страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире снуют маленькие,
пушистые... вроде как хомячки. В огромных количествах.
Гость:
- А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин, мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах... О подвиге Сусанина знают все.
Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?
Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?
Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.
Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.
Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.
Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.
Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".
Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.
Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.
Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.
Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу. сапер ошибается один раз... но ВСЕГДА в разные стороны... Армия Грузии, в соответствии с натовским планом модернизации, закупила первую партию пушек у Национального музея истории Гражданской войны США. Радует тот факт, что ядра и порох для этих пушек будет производится на территории Грузии. Таким образом, в страну приходят не только новые (т.е. хорошо забытые) технологии, но и создаются новые рабочие места и специальности. Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет... 1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада". Что за прелесть эти ньюсы.
- Что это? Что?! – главный посмотрел поверх очков на журналиста – Ты вот сам прочти это мне. Ну?
- В деревне Максимовка, после празднования свадьбы, состоялась массовая драка. В драке участвовало до 70 человек. Легкие телесные повреждения получили 12 человек. Никто не был госпитализирован. – послушно прочел журналист и пояснил от себя – Напились мужики и такое месилово учинили! Пьяные все были и как понеслось – любо-дорого посмотреть.
- Ну и кому это интересно, ньюс-мейкер? – спросил главный – Ну подрались и чего?
- Помирились потом. А чего еще-то?
- Тююю. И этот человек называет себя журналистом. Надо ж материал подать. Давай вот так – По словам очевидцев драку затеял Андрей Малахов. Это Скандал между прочим. Это пройдет.
- Малахов? В Максимовке? Чего он там делал-то?
- Известно чего. Приехал навестить внебрачную дочь. Привез бабла кучу...
- На свадьбу!
- Соображаешь! Итак... На свадьбу внебрачной дочери Андрей Малахов привез двести тысяч долларов. В ходе празднования возник конфликт. Очевидцы утверждают, что Малахов вступился за честь Ксении Собчак, с которой Малахова связывает нежная дружба. Будучи сильно нетрезв, известный телеведущий счел песню «Облака – белокрылые лошадки» издевательским намеком на свою пассию и начал выяснять отношения...
- С главой чеченской диаспоры деревни Максимовка Расулом Ибрагимовым. – подхватил журналист.
- Силен! – восхитился главный – А там есть? Диаспора?
- А какая разница? – пожал плечами журналист – Зато теперь не только светская хроника купит материал.
- Верно. Так... А это? Постой, постой.. Это глава диаспоры пел песню «Облака – белокрылые лошадки»?
- Он издевательски хлопал в ладоши и смеялся!
- Мало! Малахов – адекватный человек и на такую мелочь купиться не мог! Надо так – с которым у Малахова давний конфликт, возникший на почве разногласий по поводу...
- хахах!! Дикции и скорости речи!
- Тихаа! Роли женщины в современном обществе. Вот так! Малахов счел недостойным высказывание Ибрагимова: «Если я не вижу своей жены на кухне или в спальне – я вспоминаю, что она в очередной раз в роддоме».
- Малахов – герой! Ибрагимов – гендерный шовинист!
- Именно! Неприязнь Ибрагимова к Малахову усугубляется тем, что он самолично видел как Малахов из рогатки стрелял по соседским кошкам. «Человек, без зазрения совести, способный причинить страдания животному, недостоин гордого звания Человек разумный, будь он трижды телеведущим» - не раз заявлял Ибрагимов, который на протяжении последних десяти лет является активистом Максимовского общества защиты животных.
- Класс! – закричал журналист.
- Учись, студент. – самодовольно ответил главный. - И это.... Пусть, все таки пара человек в больнице. В очень тяжелом состоянии. Так надо.
- А может того...один пусть... погибший, а? – проявил инициативу журналист
- Не надо. Зачем эта чернуха? Люди устали от смерти на страницах газет. Иди и перепиши.
- Погодите... Малахов – женщин защищал, Ибрагимов – животных... А кто герой получается?
- Сынок, наше дело – просто освещать события. – устало отмахнулся главный - А кто герой – пусть читатель сам разбирается.
© http://frumich.livejournal.com/Чувство юмора
Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна праблемы. Зато хуесоски – веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом уровне заложено сасать с улыбкой.
С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо, ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса. Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф.
Забились у памитника Пушкену в семь.
- Как я тибя узнаю? – спрашиваю.
- Не сцы, ни с кем не перепутаешь.
Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает.
- Ладно. – пешу. – У миня в руках будет журнал Мурзилка.
- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то.
Стаю короче у памитника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Хуяк, вырисовывается из перехода длинная и тосчая телка, вся в чорном включая валасиной покров. На дворе конец ноября, а на етой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понил что ето она, моя новая ситивая подружка. Где еще такую ебанутость выцыпишь.
Подхожу бля, Мурзилкой помахиваю.
- Ты не Слякоть случаино?
- Ага! – и блядь зубы жолтые на миня щерит. – А ты Сенька?
