ПРИКОЛЫ КЛИЕНТОВ БАНКА

· Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло
усосала эта мерзкая машина!"

· Здравствуйте, я член почетного клиента.....

· Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

· Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

· Клиент: К кому можно поприставать?

· Клиент: Все Ваши Клиенты - дураки!

· Клиент: Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?

· Клиент (таксист): Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.

· Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

· Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

· -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

· Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!


· Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала - Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

· Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по Анкете даме 64 года).
О: Назовите пожалуйста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю. И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки.
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

· А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

· Вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
На мой ответ: банк причины отказа не объясняет.
В трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!
Я: банк причины отказа не объясняет:
Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили).
Резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!

· Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

· Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

· Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

· Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

· Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

· Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

· Из заявления родственников клиента: " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

· -Представьтесь, пожалуйста
-Я?

· Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
-девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: -прячтесь...

· Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

· Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
мордами!!!!!"

· клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

· Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

· Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно

· Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????

· -На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

· Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

· Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
занавес

· Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

· Звонок: -Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

· - Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

· Собственно читаю анкетку, заполненную товарищем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

· Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

· Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

· - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

· Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

· "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

· Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

· Трогательно: Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: -Извините, что я такой дурак!

· случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: -вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: -прописью, это как?
Менеджер: -буквами.
Клиент: -молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу ?

· КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

· Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

· клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!

· Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

· Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

· У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

· Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

· Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

· Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

· Здравствуйте. Я ваш старый член.

· Девушка, это вы, с которой в первый раз?