страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392, 393
— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…
Николай Шелепов (с) Некоторые резюме и вакансии в интернете радуют своей непосредственностью:
- Быстро облучаема;
- Требуется усидчивый работник;
- Образование: практически высшее;
- Без портфЕлео резюме не рассматриваем;
- Опыт работы небольшой (одна неделя);
- Хорошо вливаюсь в любой коллектив;
- Требуется художник-дизайнер, умеющий рисовать;
- никогда не хамлю начальству;
- По прежнему месту работы отхарактеризован положительно.
- Требуется девушка-секретарь, которая умеет мило улыбаться посетителям;
- Владею: русским (хороший уровень), английским (начальный уровень), молодежным сленгом (высший уровень). Короче...Стишок вам на ночь...а я спать.
Обоссала подруга колени,
И шнурки, и носки обоссала.
Подбегает к ней дедушка Ленин,
Говорит: "Бляха, ссать не устала?
Посмотри, бля, на юг и на север
-Революция грозно шагает,
Разве старенький дедушка Ленин
И шнурки, и носки обссыкает?"
Оглянулась подруга несмело,
Почесала промежность устало,
И внезапным движением тела,
Все обратно в себя засосала. — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует. Посещали сегодня по суетным нашим делишкам одно присутственное заведение, из числа тех, где посетителя вежливо содють на неудобный диванчик, потчуют растворимым кофием из куллера, да дают полистать дамские журналы семилетней давности. Там же, за невысокой ширмой сидит у них обычно дамочка, зачастую вся в прыщиках, и неустанно говорит в телефон. Иногда она отвлекается от важного разговору, и, морща лобик, выкрикивает фамилию очередного горемычного и нумер кабинета, в кой ему велено проследовать. И, выполнив нелёгкий свой труд, вновь принимается ворковать с невидимым собеседником своим, не забывая, однако, время от времени томно цыкать ноготком по клавише электронно-вычислительной машины.
В таких местах довольно таки часто на стене висит работающий телевизор, настроенный на один из тех, особо популярных в широких слоях каналов, и достаточно громогласно вещает. Настолько громогласно, что как ни листай ты дамский журнальчик, как глянцевой страничкой не шелести – а всё одно: в мельчайших деталях услышишь и увидишь весь ассортимент и всю кромешную глубину телевизионного искусства.
В этот раз, видимо был престольный праздник, который я по скудоумию своему не ведал, и по такому случаю в телевизоре подавали не что иное, как сам первый канал.
Я, право слово, редкий его зритель и причащаюсь святой его правдой исключительно вот так – в казённых стенах и довольно таки отрывисто, ибо сам ещё не достаточно крепок духом и не сильно толст мошной, для содержания персонального источника такой благодати. И завсегда со мной приключается некоторое волнение и сердечная мышца моя так и трепещет, когда доводится мне вкусить даров его.
Давали представление «модный приговор», в коем одну купчиху поносили последними словами и лаяли прилюдно за то, что она де не признаёт французского политесу и не соблюдает плезир. Так прямо и отчитывали. Мол – как же тебе, дура ты старая, не стыдно-то перед православным честным людом?
Очень строго там у них всё и я, грешным делом уже подумал, что купчиху ту в конце концов изломают на колесе, ну или, вырвав ноздри, отправят на вечное поселение в Сибирь. Но бог милостив – и дурной бабе выдали самых дорогих платьев и два отреза ситцевых, да отрез шерстяного сукна и отпустили с миром.
А промеж того приговора делалось не менее пяти-семи коротких вставок, в которых человек, голосом тревожен и строг, читал «новости с украинского фронта». Я сначала аж с диванчика вскочил, думаю – что за фронт, али война с кем опять. Ан нет. Это про соседей наших, про непутёвых. Жрут, говорят они детей малых поедом, кровь ихнюю, безвинную пьют алчно, а сердца, да прочие какие внутренности – продают прямиком в ад.