- Ну бля.
- Гугугу! – бля вот так вот, реально бля, не гыгыгы а сцуко гугугу. Мне дажи грусно стало.
Пивка попили в сквере, пообщались.
- Ты далеко живешь? – спрашивает. Видно ссать захотелось, а то и итого интересней, хуй пасасать.
- Я с мамой живу, - чесно признался.
- Ну тогда ко мне поехали. Только не шуметь, у меня хозяйка строгая. Если узнает что парня привела…
- Чиго?
- Пиздец, вот чего.
Пришли, тихо в комнату праскальзнули и такжи разделись. Ебемся осторожно, чтоб хазяйка не спалила.
- Хуй пасаси, - шепчу на ухо.
Головой матает, типо обломись.
- Пачему?
- Не могу я так, - и палец к губам прикладывает, вроде как песди потише, а у самой в каждой букве стон. Хуле, ебать то не перестаю.
- Как так?
- Поближе тебя узнать надо.
Хуй в пизде, куда уж ближе. Но бля спорить не стал, проста кончил па быстрому и на цыпачках съеб.
- Ты чего ушел так быстро? – на следующий день мне пишет. – Обиделся что ли?
- Нет что ты, - отвечаю. – Какие обиды нахуй
- Может повторим?
- А хуй пасасеш?
- Сенька, ну ты пойми, не могу я так
- Как так бля?
- Вот если б ты моим парнем был…
- Я твой парень
- Гугугу
- Я серьезна. После того что у нас было…
- А с мамой познакомишь?
- Нивапрос
- Не шутишь?
- Этим не шутят
Не бля, ну я не полный мудак канешна маму радную пугать. Как ей объясниш что для интырнета Слякоть есчо ничего дефка. Вобсчем прастетутке знакомой позвонил, в салиднам возрасте даме. Бывает иногда хочеццо чего то такого, зрелого. Карочи ебу ее иногда, а она миня как сына любит и берет недорага.
Встретились там жи, у Пушкена, даже поцеловались взасос. Типо отношения у нас.
- Ну чо, ко мне?
- Ты не шутил? – волнение в голасе.
- Какие шутки.
Приехали, в дверь позвонил. Дефка вся в переживаниях, видать первый раз с мамой знакомят. Дверь открываеццо, у нее чуть не обмарок. Побледнела, на чорном фоне имиджа васче блять как смерть.
- Мама, знакомься, это Слякоть, мая девушка. Слякоть, ето мая мама.
- Ой, я так рада! Ну что же вы в дверях, проходите.
Зошли, я разулся, куртку на вешалку повесил, а Слякоть суко подвисла, стоит как вкопанная. За жопу костлявую ее ущепнул, встрепенулась.
- Очень приятно, Наташа, – с хрипотцой так протормозила.
- Мам, ну мы у меня посидим, ты это, не мешай.
- Конечно, сынок.
В комнату проходим, Слякоть головой вертит, хуле интересно.
- Ну ты это, давай, раздевайся.
- А мама?
- Не сцы, она тетка нормальная.
Розделись, она на кровать села. Подхожу, хуй подрачиваю и прямо в лецо ей тычу.
- Соси давай.
- Сень, я так не могу…
- Чего не можешь? – я блядь охуел прямо. – Я тебя с мамой познакомил? Соси.
- Я мамы твоей стесняюсь.
- Бля да не зайдет она.
- Все равно.
- Ну ладно, подожди, я сейчас.
И из комнаты вышел.
Когда через пару менут мы зашли оба голые у Слякоти паходу чуть миакардо не случилсо. Глоза бля округлились и груть прекрыла. Хотя былоп что.
- Вот, не сосет, тебя стесняется, - осуждающе в Слякоть пальцем тычу.
- Наташенька, ну что ты, разве можно так.
Та бля рот открывает, но сцуко слово не идет.
- Говорила если с тобой познакомлю, отсосет. И отказывается. – жалуюсь.
- Ну что ты на девушку набросился, может она не сосала никогда. Смотри деточка, это просто, - на колени встает и берет в рот.
Слякоть смотрит на всю ету хуйню так, как будта риальна ни разу не видела как на клык принемают. Аж рот аткрыла, так интересна.
- Ну чо сидишь, - подбадриваю. – У матери отлижи, не бойся.
- Чччего? – голос сцуко прорезался.
- Чего бля, пизду конечно. Хотя можно и очко. Мам, тебе очко отлизать?
- Ммм, – и головой в разные стороны.
- Нет, пизду давай, - перевожу.
- Я не … не…
- Ну тогда хуй пасаси, а мама у тебя отлижет.
- Я … я … извините, - судорожно весчи пахватала и в коридор.
Хотел было догнать, а потом думаю ну ее на хуй. Если шутак не панимает, то па любому не отсосет. Нахуй мне такая, без чувства юмара.
А еще я заметил, что если девушка в жопу ибеццо, то пердит часто. И наоборот. Видна на гинитическом сцуко уровне заложено.
© Сенька Тузик Утка — это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Мужчины любят женщин.
Женщины любят детей.
Дети любят хомячков.
Хомячки вообще никого не любят.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи*****те!
Р - (Чинно) Ты первый начал Шёл 2038 год.
Пять лет назад, после неудачной попытки Всемирной Феминистической Революции, на всей поверхности земного шара установился Жосткий Патриархат.
-За немотивированный отказ в оральном сексе, а так же за регулярные косые взгляды и бессловесные упрёки Алевтина Егоровна Сологуб приговаривается к двадцати пяти годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевшего, многострадального мужа Виктора Сергеевича Сологуба. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит, а кто не согласен, тот дурак.
Молодая, пышногрудая судья в прозрачном пеньюаре ,с выражение прочитав приговор, повернулась к Виктору Сергеевичу ,и, игриво улыбнувшись, спросила:
-Всё верно? Может пяток лет набросить?
-Не, намана,- Сологуб поднялся с кожаного кресла, допил коньяк из хрустального бокала, и пройдя мимо судьи ,похлопал её по заднице. Затем, закурив сигару, устремился на улицу.
Весеннее солнце ярко светило в глаза, заставляя щурится, и, одев солнцезащитные очки, Виктор направился к набережной. Вдоль ухоженного берега в бесчисленном количестве стояли мягкие пуфики, на один из которых и плюхнулся наш герой. Взяв со стеклянного столика чистый пивной бокал, он нагнулся к реке, и через секунду в бокале запенилось пиво марки светлое «Невское». Его любимое пиво «Балтика№ 7» было в соседнем канале, но природная лень мешала ему насладится жизнью в полной мере...
Сорвав с дерева десяток вяленых корюшек, Виктор Сергеевич, удобно расположившись, стал думать, куда бы ему направить стопы. Огромные рекламные телевизоры, бесшумно парящие в небе над рекой, предложили ему несколько вариантов. Китайский цирк с дрессированными кузнечиками и тараканами он отверг сразу, потому что уже ходил на это представление. В «Эрмитаже», который совсем недавно был переоборудован в пип-шоу, самое крупное в городе, сегодня вечером выступали стройные гречанки, естественно в «Греческом зале».Но это было вечером, а сейчас заняться было решительно нечем. На рыбалку не хотелось, ему давно надоел искусственный клёв, который вызывали многочисленные роботы-водолазы, шныряющие по дну прудов и вешающие полудохлую рыбу…
Зачерпнув ещё бокальчик прохладного пива, Виктор Сергеевич решил отложить раздумья на потом. Тёплый ветерок трепал его немногочисленные кудри, мускулистое тело купалось в солнечных лучах. Взгляд его заскользил по одетым в одни мини юбки официанткам , услужливо разнося всем желающим бесплатные жаренные орешки. Впрочем, всё было на шару….
-Алллё!!! Пиздюк!!! Вприпрыжку за картошкой, я жрать хочу!!!
Виктор Сергеевич Сологуб, профессор филологии, уже не молодой, полысевший и сгорбленный мужичёк, резко проснулся, ударившись своим тщедушным телом об пол, куда он был послан могучим ударом ноги своей супруги, Алевтины Егоровны Сологуб.
Мгновенно скинув с себя остатки сна, он, старательно избегая вызвать новый приступ ярости со стороны супруги, стал быстро собираться…
Поженились они десять лет назад, когда профессор буквально потерял голову от молодой, пышнотелой абитуриентки. Её полные губы, крепкая грудь, округлый зад и, естественно, молодость, настолько увлекли одинокого человека, что он стал сдавать в здоровье... Помучившись пару месяцем в онанистическом бреду, он решился, и, наконец пригласил её к себе на пиво. На удивление она быстро согласилась, скорей всего виной этому была приближающаяся сессия…
Выпив все имеющиеся запасы спиртного в доме за рекордные сроки, Алевтина повалила профессора на пол и со знанием дела изнасиловала…
Утром был ЗАГС..
Через пару лет, после того, как Виктор Сергеевич переписал на неё всё имущество, включая дачный участок у чёрта на куличках, отношение у них резко разладились. Всё чаще и чаще Виктор Сергеевич находил в шкафах сантехников и электриков, всё реже и реже ему самому удавалось схватить жену за грудь. Будучи человеком чрезвычайно воспитанным, Виктор молчал, скандалы не устраивал, лишь робко протестовал, за что был неоднократно бит сковородой. Алевтина забросила институт и устроилась работать в колбасный киоск, так что их холодильник был под завязку забит мясо- колбасными продуктами…
По быстрому собравшись, профессор выскочил на улицу, предварительно стащив полкило «Любительской». Путь в овощной магазин пролегал через парк, в самом дальнем углу которого находилась Заветная скамейка…
Полгода назад, он, возвращаясь с работы, ища уединения, случайно оказался в этом углу парка. Опустив свой усталый зад на скамейку, затерявшуюся в густых кустах, профессор вначале сильно испугался, когда на него прыгнула крупная овчарка, но после того, как она доставила ему через дырку в штанах незабываемое оральное удовлетворение своим шершавым языком , подобрел , и угостил её завалявшимся бутербродом.
