:
- Ты не знаешь грузинского языка!
Попугай:
- Абижяещь дарагой, вищь какой нос у меня!

>>

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

Телевизионные и радиоприемники
- Узнать последние новости Вы можете и на рабочем месте. Зато неработающие телевизоры на витринах ближайшего гипермаркета не будут оскорблять эстетических чувств их посетителей.

Холодильники
- Учитывая пониженную температуру в регионе, гораздо практичнее использовать естественную среду для хранения продуктов питания. Ведь всего 10 000 холодильников сэкономят достаточно энергии для иллюминации фонтанов в фойе главного офиса ГазПрома.


Приборы искусственного освещения (люстры, торшеры, бра)
- Неужели Вы настолько плохо знаете свои квартиры, чтобы не суметь перемещаться по ней на ощупь. А чтение в туалете, вообще, может пагубно сказаться на вашем позвоночнике. Освещение Рублевского шоссе есть задача государственной важности. Что для Вас важнее: перелом вашей руки или безопасность внучатого племянника артиста всероссийского масштаба?

Лифты
- Легкая физическая нагрузка еще никому не вредила. Вам трудно спуститься с 17-го этажа на инвалидной коляске? А ближайший ночной клуб может остаться без светомузыки!

Так вот, возвращаюсь от кокосов, нос, как я говорил, мёрзнет, захожу в родной магазин у дома – японские фермеры тоже не устают радовать. С цветной капустой, я согласен, раньше в Японии было не все хорошо. Мало её, маленькая какая-то, кочан 20 сантиметров в диаметре максимум, и дорогая – долларов 3-5 за такую малютку. С большой помпой и отдельным рекламным плакатом в магазине представили новое изобретение селекционеров – правильно, мини цветную капусту. Всего за доллар штучка, правда. Значит, народу надо. Может, мечта такая всегда была у японцев – поесть цветной капусты, а кочан в рот не пролезал. Теперь пролезает.

На рекламе так и показывают – вот ладонь, а вот кочан. Очень удобно, влезает. У меня правда и большая их капуста в ладонь влезала. И большая с маленькой вместе. Но нельзя же всем угодить!

Full size: 500x427

Нет, не думайте, и мне есть чему радоваться. Смотрю как с капустой хорошо стало. Цветная – фигня, вот брюссельскую капусту с детства не видел. А тут реклама гласит, что завезли ее в наш магазин. Я ж люблю её. Уж в ней испортить нечего, у нее кочаны и должны быть маленькие. Искал по полкам. Нашёл. Вот. Упаковка. И что мне с таким количеством делать – кормить внутреннего зайца?

Full size: 500x375

Только я ещё и кучумалу обещал, а выходит всё про капусту. Буду исправляться. По работе мы безопасностью компьютерной занимаемся. Сходили в правительство города одного японского по делам. Большого города. Выяснили, что происходит, если в их организации случается какая-нибудь компьютерная авария, хакеры там вебсервер сломали, или вирусы завелись. Кто у государства главный по авариям? Правильно, пожарная охрана. Они и приезжают. У них даже один специальный компьютерный пожарник на это дело есть.

И я вот что подумал. В школе надо рассказывать истории про плохого мальчика, который сломал чужой сервер, а потом его спасала пожарная команда. Или казнила пожарная команда. С пожарной командой лучше не связываться, это каждому ясно. Звонок в дверь вчера вечером, мужик стоит на пороге такой радостный.
- О! Гайдзин! А я то подумал, что японец. Написано же ни-ки-та…
И ушёл. Не знаю что это было. Может он пожарный?

