Не, вот это рождественское!

Алкобайк, хуле :)
http://karkas-dom.ru/humour/best_muzh.html

- Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивлено вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пизда, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы

Сказку про Репку

со щастливым концом вы все, канешна, знаете. Все же были детьми и хлопали в мелкие ладошки, когда ситуация с огромным корнеплодом разрешиласс положительно…

Но теперь вы выросли, стали сильными-и-смелыми, а значит сможете стойко перенести правду о конце реальном. Моя крошка-дочь выпытала всю правду у нетрезвого папыДимы, вынудив его перед сном настойчивыми просьбами «нуурасскажииииии скааазкуууу»..

И он сдался. Когда заплетающийся папан язык произнес: «Посадил дед репку», ничего не предвещало беды. И доча даже прикрыла было свои сонные глазёнки…..

Когда спустя 15 минут вся дружная сказочная семья деда-бабы-внучки-жучки-кошки-мышки пыталась вытащить эту гребанную репу, наша крошка уже готова была погрузитьса в сладкую дрему. Но тут вдруг пьяный отец в который раз неожиданно произнес: «тяаанут-потяаанут – вытянуть не могут!». Дочь открыла глаза, в которых читался немой вопрос: «и ччо?! как тоисть?!»…

Но папа не растерялся и добрым голосом Валентинылеонтьевой продолжил свой монотонный рассказ: «…. И тогда решили они поменяться местами: мышка взялась за репку, кошка, соответсттнна, за мышку, жучка, сталобыть, пристроилась за кошкой… далее по списку вплоть до деда… Тяянут-потяааанутт, тяяянут-потяяаануттт………

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

С праздником! :)

Нарисовано в течение пяти минут в пэйнте:

обычная газетка с телепрограммой и кроссвордами.

Так и живем:...

Классная открытка :)

Если проктолог и стоматолог одновременно будут смотреть одного пациента, то могут увидеть друг друга.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Заткнись сцуко!!!

цвет квадратов A и В одинаков (можете проверить в фотошопе или через кулачок :))

Жили были два брата - Лупа и Пупа.
Работали на одной работе.
В конце месяца пришло время получать зарплату, но Лупа перепутал и получил зарплату за Пупу, а Пупа получил заЛупу.

Пупсеги: