Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят.
Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е!". Народ начинает оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!"
раздается еще раз пять.
Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик - "Да, зайка?!".
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.


- Ты «Бой с тенью» смотрел?
- Отличный фильм.
- Понятно…значит не смотрел!


Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).


- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.


В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.Вдруг один из них говорит:
-Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как?Супер!И как ей это удаётся?
Второй:
-А чё как удаётся?Всю жизнь на воле,хавает сплошной центряк:маргарин,повидло,пряники,тушёнку.

- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html

frumich !!!!!!?!?!?! (!!)
zaykaXXXX;-)
frumich Просите помощи во спасение душ монголов необращенных в христианство?
zaykaXXXX :-D
frumich Эй, на мостике! Я живописью общаться не умею!
zaykaXXXX ti cem zanimaeshsia?
frumich Метанием шахматных коней. 3-й разряд. Юношеский
frumich Художественной ковкой металлопластиковых труб
frumich Изгибаю изгибы гитары желтой. Уж простите за тавталогию.
frumich Излечиваю от косоглазия по фотографии, родословной, рентгену зубов.
zaykaXXXX mne eto ne o ciom ne govorit
frumich сборкой-разборкой трактора Виерул. На время.
frumich Раскрашиваю польские флаги с целью превращения оных в украинские
zaykaXXXX da....seriozno
frumich Ато. Серьезней меня только Плиний был.
frumich Но он умер уже
zaykaXXXX ti vporiadke???
frumich В полном. Развлекаюсь просто.
frumich У нас в тюрьме не так уж много развлечений
frumich Откуда тут развлечения? Ну охранник упал, ну избили нагайкой... Раз-два и обчелся. Скучно
zaykaXXXX cto????!!!!
frumich Кто!!! Охранник!! Что – нагайка!
frumich Зайчег? Вы по-прежнему с нами?
zaykaXXXX ti kem tam prihodishsia?
frumich Ответственный за успеваемость в ядерной физике.
frumich Очень непростая работа
frumich Аудитория неподготовлена
frumich реактивов не хватает вечно
frumich Я уж не говорю о элементарном Цезии- 239
frumich Нет былого свечения на лабораторных
zaykaXXXX o ciom ti govorish???? smeni temu
frumich Дышите глубже, монами - это полезно
frumich Я вообще не говорю с вами. Это подсознательное
frumich Хотите поговорим о Вечном?! Ничто не Вечно под луной. Даже Луна.
zaykaXXXX psih kakoi-to
frumich Да, бэйб. Это интернет. Полно придурков вокруг. Не с кем о Касаресе поговорить
frumich Или о Берджессе.
frumich Что значит какой-то? Как ты меня нашла, любимая?? -)
zaykaXXXX vot tak zapros vvela
frumich С какой целью ты ввела запрос? Ты следишь за мной?!
frumich Что искала? Чего обрясти хотела?
zaykaXXXX nicego osobennogo. krome obshenia
frumich мы ж общаемся, леди. Чего вам боле?
zaykaXXXX ia ne toliko s toboi perepisivaiusi
frumich (схватился за сердце) У тебя кто-то есть?
zaykaXXXX v smisle?
frumich В буквальном. Кроме меня.
frumich Как ты могла.. А я тебе так верил.
zaykaXXXX mne necego skazati tebe v otvet
frumich Ща в игнор пойдешь если так.
zaykaXXXX da poshol ti, ti ne lucishe
frumich А мне и не надо лучше
zaykaXXXX vi cto vse gagauzi takie?
frumich Фигзнает. Я со всеми не разговаривал
zaykaXXXX vsio poniatno
zaykaXXXX poka
frumich Удачи вам в учебе.
zaykaXXXX naucisi pisati osiol


Всего-то пару минут нужно было человеку, чтоб определить какой я осел.
Надо что-то менять.

6. Кошка никогда - вы слышите никогда! - не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках - больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках - может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые - это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный - и ей этого достаточно. Разве нет?

- Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
- Ага.
- Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
- Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
- Да девитиэтажка! С гордостью.
- Что на нем написано?
- Где?
- обычно на углу.
- А табличка такая синенькая?
- ДАААА
- ул. Смотрителей, дом 9.
- ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
- Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!