Там из тех сердец да селезёнок, собирают мол армию големов, и те големы уже почти что готовы и ни сегодня – завтра жди их тысяч под триста около Волги. А там и до Москвы – рукой подать. Таков уговор у них, и на том они, соседи то – присягали лично Дiаволу и на библию плевали троекратно!
Господин один, что на неудобном диванчике со мной рядом сидел – аж журнальчик нервически комкать стал и пятнами багровыми покрылся натурально. Смотрит с прищуром в телевиденье, а сам шипит так тихонечко – сволочи фашистские, ненавижу, водородную бомбу на вас надо… И женщины с другого диванчика ему поддакивают, мол правильно, давно надо этих гадов прищучить, Хиросиму им устроить, Иродам! Мыслимое ли дело – големов из людей делать и кровью закусывать заместо ланча? Сволочи, как есть сволочи!
Ну и начал у них промеж себя разговорец затеиваться воинственный. Всякий, значит, достаточно хорошо разумеет, какой ракетой куда надо бы пульнуть, да сколько у нас тех ракет со времён былинных припасено, и что если будет надо – и ад взорвём, только пусть приказ нам дадут да отмашку сделают…
И тут меня дамочка зазывать в кабинет стала, мол очерёдность моя подошла, и я удалился не дослушав план обустраивания соседского непутёвого житья. Не дослушал, но всё ж таки задумался, что не все же такие сирые духом, как, скажем, я. И что много таких, кто позволяет себе такую роскошь как ежедневное вкушение канала первого, равно как и канала второго, а на десерт – и ещё какое НТВ и прочия и прочия...
И как-то по-особенному счастливо и весьма приудивительно мне сделалось от осознания сего факта, и жить захотелось ещё больше, чем раньше, и петь захотелось, а местами – даже плясать. Так и пошёл потом домой – приплясывая и напевая что-то незатейливое. И ладохами так себя ещё по бокам хлопал и ухал молодецки. Вот так то.
Доклад окончен.
soba4ki Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума... Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?.. Снова долго отсутствовал на блоге, а тут все так же срутся =). Ребята, будем же добрее!
Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте... Быть президентом России может не каждый.
Может не каждый им быть уж тем более дважды.
Быть президентом России морально непросто.
Быть президентом — тупик карьерного роста. Поздравляю нас, дорогие мои соотечественники, северные корейцы!
Забудьте ваши гмайлы, переходите уже сейчас в чебурашку, чтоб потом не потерять все личные и деловые контакты - http://ria.ru/politics/20140704/1014714310.html
Ви таки шото имеете сказать против? Да пожалуйста!
Госдума приняла закон о пятилетнем сроке за митинги
Госдума приняла в третьем, окончательном, чтении закон об уголовной ответственности за неоднократное участие в митингах. Об этом сообщает Интерфакс.
Закон вводит в УК статью 212.1 (неоднократное нарушение установленного порядка организации либо проведения собрания, митинга, демонстрации, шествия или пикетирования). Дела по этой статье будут заводить против граждан, которые привлекались к административной ответственности за участие в митингах более двух раз за 180 дней.
Санкции по статье 212.1 предусмотрены следующие: штраф от 600 тысяч до 1 миллиона рублей либо в размере дохода осужденного за время от двух до трех лет, обязательные работы на срок до 480 часов, исправительные работы на срок от года до двух, принудительные работы на срок до пяти лет, лишение свободы на срок до пяти лет.
Схожие изменения вносятся в статью 20.2.2 КоАП (организация массового одновременного пребывания или передвижения граждан в общественных местах).
Дополнительные права получают силовики. В часть 2 статьи 16 закона "О полиции" вносятся коррективы, позволяющие правоохранителям оцеплять и блокировать объекты не только для пресечения, но также и для профилактики массовых беспорядков и иных действий, чреватых негативными последствиями.
