- И почему я, здоровый стодвадцатикилограмовый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?..

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.

Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку...

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Клиент спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Популярные кошачьи имена в отсутствии жены: Кудасука и Хулимяу...

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I Love You"?
- Я вас умоляю, эти три слова - "MADE IN CHINA"!

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга...

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

- Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены... Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки - на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов...

Позитивный человек, это тот, кого послали на х.., а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях...

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта...

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно же, устаешь...

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая...
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!