Или почтальон. Проверял, все ли у меня газовые горелки выключены. Один человек отправлял мне в Токио журнал из России. Пришел этот человек, не буду раскрывать его имени, на почту и спросил
- Послать авиапочтой?
- Зачем, поездом дойдет.
- В Японию поездом?
- Не создавайте очередь…

И я могу понять, почему письма не любят летать самолётом. Я тоже не люблю, хотя последние несколько раз пришлось. Новости я не смотрю, газеты не читаю, а как в самолёт сяду – так сразу дают газету и включают на телевизоре новости, из которых узнаешь, что ничего хорошего не происходит. Лечу на вулкан Асо - сообщают о 15-летней школьнице в Мачиде (пригород Токио), которую в её собственной квартире 16-летний друг проткнул ножом, 50 раз. Очевидно, хотел подстроить самоубийство. Полёт в Калифорнию - и мертвую 7-летную школьницу находят в запечатанной коробке на парковке в Хиросиме, и ещё одну в том же состоянии и того же возраста – в Токио. Ну и, наконец, возвращаюсь из Таиланда, а тут 12-летнюю школьницу зарезал ножом её школьный учитель прямо в классе, в Удзи, под Киото. Это, мне кажется, называется – не летайте самолётами аэрофлота. Да школьницы им всем явно чем-то не угодили, вот такая капуста.

А журнал из России, что интересно, поездом дошёл. Ушёл в августе, дошёл в декабре. Поезда в море ржавеют, ходят медленно. Прямо как мысли в моей голове сегодня. Ведь это только в Таиланде спеют кокосы, а в Токио из носа вместо соплей торчат сосульки.

И рад бы стать дураком, да таланта не хватает.

Встретились двое, разочарованные во всем и впавшие в апатию.
-У меня такая глубокая апатия, - сказал один, - что я запросто могу
застрелиться.
-А у меня, - ответил второй - такая глубокая апатия, что я не могу
поднять пистолет к виску.

Из разговора:
-Эх, Вася, хоть ты и сволочь, а все-таки хороший ведь человек!

Один человек хотел свести счеты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет
давал осечку, вешался, но веревка обрывалась, бросился с крыши, но
зацепился за балкон, топился, но его вытащили и откачали.
Тогда он плюнул на все, при этом поперхнулся и умер.

Эволюция обращения:
"Сударь!" - "Товарищ!" - "Гражданин!" - "Эй, в шляпе!"

Жадность не входит в число его недостатков. Это - его достоинство.

На похоронах:
-То, что покойный был круглым идиотом, еще не дает вам права его
оскорблять!

-Не ты первый, не ты последний, - сказал террорист, стреляя в жертву.

Умные отличаются от дураков не тем, что не хотят глупостей, а тем,
что не поддаются этим желаниям.

Жил дураком и умер в пятницу.

Из разговора:
-Вы любите детей?
-Конечно, у них такое нежное мясо!

Лозунг: "Жить, сражаясь, или умереть, работая!"
(Прим. - был такой лозунг в рабочем движении - "жить, работая, или
умереть, сражаясь")

Один покойник вылез из могилы, взглянул на наш мир, плюнул и полез
обратно.

Из заключения судмедэксперта:
"Покончил с собой выстрелом в лоб с расстояния 100 метров..."

Чувство локтя - это не всегда хорошо, особенно под ребрами.

У одного человека было столько свободного времени, что он от скуки
сошел с ума. Теперь у него свободного времени еще больше.

Как, вы еще живы? Ну, это поправимо!

На вкус и цвет товарища нет: один мечтает хоть о какой-нибудь работе,
другой - о досуге.

Запись в дневнике:
"Вот не везет так не везет! Бросился под поезд, а он сошел с рельсов
в десяти метрах от меня!"

Я, слава богу, атеист.

Лозунг: "Франкенштейн - это Пигмалион сегодня!"

Утром он, как всегда, пришел на работу, поздоровался, сел на стул и
больше не встал. Стул был намазан клеем.

Объявление секунданта:
-Он дрался на дуэлях 20 раз, и лишь в семи смертельных схватках
потерпел поражение.

Хуже всего быть слепым человеку, боящемуся темноты.

Дожив до ста - не лет, а килограмм...

Запись в дневнике:
"Вчера шел по лесу и вдруг на дереве увидел повешенного. Остановился
посочувствовать, но он послал меня к черту."

Лозунг:
"Верной дорогой идете, товарищи!" И. Сусанин.

Один покойник вылез погулять в город, и там его так напугали, что
он чуть не ожил со страху.

Реклама:
"Хотите сохранить красоту - не бросайтесь с крыши или под поезд,
а пользуйтесь пилюлями с ядом нашей фирмы!"

Запись в дневнике:
"Вчера я застрелился."

Как часто влюбленные в жизнь не пользуются взаимностью!

Из разговора:
-Вчера я видел привидение. Но я не такой дурак, чтобы в это поверить!

Один человек хотел бросить вызов всему миру. Но так и не смог этого
сделать - не знал, в какую сторону бросать перчатку.

Реклама:
"Кончайте жизнь самоубийством! Потом не пожалеете!"

Всякий директор похоронной конторы в принципе аморален. Он наживается
на несчастье других.

В начале было слово, и слово было убого.

Делать гадости другим - его призвание.

Двое застрелились в один день: дурак и умный. Дурак потому, что не
нашел в жизни счастья, а умный - смысла.

Запись в дневнике:
"Вчера три часа ломал голову над вопросом - чем отличается дурак от
идиота?"

На вопрос, что дороже - деньги или жизнь - отвечайте: деньги. Ибо
если деньги без жизни не нужны, то жизнь без денег и вовсе невозможна.

Один ученый не верил в привидения. Теперь умер и не верит сам в себя.

Один человек на спор прошел по улице без штанов. Но никто этого не
заметил - все смотрели на его фирменные кроссовки.

У покойника была маленькая слабость - очень боялся живых.

"Давненько не брал я в руки шашки", - сказал Василий Иваныч, выйдя
на пенсию.

Один профессор вывел вид животных, отличавшихся большой
приспособляемостью. Он использовал их в борьбе с вредителями.
Съев всех колорадских жуков, они приспособились к гусеницам,
съев всех гусениц - к тараканам, съев всех тараканов - к
профессору.

Были секты поклонявшихся богу и дьяволу. После смерти первые попали
в рай, вторые в ад. Но это не значит, что дьявол неблагодарен. Просто
он понимает рай по-своему.

Труднее всего бросить курить тому, кто никогда и не начинал.

У всякого дела есть две стороны. Плохая и очень плохая.

Лозунг: "Изгоним торгующих из храма Меркурия!"

Основное противоречие социализма: между общественным характером
производства и частными интересами производственника.
(Прим. - Если вы не поняли, о чем идет речь, вы - счастливые люди)

Хочешь - верь, не хочешь - заставим.

Если оптимист и видит что-нибудь в черном свете, он не верит глазам
своим.

Призыв: "Не руби сук, на котором висишь!"

Двое пацифистов, придя к власти в двух странах, никак не могли
решить, с какого вида оружия начать разоружения. И так перессорились,
что объявили друг другу войну.

Один президент-демократ сажал в тюрьму за согласие с курсом
правительства.

Один математик, пытаясь доказать теорему Ферма, попал в сумасшедший
дом. И там доказал-таки теорему. Но его уже никто не слушал.

Режим максимального благопрепятствования.

Социальный госзаказ.

Черти потенциально несчастливы в любви. Они от рождения рогаты.

Был так скуп, что даже наследство оставил самому себе.

"Ничто человеческое мне не чуждо", - говорил могильный червь.

Карьеристы! Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он
взлетает.

Приделал генератор к колесу Фортуны.

Дворяне дерутся на пистолетах, цари - на народах.

Заповедь догматика:
Если на клетке слона прочтешь надпись "Буйвол", не верь глазам своим.
Даже если в клетке слона действительно буйвол.

Каждый выживает в меру своей испорченности.

Театр одного зрителя.

Театр одного абсурда.

Аншлаг в анатомическом театре.

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле
нет, но с ним можно проделывать любые действия.

Газета "Сермяжная правда".

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.

Мы не должны ждать милостей от правительства, взять их у него -
наша задача.

Демократия: главврач психбольницы избирается пациентами из своей
среды.

Передовик потребления.

Сексопатологоанатом.

Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена.

Если в газете "Правда" прочтешь надпись "перестройка", не верь глазам
своим.

Дурак не думает, что говорит, умный - не говорит, что думает.

На всякую резолюцию найдется контррезолюция.

Культ наличности.

Культ двуличности.

"Билет государственного банка СССР. Обеспечивается запасами
древесины..."

Комитет Государственного Беззакония.

Первая строка письма в "Правду": "Уважаемая реакция!"

Дурак выдает желаемое за действительное, умный - действительное за
желаемое.

Самокритичное:
Оптимист - это человек, который находит что-то хорошее даже в
пессимизме.

Один сентименталист написал трагедию о несчастной любви, в последней
главе погубил обоих героев, поставил точку и с горя повесился.

Объявление:
"Найден труп женщины. Находку можно получить по адресу..."

"В.И.Ленин. Записки сумасшедшего. Полное собрание сочинений."

Из всех домашних животных женщина - самое ненасытное и трудное
в содержании.

Название книги: "Путешествие из Ленинграда в Санкт-Петербург".

-А где вы были в ночь с семнадцатого на девяносто первый?

Товарищеский самосуд.

Лозунг: Собаке - собачья жизнь!

Пословица: Бог не выдаст - мужик не перекрестится.

Россия - это страна, где за неудавшееся цареубийство полагается
казнь, а за удавшееся - награды и почести.

Чем отличается русский патриот от советского патриота? Русскому
патриоту не важно, какая будет власть, лишь бы была великая Россия.
А советскому - наплевать, что будет с Россией, лишь бы была советская
власть.

Давняя цель советской внешней политики - сокращение Штатов.

Иногда поднимающиеся на эшафот думают, что идут на повышение.

Республиканцы казнили тех, кто не без царя в голове.

-Почему в античном мире было полно героев и гениев, а у нас -
сплошные посредственности?
-Потому что в античном мире было всего несколько миллионов
человек, а у нас - больше 5 миллиардов. Попробуй пробейся через
такую толпу...

Наиболее удачливым карьеристом был Сизиф - все время шел в гору.

Первым борцом за равенство был Прокруст. Впоследствии технический
прогресс заменил прокрустово ложе гильотиной.

Внебрачный сын отечества.

Русское экономическое чудо: то, что русская экономика еще существует.

Жизнь прекрасна и удавительна.

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?

Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

26-го поела Постинора..

Измеряю базальтовую температуру,

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос повлияет ли это как-нибудь"

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Mы с мужем решили завезти ребенка

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Врач гинеколог-горманолог

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды - кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной... полный сюр.)

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку "Постинора". Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки "Дирол" (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.

Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя, мне 21 год.

Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи

Жена сейчас на 36 месяце беременности

На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению

Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

Стало побаливать под животом справа

Температура по ртутному градуснику - 36,97

Хочу поделиться с Вами своим состоянием в целом

У моей жены по тесту две палки

Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

Меня интересует вопрос о половой несовместимости, может ли девушка от этого полнеть?

У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

Врач при осмотре сказала что я возможно беременная, как она выразилась матка пушистая

На этом фоне в конце месяца я испытывала капризность, любовь к горчице, но температура выше 36.9 не поднималась

Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло!

За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое кишечника за последние 3 дня! Пиздец!

Бля!Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта!

Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я когда встал и увидел толчок - это был полный пиздец! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище ахуенное! Бля! Полный пиздец!

Такого в жизни у меня еще не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! (обратная связь)! Короче, бля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт “Активия”! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не знаю, как Валерия срёт после него, но думаю что похоже (судя по тому что реклама недолго продержалась).