Авторы нового закона - единоросы Андрей Сидякин и Андрей Красов, а также лидер "Партии пенсионеров за справедливость" Игорь Зотов, входящий во фракцию "Справедливой России". Документ был зарегистрирован в нижней палате 31 марта. 20 мая он прошел первое, а 1 июля - второе чтение.
23 июня стало известно, что фракции КПРФ, ЛДПР и "Справедливой России" не внесли ко второму чтению документа ни одной поправки. "Его улучшить нельзя - это закон тоталитарного полицейского государства", - пояснил начальник юридической службы КПРФ депутат Вадим Соловьев. Замглавы фракции справороссов Михаил Емельянов, со своей стороны, заметил, что его фракция не участвует в работе над законопроектом "по принципиальным соображениям", поскольку поправки вносить "смысла нет".
В день второго чтения законопроекта шестеро гражданских активистов провели у Госдумы несогласованный групповой пикет против принятия документа. Пятеро пикетчиков были задержаны; на них оформили протоколы по статье 20.2 КоАП.
Воот! Аж шестеро из 140 млн против (последний раз), т.е. 0,00000%. Эх, ляпота! После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание. 80% москвичей возмущены засильем фашистов в Украине. 83% также считают, что Москву надо очистить от всяких чурок и других нерусских. Однажды утром я обнаружил, что прекрасный самец петушка, который жил в пятилитровой банке на холодильнике, заболел. Полгода назад он был куплен невзрачным чеграшом по случаю, и моё семейство встретило очередного новичка с холодным безразличием. Однако со временем петушок отрастил огромные плавники, налился глубоким красным цветом и заслужил уважение и почтение всей семьи за исполнение несложных трюков. Он с удовольствием гонялся за карандашом, ел специально пойманных комаров и бычился перед осколком зеркала. А теперь рыбка неподвижно висела у поверхности, вся покрытая белёсым налётом. Плавники слиплись, из анального отверстия свисала какая-то нитевидная сопля. Мне было около восьми лет, проблему я видел, но решить не мог.
В отчаянии я побежал к железной дороге, где на спорной территории толпились разнокалиберные голубятни. Единственным шансом спасения петушка был Валера, развязный подросток лет четырнадцати, с которым я познакомился на берегу канавы за ловлей циклопа. Валериной страстью были голуби, а не рыбы. Циклопов его заставлял ловить отец, который занимался разведением голубого неона. Валериного отца я тогда ещё не знал, а Валеру знал. И очень надеялся, что его знания всяко глубже, чем мои.
Валера был на месте, в компании завзятых голубятников урковатого вида. Задрав головы, они наблюдали несуразные кувырки турманов. Странная порода, специально выведенная на радость ленивым соколам. С большим трудом мне удалось уговорить Валеру пойти со мной и произвести осмотр больного.
Войдя на кухню, Валера заглянул в холодильник:
"Пива нет?"
"Есть кефир..."
Валера пренебрежительны хмыкнул, но кефир взял. Взболтал бутыль, продавил зелёную крышечку, отпил... Осмотрел кухню.
"Небогато живете."
"Ну уж... ты бы рыбу оглядел?"
Валера постучал пальцем по банке с петушком.
"На болоте у пожарки циклопа ловил?"
"Да. Как ты узнал?"
"Там бычок есть, нельзя ловить. Вишь — трипер подцепил."
Я не знал значения слова «трипер», но звучало жутко.
"Чего делать? Чем лечить? У меня синька есть... И соль."
"Не поможет. Тут бицилин-5 нужен."
"Ёлы-палы... Где ж его взять?"
"В аптеке, где ж ещё!"
Валера допил кефир и заскучал.
"Пива точно нет?"
"Точно."
"Пойду я тогда."
Меня осенила страшная догадка — вдруг заболел не только петушок, но и остальные рыбы? Я же всех кормил со злополучного болота...
"Валер, будь другом — глянь остальные мои аквариумы. Не заразил я всех рыб?"
