| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне... - Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. - Да? Ну а Глафиру? . . - Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. - А Настеньку? . . - Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. - Ах, беда-то с Настенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент срывается: - А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая бороду: - Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п#зде стеснение иметь... Что произошло на Земле в сентябре в разные годы
1 сентября В этот день в 1925 году великий африканский физик и антигуманист Бармалео Бармалей открыл закон всемирного притяжения маленьких детей к Африке. 2 сентября В 1899 году в московском трамвае был пойман первый русский «заяц», Степан Капустин. Этот инцидент не помешал Степану прожить долгую и счастливую жизнь и в 1918 году поймать и расстрелять поймавших его кондуктора и городового. 3 сентября В этот вечером в 1843 году Карл Маркс запустил в производство первую из своих трёх дочерей. «Этой дочерью мастер Маркс начинает первую партию детей», – так было впоследствии записано в церковной книге. 4 сентября 1944 год. В бункере Вантузкафельшанце Адольф Гитлер провёл совещание с рейхслесарями по поводу отсутствия в Берлине горячей воды. 5 сентября 1613 год. Сборная Польши по спортивному ориентированию в полном составе бесследно исчезает в костромских лесах. 6 сентября Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня тут инструктор из США сидит!!! Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хуй!!! Потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?.. Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.. Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять... - Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали! - Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор! - Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник! - Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев нa крестный ход! - Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани! Долгое молчание... голос в трубке: - Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . . especially for мольфар
- Диду, диду, москали в космос полетели!!! - Шо, шо? - Москали в космос полетели!!! - Шо, уси? Оптимиста Васю избили до полужизни. В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намёк на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"... Тихая украинская ночь. Мужик шёпотом шепчет в раскрытое соседское окно:
- Кум, а кум пошли зараз самогонку пить, я там грибочки пожарил, огурчики достал, сало порезал.... Из окна шёпотом: - Да нэ могу я.... - Шо так? - Да ипусь - буть воны неладно!!! Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула... 20 признаков того что вы не быдло.
1. Вы не путаете слова «одеть» и «надеть» 2. Не употребляете в разговорной речи мат, хотя умеете им пользоваться 3. Не употребляете уменьшительные суффиксы в разговоре о еде (супчик, котлетки) 4. У вас в квартире нет ковра на стене 5. Вы не кладете майонез в салаты 6. Вы не заглаживаете «стрелки» на рукавах рубашек 7. Не употребляете слово «кушать» 8. Не путаете на письме «тся» и «ться» 9. Вы знаете, что Кафка писал отцу 10. Вы не кладете кетчуп в борщ 11. Вы не фотографируетесь в турпоездках на фоне достопримечательностей 12. Вы понятия не имеете, какие песни входят в репертуар Билана, а какие — в репертуар Долиной 13. Вы читаете новости не только на русском языке 14. Вы знаете рецепт соуса песто 15. Кофе для вас был, есть и останется мужского рода 16. Вы не отдыхаете в Турции и в Египте 17. Вы не интересуетесь «Евровидением» 18. Вы не пьете растворимый кофе 19. У вас дома нет телевизора 20. Вы не носите босоножки с носками или колготками Хуйку
Hу затупила, назвав тебя именем левым... Что же ты пыжишься, сладкий? Ведь функции те же... Искрометен юмор любимого моего. Много достоинств при нем, а главное - не гордый. И сам посмеется. Император сердца моего подарил мне ночь любви. Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?.. Маму твою вспоминаю... Много в запасе любимого слов для меня. Сука и тварь самые что ни на есть безобидные. Правдолюбец, еби его так... Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней. Мне как бы похуй, у нас демократия вроде... В носу ковыряюсь... Hадо проснуться пораньше и тихо свалить... Как же расстраивать сладкого этаким утром Еблом нерихтованным?.. Где ты, любимый? Тепло ли тебе? Сладко ли спится тебе, долбоёбу слепому, В моих носках?... Спрятал косметику, в клочья порезал колготки. Типа без этого я ему не изменяю. Да хоть зашивай... Две подруги средних лет:
1 - Представляешь, я вчера узнала, что такое кунилингус ... 2 - А что это? 1- Нууу..., это как миньет, только - наоборот! 2 (задумчиво) - это что, в него дуть что-ли?... Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом...