Если нет споров, обид и страстей — значит, нет и обратного. Радости, блаженства, любви. Ведь именно потому, что существуют отчаяние, разочарование и печаль, на свет рождается Радость. Куда ни пойди — ты нигде не встретишь восторга без отчаяния. Вот это и есть Настоящее... А ещё есть Любовь.
Самое важное в политике - следовать своей цели: средства ничего не значат.
Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения.
Что меня не убивает, делает меня сильнее.
Умение читать хорошие книги вовсе не равносильно знанию грамоты.
Воображение важнее, чем знания. Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию
Есть в каждом ребенке стремление к перелепке земли, к прямому влиянию на сыпучую среду. Вот почему дети так любят копаться в песке, строить шоссе и туннели для любимых игрушек.
Богатство состоит не в обладании сокровищами, но в том употреблении, которое умеют им дать.
Человек отличается от животного тем, что точно знает, как выгодно нападать вдвоем на одного.
Вы хотите узнать, надежны ли ваши друзья? Для сего надобно оказаться в несчастии.
Случай - это единственный законный царь вселенной.
Весьма трудно управлять, если делать это добросовестно.
Музыка даже в самых ужасных драматических положениях должна оставаться музыкой.
Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто её создал
От часов и минут в марафоне до длины туалетной бумаги, отматываемой за раз, — этот мир просто битком набит нормальными среднестатистическими показателями.
Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень.
Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.
Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.
Человек может найти смысл в жизни, только посвятив себя обществу.
Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило
Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить обязанности.
Лицо человека высказывает больше и более интересные вещи, нежели его уста: уста высказывают только мысль человека, лицо — мысль природы.
Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.
Для простаков Эйнштейн объяснял свою теорию относительности следующим образом: «Это когда Цюрих остановится у этого поезда.»
Многие наши беды объясняются тем, что мы слишком быстро говорим "да" и не слишком быстро - "нет".
Когда люди хотят чего-то достичь, они, как правило, ставят перед собой три вопроса: 1) Сколько я прошёл до сих пор? 2) Где я сейчас? 3) Сколько ещё осталось? Отними у человека возможность отвечать на эти вопросы — и в нём не остается ничего, кроме страха, неуверенности в себе и бесконечной усталости.
Одним из существенных препятствий для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.
Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.
Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдёте его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было всё время у вас на носу.
В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Врач видит человека во всей его слабости, юрист — во всей его подлости, теолог — во всей его глупости.
То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей.
Если какая-нибудь страна, подобно России, отгораживается от всего мира, то лишь с целью лишить своих граждан возможностей для сравнения.
Простота, правда и естественность - вот три великих принципа прекрасного во всех произведениях искусства.
Я боюсь потерпеть поражение. Это совершенно точно. Каждый день, когда я прихожу в этот офис, я спрашиваю себя: Мы все еще хорошо работаем? Опередил ли кто-нибудь нас? Действительно ли тот или иной продукт принимается хорошо? Что мы можем сделать еще для его усовершенствования? (Тринадцать мужчин, которые изменили мир. сс. 198-222)
"Если бы, когда была придумана бoльшая часть сегодняшних идей, люди понимали, как выдаются патенты и получили бы их, отрасль сегодня находилась бы в полном бездействии... Будущие начинающие фирмы без собственных патентов будут вынуждены платить ту цену, которую установят гиганты" (1991)
В водно-спиртовом растворе спирт, в зависимости от концентрации, может существовать в виде трех гидратов - молекула спирта с одной, тремя и двенадцатью молекулами воды. При концентрации спирта меньше сорока градусов в нем преобладают гидраты с 12-ю молекулами воды, отсюда невысокая вязкость и ощущения разбавленности.
Чиновник множит подчиненных, но не соперников.
Мы бываем счастливы, только чувствуя, что нас уважают.
Мы любим не человека, а его свойства.
Суть несчастья в том, чтобы желать и не мочь.
Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.
Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле.
Не считай себя великим человеком по величине твоей тени при заходе солнца.
Те, кто убивает животных для того, чтобы есть их плоть, могут не задумываясь уничтожить себе подобных
Некий учитель спросил школьника — «где живет глупость?» Тот сказал — «когда не знаю урока, вы стучите меня по лбу — вероятно, глупость живет там». Нужно понять, почему теперь Мы стучимся не в лоб, но в сердце. Лоб запас много вычислений, но сердце не успело стать лучше. Так нужно выровнять отсталое. Духовное сознание отстало от физического знания. Этика утерялась среди нагромождений формул. Машины отвлекли человека от искусства мышления. Можно думать мозгом или сердцем. Сейчас время сердца, и мы должны сосредоточить наши стремления по этому направлению.
Там, где деньги — там дьявол.
Я уверен, что всякая заминка в деле флота будет для него гибельной, нельзя на полном ходу останавливать или давать задний ход машине - это ведет к ее поломке. Господа, в деле воссоздания нашего морского могущества, нашей морской мощи может быть только один лозунг, один пароль, и этот пароль - "вперед". (24 мая 1908; Гос. Дума; речь П.А. Столыпина в защиту воссоздания флота)
Если жена находит радость в сбережении денег, мужу остается одно: найти радость в их добывании.
То, что говорится у вас за спиной, и есть ваша репутация.
Учитель должен иметь максимум авторитета и минимум власти.
Я вообще не верю в одну-единственную силу таланта, без упорной работы. Выдохнется без неё самый большой талант, как заглохнет в пустыне родник, не пробивая себе дороги через пески...

- Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, - с гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником "$300" в разинутой пасти. - Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.
На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым наименованием "мортира Жанны д`Арк" заработать удалось пока лишь раз. Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат - 250 кг чугуна самой мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.
- Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки с утомленным лицом и перевязанными руками, - рассказывает Петр. - Девица плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от подарочка за 20% комиссионных. Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня, пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.
Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс пока не звонил, но Петр надежды не теряет.
Постскриптум для самых недогадливых - в каждом предмете, выставленном на продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное обращение: "Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене договоримся. Благодетель". Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью.

- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.

я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях типа
Армстронга.

Гоша, в общем, парень довольно простой. Поэтому меня совсем не удивило
что через 10 минут он достал мобилу и принялся что-то втирать своим
браткам. Не прошло и часа, как они нарисовались в комплекте с неплохим
шоссейным великом Specialized. В офис идти, в общем, не хотелось,
поэтому мы заехали ко мне домой и отправились обкатывать покупку на
одной красивой, но малоизвестной дороге. Гоша был в полном порядке и
держался за мной до того места, где дорога закнчивалась очень длинным и
кривым подъемом типа "тещин язык" с конечной крутизной около 45
градусов. Поднявшись на самый верх, я спокойно закурил, т. к. по моим
расчетам подъехать он должен был не менее чем через 15 минут. Поэтому я
сильно удивился, когда Гоша показался на дороге намного ранее
намеченного срока. Еще более я удивился его внешнему виду. Гоша был весь
в мыле и равномерно малинового цвета. Он упирался могучими руками в руль
и толкал педали как стокилограммовую штангу. Рама хлипкого шоссейника
ощутимо гнулась. Причину такого странного поведения я понял когда он
подъехал поближе. Его велик был намертво защелкнут в самой нижней, 64-й
передаче. Я хрюкнул от смеха и начал думать как получше приколоть Гошу.
На ум начали приходить разнообразные анекдоты про новых русских.

Поравнявшись со мной, Гоша рухнул на землю без движения. Однако как
только я открыл рот, он нашел меня мутным взглядом и прохрипел:

— Ты думаешь, я не знаю, что у велика есть передачи? Да знаю я, но
братва сказала, что вот эта самая пацанская!

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.


Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"

By 26 January, her powder and shot were exhausted. Nevertheless, although unarmed she made a night raid up the Firth of Clyde in Scotland. Her landing party captured a whisky distillery and transferred 40,000 gallons of single malt Scotch aboard by dawn. Then she headed home. The U.S.S. Constitution arrived in Boston on 20 February, 1799, with no cannon shot, no food, no powder, no rum, no wine, no whisky and 38,600 gallons of stagnant water.

Go Navy!

Когда Мише исполнилось пять лет, он к удивлению родственников и себя самое обнаружил, что умеет читать. Как-то вот неожиданно совсем: бились с ним, бились—никак не научится Миша грамоте, а то вдруг РАЗ и зачитал. Предполагаю, ошибкой педагогов был неправильно подобранный учебный материал. «Ма-ма», «мо-ло-ко» и «зи-ма»--это отстой для сопливых, на который Мишин мозг не был запрограммирован изначально. Но стоило ему увидеть на заборе слово «ХУЙ», все сразу встало на свои места, процесс пошел заебца.