По пути в мою с братом комнату Валера ещё раз заметил, что живём мы небогато. Наверное он был прав. Как ещё могла жить семья инженеров? Рыбы на взгляд эксперта оказались здоровы. Но дополнительно я получил неожиданный и очень дельный совет. Пару месяцев назад у отца на работе помер технолог, который держал в курилке аквариум. Аквариум отец забрать не разрешил, но зато мне достался изумительный в своём техническом великолепии терморегулятор РТА-3 в комплекте с 30-ваттным обогревателем. Единственным, но существенным минусом агрегата оказался вдрызг ржавый от старости стержень термоэлемента. Валера вяло указал на него пальцем и сказал:
"Высуши, и надень на него гандон. Ржаветь не будет. У отца на всех регуляторах стоит."
Что такое «гандон», я тоже не знал. Но мой наставник предвосхитил вопрос, добавив:
"Купишь там же, в аптеке. Бери пару штук, они рвуться легко."
И ушёл. Зато вернулась с прогулки по магазинам бабушка.
- Ба, не богата гандонами? - поинтересовался я с порога. Бабушка вытаращилась на меня. Ну глуховата стала, возраст. Я махнул рукой и побежал в детскую искать деньги. Собственно, искать было нечего... Скрипя сердцем, вскрыл свой НЗ — трёхрублёвую бумажку, подаренную глуховатой, но любящей бабушкой на окончание второго класса. И бросился в аптеку.
Ты куда, дурень?! - крикнула вслед бабушка.
"В аптеку, у меня петушок заболел!"
В безлюдной аптеке меня встретила Валя, девушка из моего же подъезда, но со второго этажа. У меня прям на душе легче стало, всё-таки, со знакомым человеком легче объясниться. Валя приветливо улыбнулась.
"Чего тебе, аскорбинки?"
"Мне бицилину-5 и пару гандонов."
Я страшно переживал, что забыл уточнить у Валеры, можно ли купить какой-нибудь другой бицилин, если вдруг не окажется именно пятого. Очевидно, что Валя прочитала это беспокойство, и улыбка сползла с её милого лица.
"Чего? Гандонов?!"
"Да. Пару штук."
"Ты кидаться ими будешь?"
Я искренне удивился — зачем же разбрасывать покупки, тем более такие ценные?
"Не буду я ничем кидаться. Я их на стержень натяну."
Валя нахмурила брови.
"Это шутки такие? На какой ещё стержень?"
"Какие шутки, он сгнил уже почти. РТА-3."
"Чего три?"
"РТА. РТА-3. У валеркиного отца вон на всех стоит."
"Иди отсюда."
"Как это — иди? Мне ещё бицилин-5 надо. Есть?"
Валя оглянулась: «Тамара Иванна, подойдите пожалуйста. Я ничего не понимаю, чего он такое бормочет.» Окошко заполнило лицо Тамары Ивановны. С ней я был незнаком, поэтому вежливо поздоровался. Но она просто смотрела на меня сверху вниз.
"Тебе чего?"
Я понял, что простая покупка затягивается и с наскоку тут ничего не объяснишь, поэтому начал с другой стороны.
"У меня петушок заболел. Слипся весь, скукожился... мне бы бицилину... пятого..."
"Доктору показывал? Или маме?"
"Нет, только Валере-голубятнику. Он сказал, что это трипер. Надо лечить бицилином."
Лицо Тамары Ивановны побагровело, и начало напоминать оттенком дорсальный плавник моего петуха в лучшие времена. Но тётя не выглядела рассерженной, а какой-то ошалелой. Голос у неё стал тоненьким.
"Что ты такое говоришь то, мальчик? Выделения есть?"
Я обрадовался первому вопросу по существу.
"Да, прозрачная слизь какая-то. Как сопли, только тоненькая!"
