На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором, невпопад.
-----

Объявление в маршрутке
При выезде за знак 60 водители автобусов имеют право устраивать гонки. Так же разрешается пассажирам показывать непристойные знаки внимания при обггоне.
-----

Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни х*Я себе,- свинья говорящая!!!"
-----

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!
-----

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали "&б вашу мать"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали "&б вашу мать"?
- Нет, как вы могли подумать!
- Чёрт возьми, наверно музыка навеяла.
-----

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Трахаться будем или инвентаризацию проводить?
-----

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
-----

Бесконечно можно смотреть на то, как льётся вода, как горит огонь и как паркуется блондинка.
Идеальный вариант - блондинка с олимпийским факелом, паркующаяся у фонтана.
-----

Видел тут анекдот... что-то с раскладкой на клавиатуре (herb - руки).
Так вот, самое смешное, что я видел, это то, что будет если писать безобидное слово reboot и ошибиться в раскладке. А получается в итоге нечто грандиозное и угрожающе-неприличное: КУИЩЩЕ.
ЗЫ к чему бы это?=)))
-----

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный
цветок под колесами
реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь
предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
-----

- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво,
но уж больно бил по спине глиняный горшочек.
-----

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ясно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:
- Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик: - ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А нафига вам в цирке программист?
-----

Еду сегодня в электричке, скучно, курю в тамбуре. Понимаю, что запрещено... Но, ничего не поделаешь. Остановки объявлял машинист в микрофон. И вот на одной остановке он говорит: "Следующая остановка Ворсино". И добавляет: "А что это за п***расы курят, где нельзя!" Я аж сигарету выронил и стал озираться, откуда Большой брат на меня смотрит? Отдышавшись, пришел к выводу, что это невозможно и у машиниста просто своеобразное чувство юмора и большой жизненный опыт. Улыбался до самой Москвы.
-----

Ну не понимаю я, за что хулят Ксению Собчак, уже ушутились на эту тему! И все же не могу теперь не улыбнуться, слушая песню Мельницы: "Чужая слава его манила Туда, где ходила ночная кобыла..."