Шеф на собрании:
-Коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор садомазо. По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Идет застолье. Тостущий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...

- Ты самая красивая была на дне рождения.
- Спасибо, я старалась!
- Специально гостей подбирала?

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!


Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
- Что случилось?
- Да так, неприятности на работе...

- Петя, что с тобой?
- Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А что ее запоминать, жену-то?..

- На что жалуемся, больной?
- Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!!
- Ой!
- Просто не смог удержаться, извините.

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным волосатым чудовищем.
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько Гавайских островов!
-И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Две подружки болтают по телефону.
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. мне не нравится, что рыба ее ест.

- Дорогая, я не хочу больше видеть твою улыбку.
- Я не верю своим ушам, дорогой, ты забыл все обещания, данные тобой в день нашего бракосочетания. Ты обещал любить меня вечно, носить на руках всю жизнь...
- Дорогая, я люблю тебя, просто я устал видеть твою улыбку каждое утро в моем стакане с водой на тумбочке...

Лучший будильник - это дети! Заводите один раз - и...

На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад.
- ТАк я орал ему, орал...


- Неправда! Неправда! Я - Золушка, - твердила работникам МВД задержанная на кольцевой дороге неряшливо одетая девушка в одной кроссовке.

Читайте в новом номере журнала для настоящих мальчиков:
"Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза"
"Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?"
"Плачет или симулирует?"
"А какие позы предпочитаешь ты? Тонкости игры "Морская фигура замри"
"Как вести себя в постели в тихий час?"

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний...