ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||||||
Политические анекдоты из стран, занимающих последние места в рейтинге свободы слова.
179-е место. Эритрея. Вопрос: Что есть положительного в Эритрее? Ответ: Результат на ВИЧ. 178-е место. Северная Корея. Мужчина поймал рыбу и принес ее домой. — Давай пожарим, — говорит он жене. — Так масла нет, — отвечает жена. — Может, сварим? — Последнюю кастрюлю на кукурузу поменяли. — Давай тогда на углях зажарим. — Так и дров тоже нет. Делать нечего — мужчина пошел к морю и отпустил рыбу. Рыба плюхается в воду и уже из воды кричит: «Да здравствует мудрая политика партии и вождя!» 177-е место. Туркменистан. Генерального директора государственного объединения «Туркменатлары» Гулмаммедова спрашивает журналист «Туркменинформ»: — Почему президенту Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедову до сих пор не подберут личного коня? — Видите ли, уважаемый, наездник должен быть интеллигентнее своего коня. — Вы слышали, Гурбангулы Бердымухамедову дали Нобелевскую премию! — В какой области? — В Ахальской. 176-е место. Сирия. В Сирии из городского автобуса выпал человек. Арабские новостные каналы: «Сирийские службы безопасности вышвырнули из автобуса 30 пассажиров, 40 из которых были впоследствии убиты, а 15 тяжело ранены». Сирийский государственный канал: «Полчеловека выпало из автобуса, четверть получила незначительные увечья». 175-е место. Иран. Встретились четыре врача: француз, немец, русский, иранец. Французский врач говорит: «Медицина в нашей стране настолько совершенна, что мы можем взять почку у одного человека, пересадить ее другому, и через шесть недель они уже могут искать работу». Немец говорит: «Это ничего. В Германии мы можем так же пересадить легкое, и через четыре недели оба могут искать работу». Русский говорит: «А мы можем взять половину сердца одного человека, пересадить другому, и через две недели оба могут искать работу». Иранец говорит: «Друзья, вы все далеко позади. Мы обнаружили человека без мозгов, посадили его в президентском дворце и теперь половина нашей страны ищет работу». 174-е место. Китай. Фейсбук назвал четыре страны, где доступ к социальной сети ограничен для граждан Сирии, Ирана, Китая и Северной Кореи. В учебниках истории эти страны называются древними цивилизациями. Эксперты уверяют, что США вторглись в Ирак из-за нефти. Согласно этой же теории, США вторглись во Вьетнам из-за бананов, в Корею — из-за маринованных овощей, хотели заполучить Кубу из-за сигар, послали консультантов в Афганистан из-за овец, претендуют на Россию из-за водки, вступили в войну с Германией из-за пива, а зуб на Китай имеют потому, что хотят вступить в Коммунистическую партию Китая. После смерти Бог предложил свинье возродиться пахарем, но свинья сказала, что это слишком тяжелая работа. Тогда Бог предложил свинье стать садовником, но свинья сказала, что у нее будет уходить слишком много времени на цветы. Тогда Бог предложил свинье стать привратником, но свинья сказала, что привратники мало спят. Тут Бог разозлился и говорит: — Да кем же ты хочешь стать? — Я хочу быть членом Коммунистической партии Китая. — Да как ты смеешь просить такое! 173-е место. Бахрейн. Вопрос: как узнать, что вы бахрейнец? Ответ: вы будете арестованы йеменцем, вас будет пытать иракец и осудит египтянин. 172-е место. Вьетнам. Американец, француз и вьетнамец ведут дискуссию о счастье жизни. Американец говорит: — Для меня счастье — это вернуться домой, съесть прекрасный ужин, посмотреть на диване футбол. Француз: — Вы, американцы, такие неромантичные. Для меня счастье — это прекрасный вечер с моей любовницей, мы прогуливаемся по городу, ужинаем в дорогом ресторане, а потом всю ночь занимаемся любовью. Вьетнамец: — Вы называете все это счастьем? Я вам расскажу, что такое счастье. Представьте: ночь, вы крепко спите и вдруг слышите громкий стук в дверь: «Господин Нгуен Ван Бинь, откройте дверь!» Обливаясь холодным потом, вы спешите, открываете дверь, а там стоят два полицейских, которые готовы надеть на вас наручники. Один из них говорит: «Господин Нгуен Ван Бинь, вы арестованы за антиправительственную деятельность и будете отправлены в трудовой лагерь на неопределенный период времени». И тут вы отвечаете: «Товарищ Нгуен Ван Бинь живет по соседству». Вот это действительно счастье! 171-е место. Йемен. Китайский министр встречается с йеменским и говорит: — Отдайте нам Йемен всего на год, и мы сделаем из него Китай. — Отдайте Китай нам всего на месяц, — отвечает йеменец. — И мы сделаем из него Йемен. 170-е место. Судан. На последних выборах в Судане была отмечена очень низкая явка. Эксперты объясняют это боязнью насилия, отсутствием образования, а также отсутствием конечностей, необходимых для того, чтобы поставить галочку. Международный суд обвинил суданского президента Омара аль-Башира в геноциде. В свою очередь тот обвинил суданский народ в нарушении главного уличного правила: не ябедничать. 169-е место. Мьянма. Житель Мьянмы приехал в Индию и пошел к стоматологу зубы лечить. Стоматолог спрашивает: — Почему ты у себя в Мьянме зубы не лечишь? — А у нас рот нельзя раскрывать. 168-е место. Белоруссия. Еще лет 10 эффективного управления страной, и в Белоруссии перепись населения заменят на перекличку. Недалекое будущее: — Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я еще очень хорошо помню, как мы ее ложками ели. 167-е место. Куба. На Кубе чревоугодие не является смертным грехом — это чудо. Перед посадкой в аэропорту Гаваны пилот объявляет: «Добро пожаловать на Кубу! Пожалуйста, переведите ваши часы на 50 лет назад». Американец приехал на Кубу. Разговаривая с кубинцем, рассказывает ему, что если в США набрать номер 911, то вызов автоматически будет направлен в ближайший полицейский участок, где вызов запишут и определят, откуда он поступил. Кубинец отвечает: — В этом нет ничего удивительного. Здесь, на Кубе, вам даже не нужно набирать 911. 166-е место. Египет. На площади Тахрир прошел дождь. Мохаммед эль-Барадеи: «Режим несет полную ответственность за прошедший ливень». «Братья мусульмане»: «Мы прекращаем все переговоры до тех пор, пока режим не прекратит дождь». «Аль-Джазира»: «Наш корреспондент сообщает, что дождь организован хулиганами». Протестующие: «Капли дождя оказались хорошо замаскированными агентами Министерства внутренних дел». «Движение 6 апреля»: «Мубарак обещал нам безопасность, а вместо этого поливает нас дождем». Государственное телевидение: «Над площадью Тахрир — солнце». | ||||||
| ||||||
| ||||||
| ||||||
|
||||||
всего материалов: 131161 | ваш уровень доступа: гость | ||||||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 142 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||||||
———————————————————————————————— | ||||||