ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
![]() | ||
![]() | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12543 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 -Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом. Пару лет назад снимал квартиру, номер стационарного телефона которой отличался на одну цифру от телефона бухгалтерии этой АТС. За день стабильно ошибались номером раз по 5. Если звонил нормальный, вежливый человек то и я отвечал вежливо, мол – «Вы ошиблись номером. Телефон бухгалтерии такой-то». Но бывало, что звонили откровенные долб@ебы – поднимаешь трубку, а оттуда – «»№;»№!»;;: 3»№;;2№;%; ;!!!»»!». Причем, если повесить трубку, то помогает 50/50. Особо упёртые дауны могли перезванивать раз по семь на дню…
В один прекрасный день меня это достало, и я немного подшутил над очередным не очень вежливым гражданином. Далее наш диалог Д – долб@еб Я – Йа: Д - №;%№;%:;%?: «!@##@#@! @#@!@##$# почему у меня телефон отключен!? №;№%;;№:%% Я – Подождите минуту, я сейчас узнаю. Скажите мне ваш номер? Иду на кухню, пью кофе и курю. Возвращаюсь минут через пять. Я – Да уважаемый, плохи ваши дела! Мы вам не только телефонную линию отключили, но и номер ваш уже аннулировали. Кстати, судебный иск против вас мы тоже уже подали. У вас задолженность ######.## рублей, если вы не расплатитесь до завтра, мы будем выселять вас через суд из квартиры, чтобы долг покрыть. Так-то гражданин… взято c VK
В чем мой секрет? Все просто, я ссу в раковину. Когда я ссу в раковину, я экономлю воду в бочке унитаза. Одним выстрелом убиваю двух зайцев, после ссанья я мою руки и смываю мочу одновременно. © - Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами
- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова. Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже. - Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче: - Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде. "Бля, точно не приснилось"... Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет". Недавно прочел скандальный пост cosharel о том какие бывают слабенькие мужики, о том что гнилые интеллигенты не нравятся современным женщинам.
Решил порыться чтобы узнать, что же нравится женщинам в мужчинах? Сейчас вы узнаете пять черт характера, которые женщины больше всего ценят в мужчине, но помните во всем нужна золотая середина, развивайте все пять характеров в равной степени! 1. Уверенность Не надо путать уверенность с дерзостью. Когда ты хочешь заполучить внимание девушки, своей сверхнапористостью ты можешь вызвать у нее раздражение. Будь расслабленным, в меру напористым и, кончено же, вежливым. Неувереных хлюпиков любят единицы. 2. Юмор Очень важно иметь хорошее чувство юмора, это и по жизни помогает преодолевать различные трудности, и в отношениях с женщиной может быть весьма полезным. Разве есть люди, которые не любят смеяться? Уж точно не женщины. Когда девушка улыбается в ответ на твои речи, знай, ты на правильном пути. 3. Амбиции Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб.
Самовлюблённый лжец и сволочь. Ну как тут бабе устоять? Если девушка схватилась за нож, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд. Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец. Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорёт: "ИЗВИНИ, ИЗВИНИ, ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!" Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его и гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки нахуй". ПОЛЁТ «ВСАДНИКА БЕЗ ГОЛОВЫ»
25 лет назад, утром 4 июля 1989 года 19-летний сын бельгийского фермера Вим де Лар мирно сидел на веранде дома своего отца в деревеньке Кооихем, пока ему на голову не упал советский истребитель МиГ-23М. Приехавшая полиция долго ничего не могла понять. Откуда в в 15-ти километрах от бельгийско-французской границы, которую от СССР отделяет более 1000 километров и половина Европы мог взяться самолет с красными звездами на крыльях? Да еще и без пилота, поскольку в обломках истребителя не обнаружили никаких других тел, кроме тела несчастного Вим де Лара. А пилота там и не могло быть – он катапультировался за 900 километров от места трагедии, в районе польского города Колобжег на берегу Балтийского моря. 4 июля 1989 года с аэродрома одной из авиачастей Северной советских группы войск в районе Колобжега поднялся в воздух истребитель МиГ-23М, пилотируемый летчиком 1-го класса полковником Николаем Скуридиным (общий налет более 1700 часов, в том числе на МиГ-23 – 527 часов). Хотя это и хороший налет, но Скуридин был не строевым лётчиком а начальником политотдела 239-й истребительной авиадивизии (замполиты в советской авиации для поддержания лётной квалификации тоже должны были самостоятельно налетать определенное количество часов). - Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
- Залезай. - Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете! Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Google- 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Google. Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все. На четвёртом курсе нам рассказали,как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде.
Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!" (с) Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным. Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи:
как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком. Трудно перейти на невинные радости с винных. Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне? Ржевский, отложив газету: - Знаете, Наташа, просто не хочется. Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной 83.3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна - Спасибо.
- За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на@уй", чтобы никого не обидеть. - Хороший способ. - Спасибо. - Милая, давай поиграем в изнасилование!
- Я не хочу. - Отлично! Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет: - Вы вообще читали этот договор? - Естественно. - Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?! - Нормальный пункт. - Про негуманоидных захватчиков?! И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: - Вы вокруг-то посмотрите. — Я твой мама-папа абал!
— А я дедушка твой, бабушка абал, да! — А я абал весь твой балшой симья, пока ты клювом щелк-щелк! — А я косточка виноградный абал, который ты в теплый земля зарыл! — А я тебя абал в абезьяник твой стеклянный. И все вокруг смотрел, на айфон снимал, ютуб выкладывал! Миша, ишяк ты, да! …Представление нового одесского губернатора грузинскому консулу прошло в дружественной, по-родственному теплой обстановке. — Ты подкаблучник.
— Маша говорит, что ты не прав. Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: «Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать».
Лучше совета я не слышал. Вы когда-нибудь понимали, насколько нереально чтение книги? Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации. "Влечет к ней безумно, боюсь совсем потерять голову..."
(Из записок богомола Аркадия) В Одессе за выкрик "русские самолёты!" в присутствии нового главы ОГА обещают сажать на 15 суток. Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно…), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать… Короче выстрелили мы этой «штукой» (нечаянно) прямо в шею классного руководителя. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем «валим!»… вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу.. (с) Студент, выучив статусы друзей, сдал на "отлично" философию. | ||
![]() | ||
|
||
![]() | ||
всего материалов: 131986 | ваш уровень доступа: гость | ||
![]() | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 120 / 244| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||