| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Почему мужчина не хочет жениться?
Женщины часто мучают интернеты вопросом, почему мужчины так настойчиво избегают брака. Настолько часто, что можно скопипастить стандартный ответ. Возьмём весьма показательную аналогию с отношениями партнеров в бизнесе. Представьте себе, что некий бизнесмен предлагает вам вложиться в совместный бизнес на таких условиях: 1. Финансируешь проект на 70-90% ты из собственных средств. 2. Однако при распределении денег и принятии решений твой голос совещательный, а голос партнера — решающий. 3. При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же еще платишь партнеру неустойку в течение многих лет. 4. Ты знаешь, что большинство людей, соглашающихся на подобные условия, попадают на бабки, прогорают, а их «партнеры» — наживаются. 5. Если ты не согласишься на его предложение, партнер будет считать тебя непорядочным и распространит слух о твоей непорядочности. Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная. В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы жизней!.. А она их сплюнула… Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет. Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…» В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место. Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое. Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико. Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника. Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал. - Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями. - И что? - Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь? - Жесть, ну и урод! по мотивам BLOG:)36428
Разговаривают два друга: - Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже. На что второй ему отвечает: - А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю. Богатырь на лихом скакуне подошёл к камню. На нём написано: пойдёшь налево - коня потеряешь, направо - голову сложишь, прямо - жену найдёшь, но будешь несчастен в браке.
Варианты развития событий: - богатырь оставил коня у камня и пошёл налево пешком - богатырь попросил Змея Горыныча, пойти направо и рассказать, что там - богатырь застрелился, ибо жизнь не имела перспектив - богатырь одел реактивный ранец и полетел вверх - богатырь стал копать землю насквозь и вылез в Новой Зеландии, купил дури и пошёл к легальным шлюхам. - богатырь стоял на месте, пока не захотел кушать и поехал в Макдак. - богатырь поехал домой, потому что вспомнил, что забыл выключить утюг. - богатырь поставил холст, нарисовал камень и распутье, продал, прожил жизнь и умер, а холст спустя много лет вывесили в музее. - богатырь поменял на камне направления, чтобы поржать над следующим путником, а сам спрятался в кустах. - богатырь стал педиком и пошёл прямо. - богатырь пошёл прямо, женился, был несчастен в браке и спился. Если бы Apple делали велосипеды
- руль крутить бесплатно, тормозить платно; - воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг; - насосы и воздух от других велосипедов не подходят; - багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии; - iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня; - новый iVel стоит как три обычных велосипеда; - но люди за значок надкусанного яблока на крыле и стильную белую раму готовы платить любые деньги; - Apple будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов :) - да-да, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса! - Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное. Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ... Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают кожу вместе с салом. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ногу на студень отрезать, а новая чтобы росла.
Маршрутка - одно из немногих мест в Украине, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат. ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ! - Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин... - А чего так? - Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... - В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? - Ага... Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ… Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался… Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней. Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!» Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест.
Вопрос: что не так с пивом??? "Тварь", - думал Пушкин, - "Конченная сучка. Я для нее всё, а она выёбывается. Бля, да я за все эти деньги, на неё потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским ассесором замутила. Охуеть просто. Пизды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты ещё вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!..."
А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: "Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим". Из википедии:
В нынешнее время род горилл относят к семейству гоминид, которое включает и человека. Согласно последним исследованиям род горилл включает два вида с двумя подвидами каждый: Западная горилла (Gorilla gorilla) Западная равнинная горилла (Gorilla gorilla gorilla) Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что он сказал? — Он сказал "Раз" ххх: да что за хрень? на каком вы языке разговариваете?
ууу: ты правда не знаешь, что такое омномном, давай досвиданья и пичалька? ххх: не знаю ууу: пичалька, давай досвиданья) (е)баш Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все. Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!
--- Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей.. --- В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды. Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф. После этого гроз я не боялся. И жили они долго и счастливо... Или нет? Что может произойти с героинями после конца сказки.
Красная шапочка Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались. Красавица (и чудовищe) Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище. Принцесса на горошине Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука. Золушка Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки. Русалочка На тему "везде хорошо, где нас нет":
Кто-то из знакомых экологов (я авторство не могу однозначно подтвердить за давностью лет) рассказывал, как выгуливал коллегу-японца по дальневосточным лесам в небольшой компании соотечественников. И как японец говорил, как русский, отдыхал, как русский и даже пил, как русский... в городе. Ибо был этаким "виртуальным" специалистом по экологии России. А потом его вывезли на природу. И он держался!... Держался, когда расставили машины и палатки в лесу на берегу реки, когда нарубили дров и запалили костёр, когда добыли свежатинку и сделали из неё шашлык... Держался до тех пор, пока кто-то не сказал ему, что на даче, конечно, цивилизованнее, но так тоже неплохо. А потом объяснили, что такое дача. А потом все хором подтвердили, что дача есть у каждого. С этого момента беднягу развезло до соплей аж до самого отлёта в родную Токийщину... только и повторял: - Господи, у меня был уикэнд с миллионерами!... Осел спрашивает льва:
-А, почему это ты - Царь зверей, а не я?? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно 'финиширует' падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!! Идею этой сказки, а, может, и не сказки
Поймет не только взрослый, но даже карапуз: Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, Где крыша позолочена или поставлен крест! Полночи она ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула. Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают. «Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше». - Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа. Проходил как-то Будда одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: – В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? – Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда. – Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят. В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри:
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года." Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил! Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. xxx: Такой трогательный. xxx: Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда - какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой. xxx: Вот чувствую - где-то я себя наебал... Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников. xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей? yyy: У вас что, мышь умерла? Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отъебись, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся..." детство знаменитых персонажей
Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите. Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый. «Я родился в аду???» - подумал он. Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока… - Не-е-е-е-ет!!!! – закричал он. - Чего орёшь? – отозвался сверху ворчливый старушечий голос. Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас… * * * * * - Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! – капризничал юный Сашенька. Олимпиада сокрушённо качала головой. - Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия – это слишком далеко. - Всё равно хочу! – кричал Сашенька и топал ножками. Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря. * * * * * Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов… Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата… | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131896 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 123 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