Проснулся и я. Блядовито-блондиностое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Hи по юности, ни по стройности. "Кошмар! Пятничный съём явно не удался." - Hе пьянеющая часть мозга, скептически смотрела на окружающее, пытаясь оценить размеры катастрофы. - "М-да... Пиво на текилу, конечно веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал: Хохлушка! Стопроцентная лимитная хохлушка...". Hеправду говорят, что понедельник - день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры. Подоткнув поудобнее подушку и упершись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в лежащее напротив. — Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара. Мнения иностранцев о столице нашей
страны) Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него. Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам. (Путеводитель Travelnotes, США) Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны. (Джастин Даймерс, США) Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально! (Томас Виде, Германия) Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее За каждым Великим Мужчиной в истории человечества стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихера он не Великий Мужчина, а козел. Блондинка подралась с мужем, стучится к соседке, тоже блондинке:
- Представляешь, он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет? - Кровь есть, но тебе, вообще-то, кровь не идет... Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой... :) – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять! Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!!! Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем. - Все-таки решили зарегистрировать свои отношения? Пока нашы касмические карабли бараздят прасторы фселенной, нашы доблестные учьоные ужэ решают праблемы, с каторыми могут сталкнуццо люди при дальнейшэм асваении космоса.
Одна из главных праблем - как срать в невесомости. А шо вы думали. Как срать-это цэлая наука. На станцыи "Мир", а типерь на "МКС" установлена система замкнутого цыкла пириработки атходов. Но она работает тока на пириработке мочи, то есть ссак. Гавно как следуэт перерабатывать ищо не научились. Сартир канешна йэсть на станцыи, и добраццо до него ни праблема. Но для дальнего космоса нашы патомки могут заебошыть песдолет таких ахуительных размеров штопесдец. Вот напремер какие-то перцы из НАСА несколько лет нозат захуярили чертежы песдолета, в катором смогут жыть мильон чилавек. Праэкт ацэниваеццо в 20 000 пендосских гигабаксов. Ни знайу, ф каком столетии корабль будет гатов. Но думайу, найти сартир в нем будет сложна. Искусственная гравитацыя тут ниапхадима, и вот пачиму. Прецтавляете, што если абдристацца в невесомасти! Это как ракета в жопе, можно так разогнацца, што разбить в какаху свой череп. И абарудование будет портицца. К таму жэ, паведение дрысни в невесомости атличаецца от паведения других жыдкастей. При попадании на предмет, часть дрысни прилипаэт к его паверхнасти. Паэтаму нада разработать трусняк со фстроенным пакетом для гавна и функцыей падмыва жопы. И срать гавном нада в этот трусняк иле пакет. Вы думали, пачиму в касмических караблях, каторые паказывают в фильмах, нет сартиров. Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя. Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась... Он: — У меня в роте было 83 человека...
Она: — Правильно говорить «во рту»! Встречаются два мужика:
- Выпьем? - Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу! - Эх, ну давай покурим чтоль... - Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! - А в задницу хочешь? - Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! - Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк... - Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне... Аркадий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании Наташа ела банан ложкой. Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил что горизонт завален. Cветлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская. Продолжая тему стихов в чате :)
Игорь Губерман Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Всё может быть, всё в жизни может быть. Я сам, наверно, сильно изменился, Но первую любовь не позабыть. Забудешь тут, когда на ней женился! Не знаю, зависть - грех или не грех, Но всё-таки могу предположить, Что свой позор нетрудно пережить. Сложнее пережить чужой успех. Я образ жизни замкнутый веду. Живу тихонько, ближним не мешая. Но я всегда на выручку приду.... Конечно, если выручка большая. Еврею неважно - он там или тут: И в жарком Крыму, и на дальней Аляске. Евреи, где хочешь, легко создадут Русский ансамбль песни и пляски. Как мы умны, находчивы и дерзки, Как отвечаем - остроумно, грозно. И потому себе ужасно мерзки, Что свой ответ всегда находим поздно. А время нас и лысит, и беззубит, И с каждым днем становимся мы старше. И жены нас по-прежнему не любят, И очень редко любят секретарши. Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость! Далекий звук свирели. Мы часто под собой пилили сук... И мы - не те, и суки постарели! Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте. - А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто ещё в 90-х.
баба поёт "урын миё-мие о у о урын миё-мие оу.. " - "You're in the army now". Школота, баба ему поет... оксана едет на кайене
внутри оксаны всё болит кредит анальный очень трудно и очень долго отдавать | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131896 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 126 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