С тех пор, как только ему позволяло время, он торопился в парк. Лесси, а так звали овчарку, преданно его ждала и наскоро перекусив принесённым куском колбасы, принималась облизывать его сквозь дыру…
Вот и сегодня, удобно расположившись на твёрдой скамейке, он, негромко свистнув, стал ждать..
Лесси радостно подбежала, на ходу сожрала колбасу и просунула морду ему в штаны. Но всё сразу пошло не так.. Резкая боль заставила профессора вскрикнуть…
-Йоптваю мать!!,- заорал Виктор Сергеевич Сологуб и проснулся…
Он всё так же находился на набережной, недопитый стакан пива стоял на стеклянном столике, а молоденькая официантка неумело делала миньет..
-Господин, простите, этого больше не повторится!,- жалобно посмотрела она ему в глаза и заплакала..
-Лана, лана, с кем не бывает!! Тренируйся!! Бляха, а мне такая подлива приснилась, что просто жуть! Собака- миньетчица!! Брррр…,- сказал он и одобрительно похлопал девушку по щеке…
Погружаясь в негу, он успел подумать- «Жизнь удалась»)))…
© Грамгрылов Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом. Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!! - Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью... 10 лет сидел исключительно под Windows, надоело. Купил Linux, поставил. Работает хорошо, только скучно..Написал генератор ошибок, ура! чувствую себя как дома:) Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!" Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310 блин. не сразу дошло, но потом зато просто ПОРВАЛО В ЛОСКУТЫ:
Приехавший в Россию по обмену опытом афганский аграрий, разделся догола, обмазался маслом и попытался собрать урожай пшеницы
;) Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук, доползла до камня и разбила об него себе голову... http://www.antver.com/dk/index_ru.html
Пикник в Дании.
Вчера я был на институтском ежегодном пикнике (по-датски - skovtur), который местная публика тщательно готовила в течение нескольких месяцев. Погода была на удивление хороша, так что все смогли надраться без помех. Происходило это так - в час дня нас вывезли на автобусах на берег моря, в весьма красивые места - лиственный лес подходит прямо к морю, - и вручили всем по карте с нарисованным маршрутом и местами остановок - по-моему, их было шесть, и разделяло их где-то по километру. На каждой остановке в лесу нас ждали ящики с пивом и водкой "Gammel Dansk", а на одной остановке - бутерброды с кофе. На остановках положено было выпивать по паре стопок водки, а пиво пить на ходу.
Я не знаю лучшего способа заставить вполне приличных людей так надраться. Последняя остановка оказалась рестораном, и к нему все подошли уже в нужной кондиции, и в течение следующих примерно пяти часов так ее усугубили... Помню, как датчане орали песни по розданным им текстам на бумажках - они во время любых пьянок поют песни, и всегда по бумажкам. Одна песня мне особенно понравилась своим глубоким смыслом (почему-то на немецком):
Jawohl, jawohl, jawohl,
Wir trinken alkohol,
Wir trinken keine wasser, nein,
Wir trinken alkohol.
(Да, да, да,
Мы пьем алкоголь,
Мы не пьем воду, нет,
Мы пьем алкоголь.)
Этот куплет повторялся с начала с нарастающим энтузиазмом в течение получаса. Очень напоминало "Швейка". Текст остальных песен я не понял, но он вполне соответствовал. Песни орали хором где-то с час, потом кто-то свернул из листка с текстом самолетик и запустил его, в результате следующие полчаса все запускали друг в друга самолетики :-) и опять орали песни, но уже не хором, а как у кого получалось.
Назад к институту нас подвезли в полночь, я поехал домой на последнем автобусе, а датчане уже в институте продолжили петь и пить водку - как я выяснил, до утра. Сегодня изрядной части личного состава просто нет в наличии, а остальные имеют очень бледный вид. Я тоже имею бледный вид, однако уже почти жив. Задачки для поступления в первый класс.
188 | 4
232 | 0
100 | 2
163 | 1
---------
386 | ?
У ослика 2
У кошки 3
У коровки 2
У собачки 3
У петуха 8
Сколько у рыбки?
Второе кажется уже было, а вот первого нет :) . Старый боянцик Брукса... Эх.. Были времена!
- Werewolf!
- Werewolf?
- There!
- What?
- There wolf! Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.... Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки,
Hа хуй заебало!
Головой об стену бьется
Человек в печали,
Hе смеется, не ебется,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала.
Заебали вакхабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога.
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты.
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор.
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Все, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада,
Коля Басков, гнида.
Заебала Мандолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки.
Очень заебали дети,
Hищие вокзалов.
Если честно,
Все на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел? Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами. Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то? В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством "Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных блядей". Рассказ о том, как с помощью паскаля и куска телефонного провода был свершен некий прикол.
Некогда один ламер (назовем его LLL) работал в одной детско-юношеской организации начальником компьютерного отдела. LLL сам незадолго до этих событий входил в эту организацию (правильнее будет сказать - клуб) на правах члена, да так в конце концов и стал в этой конторке работать по предложению начальника. LLL любил прикалываться. Очень сильно любил. Но с определенным стилем - атмосферой прикола. Итак - в его подчинении находились: машина начальника 286, да еще и некий русский компьютер TURBO 86щM, с егашным монитором, что стоял непосредственно в компьютерном отделе. В отдел активно приходили заниматься члены сего детского клуба, но LLL не хотел себя утруждать обучением данных личностей, и они просто игрались на вышеозначенном русском компьютере.
LLL было скучно, и он решил оттянуться. Он пришел пораньше в клуб, один конец телефонного провода привязал к гвоздю, что торчал за столом, а другой конец провода засунул в корпус системного блока компьютера, и завязал изнутри узлом, что бы не выскочил ненароком. Когда в отдел пришли старшики (члены клуба в наиболее старшем возрасте (14~18), но на год помладше самого LLL, LLL поведал им, что от своих друзей крутых программистов узнал, что на компьютере, на котором они так любят играть установлен, точнее прошит в материнскую плату сверхскоростной модем военной системы. Наличие сего ценного артефакта в столь захудалой тачке объяснялось тем, что мол компьютеры эти изготавливались для военных, но в целях конверсии переданы в детские учереждения, а про модемы забыли. В общем делался уклон на то, что самое крутое, что есть в этой машине - модем, о характеристиках которого не упоминается нигде. Ребята, которым LLL все это упорно втирал были чайниками. Конечно, они могли создавать/убивать каталоги и файлы, и даже ломать деньги в симтауне первом, в общем скорее были среднеквалифицированными пользователями, и обрадовались данному событию, и тут же запустили некий терминал, который, ессесно поведал им о том, что никакого модема нету, на что LLL хитро сверкнув глазами сказал, что модем то НЕСТАНДАРТНЫЙ, и что соответствующий терминал он принесет на неделе от тех же самых таинственных друзей крутых программистов. И пока братия принялась играть дальше, LLL пошел в кабинет начальника клуба, и оккупировав его машину залез в паскаль. Там он принялся писать этот самый терминал. Понятное дело, этот терминал только делал вид, что он был терминалом, но вид этот был таким наглым, что походил на правду. Через пару дней первая версия была закончена. Когда ничего неподозревающие юноши пришли в очередной раз в компьютерный отдел, LLL с гордым видом вытащил дискету из кармана, и сказал, что надыбал терминал. Дискета была вставлена в компьютер, и терминал немедленно был запущен, сказав, что на машине стоит крутой модем. На все вводы с клавиатуры он отвечал одинаково: "Неизвестная комманада". Отвечал по русски, ибо LLL позаботился о ребятах, не знающих английского. Дык вот, растолкав место перед клавиатурой, LLL сел пред монитором, и набрал комманду: "ПОЗВОНИТЬ ПО НОМЕРУ 73789" (нет уверенности, что номер телефона был именно таким, но что то в этом роде). Через секунду компьютер не издав ни одного звука (попытки коннекта и т.п.) выдал сообщение, что по этому номеру отвечают голосом, и модема на том конце нет). Тогда LLL поморщив лоб изрек, а что если: и ввел пред изумленными зрителями комманду "ОПРЕДЕЛИТЬ ТЕЛЕФОННЫЕ НОМЕРА, ИМЕЮЩИЕ МОДЕМ". Как ни странно, терминал проглотил эту комманду не поперхнувшись, и стал у всех на глазах перебирать на экране пятизначные номера, иногда оставляя строчку с каким либо номером, и перепрыгивая на следующую, что бы продолжить перебор. Когда сканирование от 11111 до 99999 закончилось, на экране был список из номеров, который очень напоминал список телефонов ББС, который висел у LLL в кабинете. LLL сделал круглые глаза, и восторженно стал смотреть то на экран, то на список радостно восклицая что система корректно определила все телефоны, имеющие модем на другом конце, и вот оно доказательство - все совпадает!!! Ребята тоже радостно удивились сему факту, а огромной скорости, с которой "модем военной системы, установленный в данном компьютере" просканировал все 99999 номеров не придали значения, на что LLL и расчитывал.
Какая жалость! При попытке прозвониться на конкретный телефон из списка, на экран выдавалось грустное сообщение, что де модем на той стороне увы, не хочет коннектиться по неизвестной причине (ессесно, LLL не собирался писать на паскале эмулятор вхождения в каждую BBS - долгое, муторное, и неблагодарное занятие). Факт невозможности войти на какую нибудь ББС удручил юных товарищей, начавших чуствовать себя хакерами, однако оставался еще кое какой интересный объект для хаккерских опытов, а именно, в списке телефонов, определенных как имеющих модем, кроме телефонов ББСок находился еще один номер, на против которого стояла загадочная надпись: "ОБНАРУЖЕН МОДЕМ ВОЕННОЙ СИСТЕМЫ". Совет юных хакеров под руководством LLL (главный прикол которого был заготовлен как раз за этим номером) постановил сделать прозвон и туда. Как ни странно, терминал ответил, что коннект состоялся, и на очистившийся экран выдалась обламывающая надпись "введите пароль: _ ". Пароля никто не знал, даже LLL. Ввод всяких значений после трех попыток завершался расконнекчиванием. И юное хакерское общество с разочарованием принялось играть во всякие игрушки, а LLL побежал на машину начальника - апгрейдить терминал ;). Разумеется, никто и не догадывался, что LLL и есть автор этого терминала.
На следующий день, LLL заявил, что от своих друзей крутых программеров узнал некоторые дополнительные комманды терминала. И хакерский совет продолжил свои эксперименты. Когда дело снова дошло до ввода пароля, LLL ввел следующее: "/>/ ПОДОБРАТЬ КОД". Таинственные символы "/>/" означали, что данная строка предназначена для хакерского терминала, а не для пароля. На экран деловито выскочило окошко, в котором таинственно стали перебираться семь букв. С замиранием сердца хакерское общество зачарованно глядело на сей небесный акт, и когда первая буква из перебираемых остановилась на "M" все дружно ухнули. Вскоре и вторая буква была "подобранна". Короче через 30 секунд пароль был идентифицирован: "MWD2654". ВАО!!! - дружно воскликнули все. И LLL таинственно защелкал клавиатурой, вводя это слово. Полсе ENTERа экран погас, и стал появляться текст:
МАГАДАНСКИЙ ФИЛИАЛ КОМПЬЮТЕРНОЙ СЕТИ МВД РОССИИ
Пользователь: Ерошин Дмитрий Степанович
Звание: Майор МВД Уровень секретности: 4
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СИСТЕМУ
Объявление #224
Напоминаем, что всем сотрудникам 4 уровня необходимо в пятницу прийти на собрание, относительно вопросов, касающихся упавшего на территории нашего района американского спутника шпиона".
Объявление #225
В понедельник, в 18:07 сотрудникам 4го уровня и выше спуститься в лабораторию для очередной демонстрации нового лазера. В качестве задачи лазеру необходимо будет пробить сталь метровой толщины за 0.003 секунды.
_
LLL было подумал, что насчет лазера он перестарался, но с удивлением обнаружил, как все юные хакеры сидят открыв рты, из которых слышалось попискивание типа: "О боже!!! мы влезли в секретную правительственную сеть!!!!!!!!!!!!!".
Когда на экране появилась менюшка:
1. РАБОТА СО СПУТНИКОМ СВЯЗИ
2. ГЛОБАЛЬНАЯ КАРТОТЕКА ДАННЫХ ПО НАСЕЛЕНИЮ
3. БАНКОВСКИЕ ОПЕРАЦИИ ВЕРХНЕГО УРОВНЯ
4. ВЫХОД
?_
Все ахнули. Хакерский совет усек сам себя до четырех человек, фактически старшие из соображения секретности повыгоняли из кабинета младших. LLL был принят почетным главой клуба.
Какая жалость. Ни один из первых трех пунктов менюшки не желал выполняться, мотивируя тем, что сеть сейчас находится на переоборудовании. Оставалось только выйти. В тот день весь юношеский Клуб почуствовал ореол таинственности и значимости компьютерного отдела. Сколько шло слухов, распускаемых изгнанными из хакерского совета совсем молодыми членами. LLL специально ушел домой раньше времени, что бы по дороге как следует проржаться. На следующий день он снова сидел за компьютером начальника, где его никто не мог увидеть из членов юношеской организации, и паскалил-паскалил-паскалил. В тот же день он появился вновь в компьютерном отделе, где его уже ждала большая тройка человек из хаккерского комитета. Тройка поведала LLL, что пыталась голосом позвонить по "тому" телефону, и что трубку брал какой то дядька. LLL уже подумал было, что его шутка раскрылась, но тут же нашел выход: он сделал круглые глаза, и зашипел на них, что как они могли так безрассудно поступить!!! Что их могли засечь, и что они не слышали модемного писка на другом конце лишь потому, что тот модем откликается только другому модему. Тройка очень испугалась, и пообещала впредь быть осторожнее. Но LLL решил им этого не прощать и учел это в новом апдейте терминала (кстати, никто не знал, что терминал обновлялся, ибо LLL учитывал такие вещи, как размер и дата создания файла). На следующий день хакеры под предводительством LLL, после входа в систему узрели следующее объявление, повергшее их в великий страх:
Объявление #230:
ВСЕМ МАЙОРАМ: Завтра будет совещание по поводу попытки несанкционированного доступа к сети, и плана обнаружения нарушителя. Напоминаем, что вчера с неизвестного номера был осуществлен звонок на гейт в секретную сеть. По причине краткости контакта наш администратор Дмитриенко не сумел определить номер, с которого происходил звонок.