Вобщем, как только дед узнал там у себя в санатории для самых умных о Мишиных успехах, он тут же прислал ему в подарок книжку про подвиг Николая Гастелло. Из книжки любознательный Миша почерпнул информацию примерно следующего содержания.
Гастелло был
а) летчиком
б) героем
в) человеком с тонкой душевной организацией
И пулеметов Гастелле на самолет не давали, потому что запросто мог из-за чего-нить расстроиться и всех нахуй вальнуть.
С этого момента Мишина жизнь потекла в соответствии с планом именитого дедушки-авиаконструктора, явно намереваясь бросить якорь там же. Отрок конкретно поехал на самолетах, собирая их поначалу из подручных материалов (подушек, стульев, белья и спящего родителя), чуть позже из конструктора (такой конструктор, епта—сорок дырявых металлических палок и мешок болтов с гайками, помню-помню) а в прыщавом возрасте уже из импортных пластмассовых деталек. Итог всегда был один—созданный кропотливым трудом самолет с ревом разбивался опять же подручными средствами. Родитель обычно оказывался в эпицентре аварии и его приходилось оттаскивать от истекающего клюквенным соком Михаила всей дружной семьей. Вот так, загадочно исказившись в креативном Мишином мозгу, легенда о славном летчике получила новую жизнь. В сознании этого человека Гастелло каждый раз вылетал на новом самолете только затем, чтобы этот самолет угандошить. Летчик-испытатель он был, Николай Гастелло.
Но хуже всего приходилось дачникам, которых Миша радовал своими визитами каждое лето. С утра, едва продрав поросячьи глазенки, Михаил вылетал на Геройский Подвиг. От дачного участка Мишиных предков до ворот перед железнодорожным переездом было около полукилометра. С десяти тридцати до десяти пятидесяти пяти эти пол километра были смертельно опасны для всего живого: Миша выруливал из калитки с растопыренными верхними конечностями и, утробно завывая, набирал скорость. Надо сказать, что был он ребенком тучным, но необычайно мобильным, то есть при грамотной подаче себя родимого мог выбить дух из годовалого теленка. И вот это чудо вылетает на ежедневный карательный рейд. Птицы падали оземь и собаки рвались прочь с пути, сшибая придорожные деревья, что уж говорить о полоумных бабках вкупе с местными алкашами. Лучше ничего не скажу, а просто многих помяну. Помолчим.
Короче, если кровавому Гастелле где-нибудь на небесах не нужны были жертвоприношения и путь Мишиного следования к воротам оставался чист, он со всей дури въебывался в эти ворота. Для чистоты, так сказать , эксперимента и дабы не грешить против исторических фактов. Ума, как не сложно догадаться, подобные манипуляции Михаилу отнюдь не добавляли.
Годы летели, а с годами, как известно, люди либо взрослеют, либо становятся старше. Про Мишу—это второе. Борода его заколосилась, мат поломался и окреп, желудок растянулся и адаптировался к изумительным коктейлям, каждый из которых, по мнению глупых медиков был смертельно ядовит. Мишины шасси, подворачиваясь и скользя, вкатились во взрослую жизнь.
Однажды ни с того ни с сего как-то вдруг (во серанул как!) оказалась на той самой именитой даче вся наша веселая орава. Незадолго до этого на Мишин участок забрались какие-то малолетние балбесы, выломав из двери дома кондовый замок (мне их прямо жалко—столько провозиться с замком, чтобы узреть в итоге старую раскладушку, ящик с пустой тарой и кучу крысиного дерьма на столе… пацаны, не отчаивайтесь, у вас еще все впереди!). Посему дверь надлежало временно заколотить, дабы вонь из дома не распугивала соседей. Закупив по дороге три доски «Старой Москвы» и восемь литров гвоздей, мы прибыли на место уже достаточно уставшими. Пока выбирали подходящий молоток куда-то пропали оставшиеся гвозди и одна доска, к тому же начал накрапывать противный такой подленький дождь, окончательно смывая с нас наваждение, и вскоре мысль о «поработать» уже казалась остроумной. Не знаю, я смеялся.
Вобщем, бросили мы безумную эту затею и уселись на крылечке среди уютных пластиковых стаканчиков. В течение последующего часа Миша спорил со стихией, кто дурнее. Небо на землю ливень стенообразный—нннааа!!! Миша стакан в гланды—хуяааак!!! Небо ветром по Мише—шшаааа!!! Миша еще стакан—хуяааак!!!
Когда до грома с молниями дело дошло Миша уж был на конкретном подъеме, если не сказать больше. Вот тут это и случилось. В тот целлофановый пакет с овсянкой, что занимал его внутричерепное пространство ударил направленной струей мощный мочевой поток. Если сравнивать с цунами, баллов, походу,десять, не меньше. Миша выпучил глаза, шарахнулся в сторону, потом заорал «Сукиии!!!» и куда-то припустил. На крыльце воцарилось спокойное молчание. Было очень похоже на посиделки в каком-то английском клубе: все сидят, попивают интеллигентскую дрянь и думают о Мише. Потом кто-то грустно констатирует « А погода портится…». «Даа,-отвечают ему в унисон-развезет опять, не пройти…». «Дааа…».
Надо вот тут мне совершить маленький экскурс в историю. Дело в том, что книжка про Гастелло—это уже второй дедушкин подарок. Нет, знаковым, конечно, был именно он, но за пару лет до него был еще один. Штурвал. Реальный штурвал от самолета. От какого именно я сказать затрудняюсь, ибо не знаток вовсе, но девайс место, несомненно, имел. Дед Мишин по доброй отечественной традиции пиздил с работы все, что только можно было спиздить, кроме, разве, пулеметов, в чем, кстати, я не совсем уверен. Но Мише пулеметы были ни к чему, ибо Гастелло. Короче, был этот штурвал присобачен юным Михаилом на верхушку самой нивротъебической березы с загадочной целью, которая раскрылась перед нами в тот дождливый вечер.
Представьте—ливень с ветром, гром грохочет, все удовольствия типа. И в ослепительном блеске молний огромная туша нашего героя, подобно Человеку-пауку карабкается к вожделенной вершине. Завораживающее зрелище. Спустя пятнадцать минут Миша был уже на середине пути. Бедное дерево раскачивалось под жестокими ударами ветра, а вместе с ним колыхалось и Мишино тело, придавая картине некий сюрреалистический колорит. Чем выше он поднимался, тем тоньше становился ствол (что логично). На искомой высоте,по моим прикидам,--не толще батона докторской колбасы. За пару метров до штурвала амплитуда Мишина составляла около метра и на ум приходили ассоциации с красными флагами на первомайской демонстрации—красная куртка мотылялась из стороны в сторону и до нас сверху доносились обрывки торжественного монолога.
Добравшись до штурвала Миша вцепился в него обеими руками. Он орал диким голосом, давил воображаемые педали и грозил германским летчикам пудовым русским кулаком, ежесекундно рискуя внепланово катапультироваться. Гроза припустила еще хлеще, ливень накрыл мир плотной пеленой, молнии прошивали небо и землю, а в центре этого буйства был такой маленький отсюда Миша-Гастелло, который нес сквозь черные тучи Великий Геройский Подвиг.
Когда небо выдохлось, осознав, наконец, собственную никчемность, Миша начал спускаться. Спускался он неудобно, действуя только одной клешней, подолгу отыскивая под ногами опору, соскальзывая с мокрых веток и припадая к стволу. Медленно, но верно миновал треть дерева, потом половину, еще четверть… Кое-кто из неиспорченных жизнью уже начал подозревать, что на землю Миша спустится благополучно. Придурки. Не люблю я таких людей—такой светлый наивняк обычно все и обламывает. Стоило кому-то из этих громко крякнуть «Заебись, я думал он ебнется», как Мишины шестеренки встали на притертые места и он прыгнул. Эти десять метров и две секунды полета я запомнил на всю жизнь: красная куртка, рвущаяся вверх, выпученные Мишины счастливые буркала и крик «Нашиииии!!!» Я реально обтрухался. Как сейчас помню—крик «Нашиииии!!!» и моя мысль «Я обтрухался, пиздец». Ёбнулся Миша всем пластом рожей в землю, взметнув шикарную кучу грязи. Земля вздрогнула от могучего удара и тоже серанула жиденьким, хотя может, это кто-то из наших был, кто, сука, не признался потом, но звук я реально слышал.

Минуту мы стояли в ахуе.

То есть в ахуе просто.

То есть пиздец.

Потом осторожно подошли к месту катастрофы. Миша лежал, раскинув мощные длани вокруг себя, красная куртка была целиком и полностью покрыта грязью, а в правой руке, сжатой намертво в кулак, сиял белым светом штурвал.
Мы все еще стояли, не в силах вымолвить ни слова, когда Миша встал, обтер лицо и сказал «Вот так, бля, пусть знают, мрази!»
Мы все еще стояли, когда Миша взял оставшуюся бутылку и стал гулко хлебать из горла.
Мы все еще стояли, когда Миша сказал нам « А когда катапультируешься—главное дернуть кальсон».

Потом Миша пошел в сельпо за водкой, а мы остались. Кто-то потому, что не мог ходить, кто-то потому, что впал в депресняк, а я потому, что надо было стирать штаны. Я ведь обтрухался, я говорил.