Багровая Тамара Ивановна шумно выдохнула и выпрямилась. За её спиной я увидел бледнющую Валентину с огромными глазами и прижатыми к груди руками. «Тёть Том, чего с ним делать то будем?» Я проникся глубоким уважением к таким понимающим женщинам. Мои домашние никогда не проявляли должного интереса ни к аквариумам, ни к его обитателям. И уж конечно, никто из них не стал бы так искренне и глубоко переживать за судьбу больной рыбки малознакомого человека.
"В милицию надо звонить... Я не знаю... Или в скорую? Куда? Может, он врёт всё, или подучил его дурак какой..." - Тамара Ивановна сдвинула брови, без предупреждения хлопнула рукой по прилавку и заорала: "А ну, показывай!"
Я прям чуть не описался от неожиданности, честное слово. Может быть, она усомнилась в моей платёжеспособности? Я протянул ей смятую трёшку. Всё, что мог показать.
"Чего ты мне суёшь тут! Петушка показывай!"
На меня очень редко кричали взрослые. Ну то есть кричала, конечно, воспитательница в детском саду, когда у меня расползись тритоны, или когда я перенёс в группу муравейник. Но тогда вроде по делу кричала... Да и то почти родной человек был... А эта страшная такая, толстая, красная. Сейчас я бы не стал из-за этого плакать, а тогда не удержался...
"Как же я его покажу?! Он дома, в банке плавает... На холодильнике..."
Видимо, Тамара Ивановна представила себе петушка в банке, и от чего то эта картина едва не лишила её чувств. Она даже осела за стойкой. Один глаз прищурился, рот приоткрылся и как-то задрожал, что ли... Тётка-то — сумасшедшая, как я сразу не разглядел?!!
Я понял, что ничего из того, что хотел купить эта женщина мне точно не продаст, и решил ретироваться. И нос к носу столкнулся с Валей. Она подкралась сзади и хотела меня схватить. Такого коварства в государственном учреждении я никак не ждал, тем более — от своей милой соседки. В ужасе я проскочил у неё под мышкой и вылетел на улицу. Валя высокочила за мной с пронзительным криком: «Держите его, у него трипер!».
То ли просто никого поблизости не оказалось, то ли никто не захотел хватать больного трипером ребёнка, не знаю. Но я улизнул. До самого дома я бежал не оглядываясь...
Дома меня встретила тревожная мать. За спиной у неё теснилась бабушка с таким скорбным выражением лица, на какое способны только бабушки. Мне пришлось показывать уже дохлого к тому часу петушка. И сгнивший стержень терморегулятора тоже пришлось показывать. Зато я узнал, что говорить «гандон» нельзя. Это плохое слово. Хорошее слово — «презерватив», но его тоже говорить нехорошо. Потом, уже вечером, к моей матери пришла Валя, и они долго о чём то хихикали на кухне.
Через год, или около того Валя вышла замуж. И перестала, наконец, интересоваться при встрече самочувствием моего петушка.
[отсюда http://aquaria.ru/blogs/dagus/ ... noy-petushok-pugaet-aptekarshu ] Иду по улице, вижу — негр несет телевизор. Присмотрелся — ну один в один как мой! Сразу звоню жене домой — проверить. Жена успокоила: мой на месте, обувь чистит. Когда мы изучали биохимию, то слышали много новых слов, вроде: оксалоацетат, циклоаминотрансфераза или фосфоенолпируваткарбоксикиназа. Иногда такое название попадалось, что непонятно было, как вообще его записать-то.
На что наш преподаватель (надо заметить, прилично картавивший) всегда говорил:
- Как сышеца, так иишеца. Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу... В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата... gynny: разве броник не полнит?
jonny: Сначала - полнит. Но уже на второй неделе ношения начинает худить. О децентрализации мозга и тупых иностранцах
Мемуар
10 лет назад я жил в Канаде.
В семье филиппинских эмигрантов.
Настоящие такие филиппинцы. Все метр-сорок, желтые и кривоногие. Типичные, короче, филиппинцы.
Жилось нормально. Кормили херово конечно, в основном рисом с редкими вкраплениями крайней свиной плоти, но жить было можно.
Хозяева казались мне крайне не контактными людьми.
На все вопросы типа «а каков рост ВВП Канады в этом году» или «как вам после Филиппин видоизмененная модель британского парламентаризма» филиппинцы улыбались и просили более тщательно счищать ершиком в унитазе. Унитаз был, кстати, общий, но из пяти проживавших в доме студентов просили только меня.
Однажды я спросил у хозяйки, её звали Белена (ударение на второй слог), кто сейчас премьер-министр Канады.
Белена улыбаясь пожала плечами, еще больше скосив черепашья глаза.
- Вы чё, - говорю, - окончательно уже ёбу дались? Главного человека в стране не знаете как зовут???
- Do not know – на стрёмном английском ответила Белена,
- Hi is to far away from us, to know his name.
После этих слов она неожиданно громко для полутораметровго существа заржала, закатив к потолку карие очи.
Пиздец.
Подумал я.
Самые тупые в мире люди.
Жить в стране и не знать, как зовут премьера! Ну не пиздец ли?
После этого диалога я в разговоры с хозяйкой особо не вступал. Ну а хули взять с тупого человека? Что мне у нее, рецепт варки риса спрашивать?
Одна неделя сменяла другую, и я стал замечать, что Белена каждую пятницу в 19-00 наряжается в парадное, надевает здоровенный рюкзак и пешком уматывает в неизвестном мне направлении.
- А куда это ваша жена ходит каждую пятницу вечером, мистер Ринато? – спросил я у хозяина.
- А она наш блок в комьюнити представляет, бесстрастно ответил мне мистер Ринато и продолжил поливать лужайку.
Двойной тотальный комбо-пиздец, подумал я. Человек, который не знает как зовут премьера – представляет квартал в райсовете.
В тот вечер я дождался Белену дома.
- Чё, - говорю, - мадам, хау воз ё митинг, он же петтинг?
- Нормально, улыбаясь ответила Белена, и стала раскладывать на столе бумаги из рюкзака.
- Смотри, говорит, вот это план по установке новых светофоров в районе. Пару месяцев назад мы запросили в муниципалитете сводку ДТП за год, с районного бюджета наняли контору которая построила оптимизированную модель дорожного движения. Ну тут еще мы планируем где деревьев довкопать, тут вот лавки ставим, а на следующей неделе тендер начинаем на выбор подрядчика по строительству фонтана.
Интересные, пироги, думаю. Тупая, но какая инициативная женщина.
Прошло 10 лет, я вспоминал всю эту историю, как вдруг позвонил мой товарищ из Донецка.
- Ну что, - говорит, - выбрали пидораса? Порох тот еще петух-любый друг! За время правления Януковича ты знаешь, на сколько у него бизнес вырос? Нет? А я знаю (называет какие-то проценты)! А вы майданутые знаете, что он при Юще на пару с Борей Колесниковым на неделю ввел беспошлинный ввоз на бобы, и они в страну несколько сот тонн какао бесплатно запёрли? А про СКДН-сборку Богданов ты тоже не знаешь? Так я тебе щас расскажу, эти пидора…
- Стой, тихо – прервал я товарища. – Чувак, ты в каком районе Донецка живешь?
- В Калининском, ответил сбитый с толку оратор.
- А кто в калининском районе голова районной администрации?
- Да хер его знает, в хуй оно мне тарахтело, кто там голова райсовета, я тебе про президента объясняю схемы, а ты мне какую-то ботву про местный совет лепишь. Так вот, про Богданы…
- Да погоди, - говорю. - А как у вас с освещением уличным, сейчас например? Или с тротуарами?
- Не знаю, мне на машине всегда светло, - обиженно ответил друг, сухо попрощался и бросил трубку.
- Бобы, таможня, Богданы и СКДН – повторялось в моей голове. Какие же они все-таки там тупые, эти иностранцы.
А мы – умные.
Михаил Губа Мы-как три сестры в
одной квартире.Россия-старшая,Беларусь - младшенькая, умница и
работящая, ну а Украина - красивая, но б---ь конченая, каждые три года -
развод, майдан, новый мужик, ну терпели-родная же, но тут негра в дом
притащила, говорит-любовь у них, обещал жизнь красивую в Европе -гламур,
а пока надо его у нас прописать и комнату на него оформить, ну
естественно, мы понимаем что это аферист - на жилплощадь разводит,
пытаемся мешать, дак она - дура тупая от семьи отказалась, врагами нас
считает, думает мы ее счастью с негром завидуем. Вот и думаем, то ли
шлюха, то ли идиотка. Про мусор.
В детстве, в Тбилиси, я жил на 7 этаже. И была у нас такая традиция. Мусор выносить , бегать , по два раза на дню- всем лень, поэтому пакет с мусором выносили к лифту, и первый кто шёл на улицу с этажа- выносил весь мусор в пакетах, который был у лифта.
И вот, живя в Москве уже, в 1-м Коптельском переулке, решил подобную традицию завести и на этаже. Тут мусор надо было пешком нести с третьего этажа за дом.
Поговорил с соседями. Молодая пара. Он выходил примерно в одно со мной время на работу. Пожилая соседка,жила одна и вечно мучилась с мусором, и три человека, чеченцы, но приличные, которые тоже, как и я, снимали квартиру.
Все обрадовались, все договорились.
И я стал...в день по два три раз выносить мусор.
Первого спалил парня с квартиры напротив. Вечером вынесут все мусор, чтоб утром выкинуть, так эта су.., этот маркетолог, простите за мат, в глазок следил и не выходил из дома, пока я не выйду. Возьму все пакеты, несу за дом, смотрю- и он выходит.
Бабушка научилась меня разводить через неделю. Придёт вечером, попросит за хлебушком дойти в магазин, или ещё за чем и как то ненароком скажет- "заодно и мусор унесёшь". Идёшь с магазина, а она с бабушками спокойно на скамеечке сидит и просит у себя хлеб подержать, пока не вернётся.
Чеченцы стали ниндзями- я вообще не видел ни разу после начала этой акции, когда они выходили из дома и когда возвращались. Видно и замки смазали, так как до этого дверь всегда стучала.
Это были 90-е. Социальные эксперименты были обречены на провал.)))
[Вячеслав Квирикашвили] Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба. "- Украинцы и грузины, как молодожены, - хотят жить одни. А россияне, как родители, - хотят жить с ними" — Жванецкий на концерте в Киеве К нам в Москву ведет пилот,
необычный самолет
23 в нем пассажира
все соснули у Алжира! Видимо, у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство... Cтреляю в комаров лаком для волос (мегафиксация,5 из 5), они прямо на лету затвердевают и падают. Затем я их собираю и ставлю как памятники. Парень, 16 лет. - Почему французы не радовались попаданию сборной Франции на чемпионат мира в Бразилии?
- Французы радовались попаданию на чемпионат мира сборной Алжира. Ще б горілки: Про Сталина говорят: "Принял страну от сохи, передал с атомной бомбой". Про украинских президентов можно сказать: "Приняли страну с атомной бомбой, внукам передали с сохой". Сегодня как дегенерат
Смотрел я телик спозаранку:
Мужик садился на шпагат,
А девка поднимала штангу.
Подобные порожняки
Меня доводят до изжоги:
Пусть штангу тянут мужики,
А девки раздвигают ноги! Андрею сказали , что фистинг - это не больно.
Обманули дурака на 4 кулака! Если вы, оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец - трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе. Дорогой Дедушка Мороз! Когда я загадал, чтобы на чемпионате мира сборная России выступила не хуже Испании, я не это имел в виду. страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392, 393 |