У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!


Она:
- Вчера вернулись от знакомых, слегка подшофе. Все было просто супер!
Сначала - долгая прелюдия, как во всех фильмах. Довел меня до точки кипения! Часа полтора ласкались! А потом - безудержный секс! Нон-стоп на 2 часа! Пять
оргазмов, один круче другого! Все было просто супер!!!
Он:
- Перебрал вчера малость... Сначала долго не вставал, потом никак кончить не мог...


- Кого бы вы хотели? Один раз Машу или два раза Петю?
- Маша, это, конечно, Маша… Но два раза - это ДВА РАЗА!


В парикмахерской.
Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне..


Самолет.
Высота 10 километров.
Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
– Встречный, командир.


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?