Объявление #231:
Майору Ерошину срочно принести документы A345 генералу.
_
Мда. Глядя в посеревшие лица юных хакеров, LLL подумал, а не переборщил ли он с объявлением #230? Однако главная фишка была заготовлена для объявления #231, потому-что едва дело дошло до меню, как на экран вывалилось окно, уведомляющее о том, что администратор сети хочет початиться..
LLL обладал некоторым артистичным талантом, ибо он с посеревшим лицом с срывающимся голосом стал наводить панику в рядах хакеров. Хакеры почти падали в обморок:
О БОЖЕ!!! ОН ХОЧЕТ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!! ЖМИ НА РЕСЕТ!!! Но LLL слишком долго программировал этот исторический диалог, что бы позволить его прервать. Он дрожащим голосом сказал: "Нельзя!! Он нас засечет".
Короче чат начался (думается излишне говорить, что буквы в фразах администатора печатались на экране неравномерно, создавая иллюзию, как будто текст набирается человеком, и что LLL вызубрил весь диалог:
ADMIN> Привет, Ерошин, как дела?
_
Господи!!! - вскричали хакеры - он принимает тебя за того майора Ерошина. Ну точно!! - облегченно сказад LLL, у меня же пароль этого самого Ерошина. Отвечай быстрее, что бы он ничего не заподозрил - волновалась молодежь.
EROSH> Спасибо, все нормально, а у тебя?
ADMIN> Тоже ничего, ты не забудь отнести документы генералу, а то сам знаешь, как он не любит опозданий (не забыли про объявление #231 :)
EROSH> Само собой не забуду, кстати, а почему закрыты пункты меню?
_
Не задавай никаких вопросов!!! - зашипели на LLL хакеры.
ADMIN> Из за той самой попытки нелегального доступа. Мы до сих пор ищем нарушителя. Однако доступ к спутнику завтра будет открыт.
EROSH> Ясно, ну ладно, мне пора отсоединяться.
ADMIN> Пока..
> [ЧАТ ОКОНЧЕН]
_
Целую минуту в кабинете царила мертвая тишина. Хакеры широкими глазами смотрели на LLL, а он сам очень устало и облегченно откинулся на стул, и тяжело дышал. Вдруг все восторженно заговорили, позравляя LLL с победой в этом очень щекотливом происшествии. Потом все бросились курить, поскольку нервы у всех были напряжены до предела. LLL был воздвигнут в ранг святых. Когда все убежали дымить, LLL стал смеяться так, как не смеялся никогда.
Но что было на следующий день!!! А на следующий день LLL при всех вошел в первый пункт меню "РАБОТА СО СУТНИКОМ СВЯЗИ". Там были подпункты:
1) ИНФОРМАЦИЯ О СПУТНИКЕ
2) РЕСХЕМИРОВКА СПУТНИКА
3) ВЫХОД
?_
LLL выбрал первый пункт. Появилось сообщение "опрос спутника", и через 10 секунд выдались нелепые характеристики, который LLL смог придумать, исходя из своих скромных познаний в космической области. Забавным был один параметр: "Вышел из строя десятый модуль солнечной батареи". Хакеры были очень испуганы, и стали понимать, что игры с такими штуками, как военный спутник очень опасны, и стали умолять LLL выйти из терминала. "Сейчас, минуточку, только посмотрю, что там еще", и вошел во второй пункт...
Изобразилась довольно грубая схема, изобразавшая участок земли, на котором было всего три точки. В над этой схемой висела точка, изображавшая спутник. Из одной точки на земле шла пунктирная линия до спутника, и от него на другую точку, под которой было надпись "Московский головной центр". Тут LLL "случайно" нажал кнопку влево, и луч отодвинулся от московского центра. "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? ЛУЧШЕ НЕ НАДО!!!" - заволновались хакеры. Не бойтесь, я не подтвержу комманды, отмахнулся LLL. Кстати, лицо у него было такое серое, а дыхание такое же чатое, как и у хакеров. Навел он луч на вторую точку, под которой засветилась надпись "THE PENTAGON". Так, это уже слишком!! - сказал LLL, - надо выходить, и вместо ESC "случайно" нажал ENTER..
ПОСЫЛКА НОВЫХ КООРДИНАТ СПУТНИКУ......................100%
ПОВОРОТ СПУТНИКА НАЧАЛСЯ, ЖДИТЕ!.........................._
Хакеры сильно испугавшись выбежали из кабинета. Остался один самый смелый. Он видел, как LLL чуть не плача выл во весь голос: "ГОСПОДИ!! ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!! ГОСПОДИ!! ЧТО СО МНОЙ БУДЕТ!!!!"
