Из официального письма по офису:
Сотрудникам замеченным в использовании гостевых чашек (использование гостевой чашки в кофетерии или нахождение гостевой чашки на рабочем месте) покупать и дарить чашку, и при этом из зарплаты вычитать её стоимость. А на внутреннем сайте вывешивать список сотрудников ставших обладателями подарочных чашек. Если сотрудник набирает 3 чашки, то его ждет СУПЕР ПРИЗ – ему покупают сервиз (за счёт его зарплаты) и дарят, при этом он не выбывает из игры и может набирать снова подарочные чашки. Информация об обладателе СУПЕР ПРИЗА доводится через внутренний сайт, чтобы коллеги знали и могли поздравить.

Всем нам, любителям Интернета, посвящается:

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
<Велик могучим русский языка!>
(с) А.А. Иванов

Они и правда эти советы используют (Я: угу, постоянно подобное наблюдаю( Иначе не печатали бы космы и дом2 не существовал бы...)

Услышала разговор двух студенток вида «аля уточки». И я была в полном шоке!!! К сути:

— Я прочитала в журнале что если изменить парню, то из-за чувства вины будешь больше его любить и тогда будет такая страсть, такие чувства. И я замутила с типом в клубе.
— И как?
— Ну чувства у меня есть. Я его так ненавижу! Потому что из-за него я переспала с каким-то мужиком, который мне даже не перезванивает!

- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!! ...

А вот почему "одна заблудшая овца, вернувшаяся в стадо",дороже богу, чем целое стадо порядочных овец? Потому что интереснее? Пошла по рукам , воровала, сквернословила...всякие там связи- с быком, с конем...с хряком хотела, не получилось, пьяные были оба, убила кого- то в пьяной драке копытом, валялась в грязи...- и вдруг раскаялась. Пришла к богу и говорит :"Не могу больше, каюсь". Вот это сюжет. Есть за что деньги платить. Зрителям- за билеты. Овце- за съемочный день.
"Разговоры мужчин среднего возраста..."

Все ГАИшники постоянно спрашивают одно:"Ты пил?!"
Хотя бы один спросил: "Ты ел?!"

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
— Саша, ты ебанутый? Тебе 63 года.

По мотивам материала BLOG:)45416 немного поэзии из того же источника :)

Вези меня ледянка в детство,
Где мне совсем не больно падать,
Где «Чур» от всех напастей средство,
Где каждая снежинка - радость…

Где папа - молодой и сильный,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес и розовый, и синий,
И Дед Мороз такой румяный…

Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке,
Где апельсин, когда болеешь.

Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завернутая кошка,
Где тетя Валя на экране.

Где счастье - если мама дома,
Где горе - если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее «Мыться!»

Где мандарины пахнут ёлкой,
Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий,
Где угол - плата за веселье…

Где примерзают руки к санкам,
И где еще не стыдно плакать…
Вези меня вперед, ледянка!
Ты знаешь, я умею падать!!!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять…

взято с "ЯПлакал"

Лет пять назад работал я в санатории под Зеленогорском, полностью переделывали котельную и меняли все трубы на корпуса пансионата. Я работал сварщиком-резчиком, команда парней подобралась молодая, все после армии. Стояло жаркое лето, от санатория до залива было метров пятьдесят, кормили три раза, платили командировочные. Девчонок отдыхающих- море. Рай, а не работа. Это присказка была.
Если смешать кислород с ацетиленом (пропаном), поместить в сосуд и поджечь, получится нихуйовый такой взрыв. Сперва мы практиковались на гандонах и воздушных шариках. Стальные шкафчики для одежды разносило по запчастям, если взорвать такой шарик внутри.
Аппетиты росли. Следующей в очереди стала двадцатилитровая пластиковая канистра, которая въебала так, что в ближайшем корпусе потрескались стекла. На этом развлечения были приостановлены из-за полученных от начальства пиздюлей, но душа желала большего...
Большим оказалась стальная двухсотлитровая бочка, которую заполнили смесью, с огромной осторожностью отнесли на берег и предусмотрительно прикопали в землю. Для поджога был выбран длинный шнурок, смоченный солярой. Горел он долго и неохотно, из-за чего самый нетерпеливый из нас вскочил посмотреть и тут ВЪЕБАЛО. Парень получил самую настоящую контузию, эхо долго разносилось по берегу залива, вместе с воплями автосигнализаций. У бочки оторвало верхнюю крышку, которой посрезало ветки у сосны. Крышку мы, кстати, так и не нашли...

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.

Возможно было, возможно категория не та. Да какая разница?

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.

стиль - порошки (тут много - http://vk.com/sandalporoshki )

в тягучей жыжыце жульена
утоп по брюшко тощый мух
и сразу стал спесив вальяжен
разбух


а вы случайно не с палаткой
спросил медведь у грибника
ну нет так нет хотя бы сделай
ка ка


она кивнула что согласна
и вместе с локоном на грудь
упал и в ямку провалился
бигудь


в вине мы истин не находим
ни в табаке ни в конопле
а в детстве находили просто
в сопле


бредёт беспечный паустовский
по кромке прелого жнивья
а из кустов писатель пришвин
кия


глеб косоглазую подругу
водил на стереокино
подруга говорит эффеkты
говно


свет фонаря во тьме подвала
мелькнул по стенкам по трубе
по банкам по песде по двери
песде????!!!


вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

Краткая памятка о сроках проектирования.
__________________________________

«Сегодня» — завтра.

«Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).

«В течение недели» — в следующую среду.

«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.

«Через две недели» — месяц*.

«Месяц» — неопределённая, очень большая величина времени.

«Три месяца» — три неопределённые, очень большие величины времени.

«К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.

«Через год» — не используется, ибо есть «к осени».
_______
* Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя ещё не кончилась) + «завтра» (один день погоды не сделает). В особых случаях отсчёт «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается ещё несколько дней.

Если повезёт, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.



Вчера ездила на техосмотр, поняла что каждое слово ебааать!, произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.

Капля жидкости попав в организм, через 7 лет идет в школу.

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну ... где его шапочка?

- Папа, а что будет если порвется презерватив?
- На себя посмотри!

Цитирую с одного молдавского сайта (обсуждают победу Путина) : «Не в тему. Сегодня охренел. Пришли двое ребяток на работу проситься.
Прикиньте! Один испанец, другой итальянец !!!!!!!!!!
Причем, похоже, толковые ребята. Если бы не полная ж-а, может бы, даже принял. Но и это еще не все. Разговорились, точнее, попробовали пообщаться. Наш общий английский не очень способствовал ((
Спрашиваю, а чего вас сюда занесло, думали, что здесь лучше ?
Ответ меня убил. Говорят — нет, мы транзитом в Россию, думали, что отсюда проще будет. Я им, да ну, ерунда. Что, нельзя было у себя визу взять ? Зачем такие выверты ? Испанец говорит, что у них очередь за Российской визой 12000 (ДВЕНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ !!!!! ) человек !!!!!!!!!!!!!!!
ЕвроГастарбайтеры блин !!!!!!!!!!!!!! »

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Подругам:)
- Дорогой COSMO! Муж назвал меня в постели чужим именем. Что мне делать?
- Откликайтесь, не пожалеете!

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии ...

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Если выйти из сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, кровь из носа идти перестанет.

— как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— ну да, мы же дружим.
— может я жду, пока ты напьешься.

У общаги стоит пьяный парень и кричит:
- Заебла, заебла!
Из окна выглядывает девушка:
- Идиот! Меня Изабелла зовут!

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

ПОЛИТОТА!!!

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощей сказка…