Длительность пятничных разговоров людей по телефону:
Отец и дочь — 00:00:27.
Мама и дочь — 00:15:37.
Девушка и парень — 2:30:59.
Подруги — 5:56:08.
Муж звонит жене — 0:05.
Жена звонит мужу — 15 пропущенных вызовов…

Молодая красивая женщина отдаст свои ноги в добрые руки.

Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже. Они непрерывно думают о новых способах причинить вред нашей стране, и мы – тоже...

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.


Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

— Зачем вам носить с собой пистолет?
- Убить Гитлера.
— ?
- Никогда не знаешь, когда попадешь в прошлое..

Памятуя, что мы созданы по образу и подобию Божию, утром смотришь в зеркало и понимаешь, что Господь - красноглазая невыспавшаяся скотина, которой очень хочется в отпуск.

— Ты чего такой злой?
— Позвал свою девушку замуж, подарил кольцо.
— А она не взяла?
— Взяла и сказала, что нужно отнести его в Мордор.

Путин он же как Дамблдор - он способен на любой вопрос дать полный и развёрнутый ответ, однако всем очевидно, что он что-то скрывает. И всё сводится к одному - доверяешь ты Дамблдору или нет.

проснёшься без пяти будильник
лежишь и смотришь в темноту
и ждёшь пока вокруг кровати
загрузится весь внешний мир

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.

- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

© Камлот

Ночь с четверга на пятницу у ректора ВШЭ Ярослава Ивановича Кузьминова зазвонил телефон.
Знакомый до боли негромкий мужской голос тихо произнёс в трубку:

- Ничего личного, но сегодня иметь её буду я

- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.

Гаврила был эксперт-ракетчик,
Потом Гаврила был лингвист,
Но тут с рублем случилось что-то,
И вот Гаврила - финансист

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

Самые крутые вещи начинаются на букву "С": Солнце, Сон, Секс, Свыходные, Сдиван, Спиво, Стелевизор.

Сенсация!

Как передают мировые информационные агентства из Москвы, сегодня в ходе валютных торгов, начавшихся стремительным снижением рубля, евро сперва немного опустился за счёт масштабной интервенции со стороны Центробанка.

Однако уже через несколько минут он отыграл снижение, затем взлетел, заметался под потолком, разбил люстру, сожрал голубя на карнизе, опустился на пол, забился в угол, превратился в голого землекопа и прорыл себе путь на волю.

В настоящий момент он движется на северо-запад в сторону государственной границы со скоростью свыше 90 км/ч.

Прошу максимальный репост.

В это непростое для страны время хочется написать о любви...
Любовь тоже подорожает.

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
— Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал...

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди
за такую зарплату работать не будут.

вернувшись домой с работы, Галина Петровна увидела на диване женщину лёгкого поведения и подумала:
то ли сын по-взраслел, то ли муж обнаглел, то ли дедушка поверил в свои силы.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

- Ты не ругаешься матом?
- Никогда.
- Ладно, позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови…

- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки министра сельского хозяйства.

хочу, чтобы когда евро будет стоить 99,99 рублей, следующим шагом давали дополнительную жизнь и апгрейд оружия

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!

Сегодня проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в 19 маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь наберешь".

- Что такое когнитивно экзестенциальный кризис?
- Поймал, значица, Старик Хотабыч золотую рыбку...