ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
![]() | ||
![]() | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12543 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Не бывает идеальных
Ни народов и ни расы. В каждой группе населенья Ну хоть что-то, да не так. С точки зрения лягушек, Все французы пидарасы, А корейцы пидарасы С точки зрения собак. С точки зрения троянцев, Пидарасы были греки, А троянцы пидарасы С точки зрения коней. Очень много пидарасов Так и сгинуло навеки, Но огромная их масса Дожила до наших дней. Люди делятся на группы, На враждующие классы, Под незыблемым девизом «Все уроды, кроме нас». Натуралы утверждают, Будто геи - пидарасы, А копнёшь под натуралов, Каждый третий пидарас! Но из всей огромной массы Пидарасов и уродов Можно выделить особый, Очень маленький, народ. В нём сплошные пидарасы С точки зренья ВСЕХ народов, Потому что у природы Должен быть громоотвод... Михаил Фельдман. Ехала я как-то в «такси» и водителю сильно хотелось поговорить на разные «умные темы», и высказал он так популярную у мужчин «умную мысль», что «мужчины полигамны по своей природе, так как в природе самцы полигамны».
На что я ответила, что если вы берёте себе за образец для подражания животных, то не требуйте, чтобы к вам относились как к людям. Такая простая мысль его не посещала, и он остаток пути восхищённо мотал головой и радовался этому открытию. Меня давно бесит логика иных млекопитающих самцов относительно «природной обусловленности» самцовой полигамии. Потому, что этот тезис противоречит самой природе, на которую они ссылаются. Буквально вчера один высказался в комментах о стереотипах в фильмах в том плане, что давно, дескать, поведение самцов млекопитающих объяснило поведение мужчин и далее в том же духе. Этот тезис уже навяз в зубах, но насколько он нелеп, настолько же живуч, поскольку выгоден. Вот я и решила порассуждать о «природе» и «природной полигамии». Во-первых, если брать «природу» в целом, то там полигамии не существует как принципа, все виды живут по-разному. И уж тем более не существует полигамии как привилегии одного пола. Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей: - Ань, может поминетируешь сегодня? — Будьте добры, один ковёр.
— А что Вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра. - Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?? - Нет, я читаю... - Почему я нравлюсь мужикам младше себя?
- Потому, что ты добрая, а дети это чувствуют. Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину. Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе — Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Думаю, это того стоит. Согласен. — Тогда слушайте. За границей лучше. Очень порадовала девочка лет 8 с тремя собаками на выходе из магазина
„Не бойтесь, этот не укусит. Вот этот укусит“ - а какой здесь пароль от wifi?
- вы в реанимации - большими или маленькими? — Ой какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
— Вы точно гинеколог? - Курение вызывает рак!!! Курение вызывает рак!!!
- Рак на связи, не орите, Курение... Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться. В детстве, в зоопарке меня пугали верблюдом, что он может плюнуть... Римлянин I: знал бы ты, со сколькими женщинами я спал.
Римлянин II: ммм?.. Римлянин I: меньше, конечно. Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело! И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи… Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!!! "Женщина спровоцировала изнасилование вызывающей одеждой" от создателей "Я решил застрелить человека, потому что он ходил без бронежилета". - кем ты мечтаешь работать?
- я мечтаю работать?! Каким, однако, милым становится человек, когда ему хочется секса. 14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции Сеть супермаркетов "Закрыто". "Закрыто" уже открыто. Когда у всех закрыто, "Закрыто" - открыто. Открой для себя "Закрыто". На паука смотреть не страшно, когда он спит себе в углу.
Но вот на самом деле жутко, когда его там больше нет. Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят два ДПС- ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...Впервые в жизни меня хотели от...здить ДПС-ники. В магазин "Пятёрочка" въехала "шестёрочка". Водитель был под "девяточкой". В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против. Циперовичу на двери какая–то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его...... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!! В магазинной очереди познакомился с мужиком. Тот с месяц тому назад в ярости разбил об стену мобилу и после этого, по совету друзей, всегда во время деловых переговоров по телефону стал держать под рукой маленький мячик. Для снятия стресса.
Три-четыре дня тому назад у мужика опять накипело. Он швырнул мяч об стену,.. а вот дальше все пошло не по плану. Мяч отрикошетил в окно, выбил стекло и ускакал с дцатого этажа вниз. Где жмякнулся о лобовуху паркующейся задом тачки. Водительница оной от неожиданности надавила на газ больше, чем нужно, и въехала в ограждение газона. Смастряченное из крашенных железных труб. В общем, все красиво получилось. Под конец рассказа мужик вздохнул и сказал, что вместо мячика надо было на роль антистресса утюг брать. - Почему? - А он не рикошетит! Впрочем... Надо будет проверить. С наступающим 8 марта Вас, женщины. И это... Ближайшие неделю-две паркуйтесь в Москве аккуратнее. Желательно - в каске. А то вдруг утюг-таки рикошетит?.. Купить тюльпаны в любом супермаркете по 20р, продавать через дорогу с автомобиля за 70. Прибыль 250%. Тысячи бизнесменов, каждый год торгующих, не могут ошибаться.
(с) Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло... Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень. помогите, мой парень прикидывается мертвым накануне восьмого марта | ||
![]() | ||
|
||
![]() | ||
всего материалов: 131986 | ваш уровень доступа: гость | ||
![]() | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 121 / 244| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||