| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12543 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Miracle
У них же закрыты файрволом порты аськи на передачу файлов! AeonFlax бля...эти дебилы сделали умнее. он открыл прогу через блокнот, скопировал эту кракозябру из символов - передал ему по аське а то сохранил в том же блокноте как .ехе и работает)))) Miracle убей миня... Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
Если на вас по водой напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо! Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы! - Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу? - Маму. - Почему? - Она говорит больше. С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называться NASA RUSSIA....
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе ? гда на улице был дождь, папа меня всегда выгонял погулять, приговаривая: "Не гидрофильный, не диссоциируешь." Гениальным авторам фильмов "Сволочи", "В июне 41-го" и "Адмирал", от души поглумившимися над историей России посвящается
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК - "АДВОКАТ" (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ). БЮДЖЕТ КАРТИНЫ - $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов - Константин Хабенский, Николай II - Сергей Безруков, Надежда Крупская - Лиза Боярская, Григорий Распутин - Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин - Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III - Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша - Жанна Фриске, и другие Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре - несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют. Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный). Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны). Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова. Пейте томатный сок!
Томатный сок - это витамины Витамины - это здоровье Здоровье - это работа Работа - это деньги Деньги - это секс Секс - это СПИД СПИД - это смерть Смерть - это плохо НЕ пейте томатный сок!!! - Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр! - И каковы их требования? - Требуют повышения зарплаты, сэр! - Им что, мало платят?! - Достаточно, сэр! - Так чего же они недовольны?! - Бляди, сэр. Я рыдайу и плачъу!
Не могу не поделиться =)) (Читать медленное, вдумчиво. Больное воображение приветствуется.) ------------------------------------- С тоской в душе и сильной болью Идёт по кладбищу смеясь! Он в чёрном, с чёрной головою Идёт он ночью не боясь. Его глаза спокойней ночи, Он с бледной кожей, но какой! И сердце рвётся будто в клочья Он среди мёртвых тут живой. В ушах серьга, виски побриты, В руке дневник, в другой - вино, Скинами рёбра перебиты, Но он остался всё равно. На нём: плащ и штаны из кожи, На шее анк из серебра. Глаза и губы не похожи, Они все в чёрном, как всегда! Среди крестов и плит могильных Он для себя открыл свой мир. До взглядов общества - дибильных Ему нет дела - он кумир! Он сядет тихо на могилу, И ворон сядет на плечо. Как подобается кумиру - Он выпьет красное вино. В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. С автофорума:
У меня Ваз 21033 82 г. в. стал много есть бензина. Подскажите простые способы исправить положение. ...обсуждение на несколько страниц... Последний ответ убил: Покрасить машину в зелёный цвет и выкинуть в траву, чтоб никто не нашел Fum1toX А ты знаешь в чем соль, %USERNAME%? sisop в солонке, %USERNAME% [вот такой текстик объявился в инете. говорят, писан для сотрудников самизнаетекого самизнаететкакой организации]
Чуваки! Кризис в стране худо-бедно наступил. Дизайнерам, как известно, во время кризиса перестают платить деньги сразу вслед за рекламщиками. Я конечно счастлив, что огромное количество самодовольных кретинов наконец потеряют работу и перестанут кидать понты, но нас это тоже напрямую касается. Поэтому, чтобы сохранить компанию и пережить кризис (а у нас есть такой положительный опыт), нужно сесть на небольшую диету. Основные расходы студии состоят из затрат на зарплату, производство, аренду и еду. Каждый месяц мы тратим на еду 50 000 долларов. Это пиздец как дохуя, больше полумиллиона в год. Поэтому с 1 ноября отменяются бесплатные обеды. Приносите бутеры из дома, покупайте доширак, заваривайте личные каши в стаканах. Ходите в окрестные заведения за свой счет. Вечерние бутерброды и их заменители остаются - мы на них теперь будем тратить в полтора-два раза больше. Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй... Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице герл, а потом ее фак. Настроение найс, но кругом братцы шит. И повысили прайс на Тверской факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 40 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн! Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика. 11:20 BPeDu)-(kA: Привет=) а у меня кид(собака моя) папой стал =)
11:21 Stanis Laugh: А папа стал собакой?... 11:21 BPeDu)-(kA: Чего?=) 11:21 Stanis Laugh: Они поменялись?? 11:22 BPeDu)-(kA: Нет.я кида вязала =) 11:22 Stanis Laugh: На зиму :) 11:23 BPeDu)-(kA: Ты меня запутал. 11:23 BPeDu)-(kA: :-D 11:23 Stanis Laugh: Ну-ка распуталась быстро!! 11:24 BPeDu)-(kA: У меня собака вязалась с девокой собакой и эта девочка ощенилась =) 11:25 Stanis Laugh: Вот сука :)))) 11:25 BPeDu)-(kA: Почему?:-D 11:25 Stanis Laugh: Ну не кобель же :) Случай был в тоннеле между м. Чертановской и м. Южной:
Час пик, народу до фига, поезд встает в тоннеле. 4 минуты стоит… Паренёк лет 5-6 спрашивает у отца: Пап, а чего мы стоим?. Папа: Подожди, следующая локация загружается О Манулах
1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль. 2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры. 3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы. 4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка. 5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости. 6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их. 7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь. 8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова. 9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства. 10. Десять манулов выиграли в "Форт Баярд". 11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол. 12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо. 13. А зато тринадцать манулов - неделимая страшная сила. 14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов. 15. Пятнадцать манулов - личная армия лабрадора Кони. 16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово. 17. Семнадцать манулов съели Кука. 18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н.э. 19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана. 20. Двадцать манулов - критическая мануломасса. 21. Двадцать один манул - очко! Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип. прокризисный анек:
Встречаются два шефа во время кризиса: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? сделали, платный вход... встречаются через неделю... - ну что ? ходят? - ага... - пиздец, только экономят... - это как? - в понедельник приходят, в пятницу уходят. - Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! -Простите, Елена Викторовна, как ваши дела? -Хорошо))) -Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? -Что? -Или сделать мне дисконт? -Саш, ты в себе? -Я уже почти в тебе... -Все, пока, до вечера! -Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка??? -САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!! -Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам! Dmitry G
Я кота научил команде "НЕ ТУПИ!". по этой команде, он начинает новую итерацию проверки предложиной еды на съедобность. Не совсем про секс, но почти... (из ЖЖ, каменты жгут)
Как-то пару месяцев назад я, растоптав свой принцип не давать девушке на первом свидании (если она не Анджелина Джоли и не Юлия Тимошенко), повел ее после клуба к ней домой. В клубе мы и познакомились. Уже не помню, чем она меня там уж так сразила - классными сиськами и аппетитной попой одухотворенным проникновенным взгдядом или удостоверением мастера спорта по глубокому минету льстивыми речами, тем не менее я оказался в квартире едва знакомой, едва стоящей на ногах, едва ечетыре телки. Я первым делом поинтересовался на предмет душа и через мгновениее аккупировал ванную комнату. Раздевшись полностью, я вынул рыло из двери и задал простой человеческий вопрос "А чем мне можно постирать трусы и носки?". ...... Чо тут началоооооось! Девица спятикопеичила глаза, нервно закрутила пальцем у вискаи и криком закричала "Ты в прачечную пришел или трахаться?????". Я опешил, так как не вкладывал никакоо подвоха в свой простой человеческий вопрос, и тем более не ожидал такой экзальтированно бурной реакции. Я начал было доказывать, что, мол, как же я завтра несвежее белье-то надену, а в ответ слышал лишь "не ебет! стирать свои вонючки будешь дома!". Труднообъяснимые вопросы.
Как объяснить жене, что на мальчишнике проституток не было, если одна из её подруг там была? Как объяснить жене, что никакакая она не толстая, если она толстая? Как объяснить жене, что ты не даришь ей цветы потому что еще не изменял? Как объяснить жене, что на рыбалке вы не пили и почему Колька утонул? Как объяснить жене, что в командировке в Сочи было так солнечно, что палец загорел даже под обручальным кольцом? Как объяснить жене, что на 8 марта ты хотел подарить ей лифчик, но боялся, что она его найдет, по этому спрятал под кровать? Как объяснить жене, что т ы не сможешь встретить ее в аэропорту, когда она прилетит из Турции? Потому что нихрена себе — и в Турцию слетала, и встреть её! Как объяснить жене, что ты выбросил котенка не потому, что он в твои новые туфли нагадил, а потому что он подглядывал, когда ты в коротком халате ходила? Как объяснить жене, что твой начальник дибил, если твой начальник — её отец? Как объяснить жене, что попугай кричит «Да, Марина! Еще!», если ее зовут Катя и она 2 недели была в санатории? Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! И как это Регине удается так потрясающе походить на свою фамилию?.. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! ПРО ДРУЖБУ
Я всю жизнь была так рада, Что друзей ебать не надо. Нету правила важней, Ведь друзья чем хуй нужней. Тёлка с принципом. Однако, Пару раз дружила раком. *** Ночью слышу я нередко Как сосед ебет соседку. Иногда, бывает, двух (У меня хороший слух) На скрипучей на их на кровати Мы бы рады всем домом ебать их. *** Лучше дать бы не сумели Имя этой карамели: Не "Яичник", не "Брыжейка", Просто "Раковая шейка". Шоп мы были все здоровы С леденцами "Хуй моржовый". * * * Мужчинам нужен только секс А я красива и умна А этот не такой как все А он нашел во мне меня Ко мне на встречу мой единственный пиздует, Уже приветственно помахивая хуем. © Матильда Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой!
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест... Ты проснулась, потянулась, Плавно подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, полсотни вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, упал в бассеин вертолёт,схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, вулкан извверг поток страстей ...Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора… А ты... зевнула, и сказала: Вот скука! Всё, как и вчера! Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет. Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!! Мне батя рассказал. Он служил в морфлоте.
Так у них в 60 г. ходила байка про то как одни боцман, на все сбереженные деньги за долгие годы плаванья купил оригинальные Rolex. Ну русский человек ведь не может просто их носить. Ну стали всей командой проверять на прочность, и молотками били, и об стенку кидали, и пилили, не ломались, ну решили вскипятить. Кипятили 2 часа после чего под сапфировым стеклом появилась маленькая капля. Когда вернули часы в магазин, у продавца глаза на лоб вылезли, говорят что часы вернули в швейцарию для разбирательства. И после этого в русской части инструкции по эксплуатации к часам было написано не кипятить больше часа. Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Ахуеть просто!!! я толкаю а он сука едет... Объявление на улице детским почерком:
«Нужен ненужный котенок девочка от 2 до 4 месяцев приносить на улицу Шверника сзади дома 22 и положите в домик в кустах и закройте дверку если в домике котенок тогда своего не кладите» Программист растет. Защита «от дурака» и от бесконечного цикла уже есть, дело за малым. Черный юмор:
"Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение... " Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.
Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY! Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. - Многие россияне каждое утро начинают жизнь с чистого листа... - С чистого листа? - Да, с чистого туалетного листа! Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?? | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131986 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 121 / 244| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
