Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко":
- У вас что, птиц доят?
- В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…

Юристы пришли к выводу, что в стишке
«У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он её убил»
нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.

- Детка, я из города ангелов.
- Из Лос Анджелеса?
- Круче, из Архангельска.

Деньги меня не волнуют...
Они меня успокаивают.

И сердце биться перестало…
Дар "мявкать" напрочь потерял,
Когда увидел, как хозяин
Всё мясо съел ! ! !
И мне НЕ ДАЛ ! ! !

- А СОВЕСТЬ В КУРСЕ?
- Совесть в доле.

— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Поначалу в Петербурге было лето круглый год. Всегда тепло, солнечно, никому было не душно и не дуло. Но потом на город обрушилась большая литература.

Достоевский придумал дождь, Гоголь — зиму, Бродский — слякоть и желание покурить. Блок решил, что половину времени будет ночь, Андрей Белый сторговался, что из неё часть будет белой.

Пушкин везде расставил чугунные памятники и мосты, а Грин сделал так, что мосты понадобилось разводить. Когда мосты сводились, по ним то и дело скакал Хармс верхом на жирафе.

Понаехавший из Москвы через Оренбург Крылов завез обжорство, снобизм и привычку иносказательно обзывать всех обезьянами.

Ахматова начиталась Достоевского и придумала простуду. Зощенко пришлось придумать Сестрорецк, чтобы было где прятаться от Достоевского, Гоголя и Ахматовой.

Чуковский придумал детей, Гумилёв — семейные обязательства, а Виктор Цой — поребрики и шляться.

И только Стругацкие придумали космос, чтобы у жителей Петербурга была хоть какая-то альтернатива.

- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Потому-что милфа знает что нужно уставшему мужику...

Не хотелось бы хвастаться,
но 14-дневную диету я
выполнил за 4 часа 27 минут.

- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я, блядь, говорю!

Мама, я боюсь идти через лес, там волки..

Зашибись! Ну давай я пойду!
Сиротой остаться хочешь?

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

Моё первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением:

Докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.

Сделал второй профиль, так...,
за женой проследить.
Познакомились... Пофлиртовали.
Узнал, что я умер два года назад.

Он искал суженую.
Попадались только расширенные.

Из одного магазина заказал
курицу с доставкой на дом, а из
другого магазина - яйца.
… посмотрим, посмотрим…

В 1-ном городе, в обычной 9-витеиташке,
на 3-ретьем этаже, в 15-надцатой
квартире стояла 2-вухъ яросная кровать.
И на ней сидели коты: весло ухий и
глотка шерстный

Мой муж довольно заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась
выползти из-под руки мужа, но он глаза открыл и такой:

— Ты куда?

— В туалет.

— Лежи, я сам схожу.

И действительно! Встал, ушёл в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в лёгком шоке и пролежала, даже перехотелось))

Словно два магнита жопа и кровать, сложно от кровати жопу оторвать.

«Если закрылась одна дверь,
обязательно откроется другая»
© старый советский шкаф

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.

-Тебя пьяную и без трусов, принесли три
довольных негра, а я, значит напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно всё
воспринимаешь!

бежать упасть разбить коленку
и удивлённо видеть как
из ранки маленькой сочится
голубоватый антифриз
BLOG:)166482&back=0

Как отвратительны В России холода!!
Темно и муторно и хочется напиться.
Вот выйдешь, например,
ПУГАТЬ КОТА,
А он примёрз к крыльцу
И не боится.

Того, кого ничем не удивить
- придётся, сука,
ошарашить!!!

Пассажирские истории. Про молодость и жизненный опыт

Таксую.
Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке.
Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист.
- Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину.
- Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит в тайне, и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл.
- А где Вы работаете?
- В реанимации

Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего,
Если бы не одно "НО"...

Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.

... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе лёгкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

Оксана делала удивительный минет.
Между прочим по старинному рецепту своей бабушки.

- Почему он так смотрел на меня? - сказала она. - Хороша я?

- Очень хороша.

- Хочу посмотреться в зеркало!

- Нет, нет, не надо.

- А в городе я всем понравлюсь? Может, мне это только чудится? Может, ты меня разыгрываешь?

- Ты - сама красота.

- Значит, я хороша. Я сама это знаю. А сегодня вечером все будут со мной танцевать? Будут мужчины наперебой приглашать меня?

- Все как один.

Смерть и дева, © Рэй Брэдбери