ПОВОРОТ СПУТНИКА В СТОРОНУ ОБЪЕКТА "ПЕНТАГОН" ЗАКОНЧЕНО.
НАЧАЛО РЕЖИМА СВЯЗИ.....
Связь установлена:
===============================================
The PENTAGON online millitary NETSystem ASN34x5
===============================================
Who are you?!
?_
Тут у LLL "не выдержали нервы", и он нажав на ресет выскочил из кабинета, и поведал хакерам о том, что больше никогда не будет ничего хакать. А тот свидетель, что остался при LLL во время "сеанса связи с пентагоном" рассказал молодежи о пентагоновском коннесте.
LLL был возведен в ранг дьявола, которому все сочуствовали, и которым восхищались все члены заведения, даже те, которые по идее не должны были ничего знать, однако знали (поскольку кто то из хакеров любил много болтать). Не знали об этом лишь взрослые работники клуба (по понятным причинам).
А LLL вновь засел за очередной мощный апдейт.
Через неделю LLL "снова осмелел" и решил вновь прозвониться. Хакеры тоже соскучились по высокому уровню адреналина в крови. Однако терминал вывел надпись, что телефон занят. Тогда LLL ввел очередную, подсказанную все теми же друзьями крутыми программистами комманду: "ПРОСЛУШАТЬ ЗАНЯТУЮ ЛИНИЮ".
И узрели хакеры на экране виртуальное секретное заседание членов разведки: (опять таки, символы выводились с расстановкой), и диалоги шли в реальном времени.
GENERL> А что по этому поводу скажет майор Ерошин?
EROSH> Я думаю, что надо провести массовую акцию по розыска этого хакера_
Ой-ой!! - запищали хакеры, - "LLL, это они про тебя говорят!!"
ADMIN> Я улучшил меры защиты. Однако, похоже, что хакер имеет модем военной системы. Это очень редкое устройство. По идее можно вычислить, у кого их гражданских может быть это устройтво._
LLL "запаниковал"
GENERL> И все таки странно. Мы, пять опытных сотрудников общаемся здесь, и ничего путного придумать не можем!!
ADMIN> Ошибаетесь, товарищ Генерал, нас здесь шестеро!!!
GENERL> Как шестеро? А ну ка все пересчитайтесь!
ADMIN> Я первый
SCIEN> Я втор_
Тут один "хакер" с особо слабыми нервами не выдержал, и нажал на ресет, лишив таким образом остальных хакеров великого зрелища, которое заготовил для них LLL.
На этом хочется остановитья, и сказать, что все вышеописанное является лишь половиной от той полноты прикола, что учинил LLL. Не хватило сил написать про встречи с секретным агентом Девидом Вульфом, про то, как LLL передал в пентагон шифровку, про то, как посреди Нортона открылся сеанс спутниковой связи, и о том, как электрический импульс посланный спецоборудованием ОВД сжег таки злополучный модем военной системы, установленный в русском компьютере TURBO 86M.
Модем "сгорел" потому, что LLL начал осознавать, что его шутка несколько стала выходить из под контроля, поскольку слухи о великом "хакере" стали просачиваться в политехникум, в котором LLL учился в свободное от взлома военных систем время.
Короче терминал с исходниками был грохнут, провод вытащен из компьютера. Единственное, что осталось - так это перепуганные "хакеры", которые еще долгое время шепотом уведомляли LLL о том, что "СЕГОДНЯ Я ЕХАЛ В АВТОБУСЕ, И НА МЕНЯ ПРИСТАЛЬНО СМОТРЕЛ КАКОЙ ТО БУГАЙ В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!! ПО-МОЕМУ ЗА МНОЙ СЛЕДЯТ". LLL перед уходом из юношеской организации так им и не сказал, что все это был прикол.
Вот что можно сделать с помощью паскаля, телефонного провода и бурной фантазии.
:) Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник... баянище дня :))
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником... На полке с книгами стоят 2 тома писателя М.Булгакова, как положено - первый и второй. Страницы каждого отдельного тома имеют толщину два сантиметра, а обложки томов - каждая по 2 миллиметра. Книжный червяк прогрыз (перпендикулярно страницам) от первой страницы тома номер один до последней страницы тома номер два. Надо вычислить прогрызенный червяком путь в миллиметрах.
Ответы пишем в коментах, кто хочет конечно. Про бабло.
Я этот текстик запостил в другой форум, но по просьбам трудящихся, немного дополнив, повторяю его здесь. Разговор в том форуме шел, кто как тратит деньги - откладывает, занимает в долг, берет кредиты. Я высказал свои мысли, как можно сделать так, чтоб денег хватало на все и еще немного оставалось. Как обычно, меня не поняли :)
Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.
3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.
6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.
7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.
Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.
8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.
9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.
10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.
11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??
© http://alekcei.livejournal.com/ страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |