страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка.
И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
- Тогда второй буду! - Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят. ПОГОВОРИМ ОБ ЭЛЬФАХ
Каждый новый день я просыпаюсь и открываю глаза с чувством невыразимого удивления. Как? Уже, значит, и варкалось, и пырялись по наве, и в глуше рымил злопастный Брандашмыг, и происходило еще больше всяких нелепостей - а этот мир все еще стоит и не рухнул?
Однако же, вот он, перед глазами.
Но, случайно открыв сегодня грустный такой, зелененький сайт с гордым названием "Elf World - Эльфийский Портал", я почувствовал, что расстояние, отделяющее Вселенную от энтропии, стало намного меньше. Что-то мелодично запело в левом ухе, и пригрезился на белой стене профиль в шляпе и с трубкой в зубах. Ах, Джон Рональд Руэл... зачем Вы это написали?
Эльфийский сайт знакомств.
Здесь, стало быть, любят и ценят "эльфов по жизни", поскольку разработчики прямо заявляют - мол, сайт "предназначен прежде всего для тех, кто так или иначе чувствует в себе эльфийское начало". Начало и кончало, а за окном кричало, и за стеной рычало...
Дальше хозяева сайта переходят на простой и реальный язык.
Все, понимаешь, чисто, конкретно, без лоховства какого-нибудь: "Прежде всего нужно определиться с понятием "эльфы". Ну, с понятием и мастью они определились сразу же - "по жизни", значит, "по жизни", это не стыдно и лесной братве из соседнего Лаурелиндолеана заяснить.
"Многие в наше время начинают ощущать и осознавать себя как эльфы".
Очень спорное утверждение, потому что попытка соцопроса на эту тему, предпринятого мной в своей конторе, не дала положительных результатов. Никто из двадцати с лишним журналистов, криминальных репортеров и секретарш не признался в том, что его папа-мама были остроухими.
Нет, слабовата еще эльфийская пропаганда и самопиар! Даже генеральный директор в ответ на мой вопрос: "Ощущаете ли Вы себя эльфом?" - как-то странно посмотрел на меня и ушел в сторону охраны. Боюсь, как бы чего не вышло... но я отвлекся.
К делу эльфы подошли серьезно. На сайте имеется ряд опросов, способствующих гендерной самоидентификации: какие уши у эльфов? кто это вообще? кем вы считаете себя? Лично я бы добавил еще несколько, например: "Да кто ты такой вообще?", "Когда же наступит пятница?" - и снабдил бы напоследок тестом Роршаха.
Самое интересное в "Эльфийском Портале" скрыто под скромной ссылочкой "Клуб знакомств". Это просто за гранью добра и зла. Обычным плебеям и дуболомам неэльфийского происхождения, вроде меня, например, вход с таким рылом да в их лембасово-калашный ряд запрещен, но я все же рискнул. Поудобнее устроился и выбрал все анкеты с фотографиями. Естественно, анкеты, принадлежащие "эльфийкам", потому что так интереснее.
Звучные прозвища начали меня ошеломлять с первой строки. Раскрывать их здесь я не буду, потому что язык сломаешь. Правда, многие эльфийки, как ни странно, зовутся Маринами, Дашами, Олями и Ленами. Видимо, их златоволосые предки вовсю увлекались межрасовым опылением.
Ни одной Светы, кстати - наверно, потому что они и так сплошь воины Света и Добра. А "Света Воин Света" звучит как-то не так, словно призыв ослепшего полевого медика к пехотинцу с факелом.
Анкеты...
О, эти анкеты. Путем выборки из 96 штук, я определил своего рода чемпионов...
Далее следует набор избранных цитат из них. С комментариями и подстрочником.
* * *
"Люблю: гулять по лесу и разговаривать с деревьями".
(Деревья приветливо махали ей ветвями в белых халатах: иди, девочка, иди...)
"Вероисповедание: в Эру".
(Вэрую в Эру я... Национальность между тем - русская дроу. Чем дальше в лес, тем больше дроу...)
"Местожительство: Россия, Эрин Ласгален".
(Никто не знает, случайно - какой там, в Эрин Ласгален, номер налоговой инспекции и индекс?)
"Некоторым со мной интересно общаться, а некоторые от общения со мной сходят с ума... Так как не все меня выносят, большее время я провожу одна, гуляя по лесу".
(Дурная слава ходила об этих лесах. В них все время кто-то гулял и общался.)
"Название фото: Маленькая эльфийка только начинает общаться с лесом и познавать природу.
Фото 2: Эльфийка продолжает постигать природу".
(Фото 3 опущено: там природа, которой все осточертело, видимо, пытается познать эльфийку.)
"Привычки: дурные".
(Волосы русые, нос прямой. Володимир Дубровский. Точка.)
"Я эльфийка со странной прической и еще целой подводой всяческих странностей.
Люблю просто интересных и необычных людей/эльфов/гномов и всех остальных!"
(На фотографии подробно показано, КАК она любит людей. В целом композиция очень похожа на зловещий акт с применением треснувшего черенка от швабры. У человека там оч-чень недоуменное лицо и большие глаза.)
"Я - довольно симпатичная эльфийка (на 1/4) и на 1/2 настоящая майа. Мне покровительствуют Манвэ и Варда, а я почитаю их! Мне покоряется стихия Воздух..."
("А почитаю-ка я Манве", - сказал Гэндальф и открыл третий том ПСС Великого. ПолуМайя и ЧетвертьЭльфы подавленно молчали. Кстати, ценная находка для Аэрофлота!)
"Привычки: поздно ложусь спать".
(И все. У других были еще какие-то привычки, а у этой... На месте ее мамы я бы внимательно глянул на ту анкету, вооружившись очками и ремнем.)
"Обычно не сплю ночью с фонариком в зубах, иногда немного торможу, но это быстро проходит".
(Одинокая птица, что ж те ночью не спится? Оттого и не спится, что фонарик светиЦЦа! Никто не пробовал проделать такой же эксперимент? Или, скажем, засунуть в рот лампочку?)
"Люблю... смотреть на Великие Звезды! А Элберет, Гилтониэль!"
(У этой барышни очень... древесное прозвище - Лаурелин. Ну, типа, Буратино. Такими восклицаниями она распугала всех в обсерватории.)
"О себе: Пить и слушать музыку".
(Если бы это не была анкета эльфийки, я бы подумал, что сам написал. Черкнуть ей пару слов, что ли? Заодно я узнаю, любит ли она есть и при этом петь песни.)
"О себе: Есть такие странные существа - эльфы-пикачи".
(Хмм... Пикси - знаю. Пикачу - видел на картинке. А эта? Видимо, это опечатка. Да, точно! Эльфы-шпикачки! Дивно и вкусно!)
"Я пишу книгу,мечтательная,добрая,отзывчивая... Мой любимый анимэ-фильм - "Школа убийц".
(Любимый пистолет - "Пустынный Орел", любимый вид убийства - скакалкой. А вообще, я добрый эльф...)
"Эльфом осознала себя почти одновременно с наступлением Эры Водолея, то есть, недавно".
(До этого просто ползла по жизни, как страшный комок пассивной протоплазмы, но волшебные космические лучи вдохнули в меня генетическую память. Поняла, что сама я не местная, а домой, в Валинор, хочу ехать только на такси. Помогите, хто чем может, граждане. "Этот Эру, пораненный очень, он папашей и дядей мне был!".)
"Привычки: Ярко выраженная алкогольная зависимость и неудержимое влечение к симпатичным эльфам".
(На фото - один только палец с кольцом. Видимо, Всевластья. Даже на пальце отразилась алкогольная зависимость - он весь какой-то кривой.)
"Привычек много. Например, в лунные ночи сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз..."
(В безлунные - висеть под потолком, вцепившись когтями в люстру, завернувшись в одеяло. Ах, я институтка, я дочь камергера, я Тинугвэтиль, я летучая м-мышь...)
"Я-эльф, верю в то, что Эру мне довольно близкая родня. Не люблю людей, особенно тех, которые в метро по утрам тусят, когда я в инст еду.
Равняюсь на Шекспира и Да Винчи".
(Вот он - код Да Винчи! Проклятые людишки, с их низменными страстишками и утренними поездочками на поганенькую работеночку, не смогут понять всех замыслов гениального флорентийца!)
"О себе: эльф, толкиенистка, вампир, гот, рокер, металлист, панк..."
(В сумме... в сумме - получается то ли назгул, то ли гуль. Мичурин, ты зашел не туда! Генетика - лженаука!)
"Я люблю ездить верхом (на лошади)".
(На ЧЕМ еще можно ездить верхом? (Чур - известный эвфемизм не предлагать!))
"Вредных привычек нет - как эльф может пить и курить?"
(Предполагаю, что она не была ни на одной ролевой игре. Иначе случилось бы страшное потрясение.)
"Недавно научилась играть на гитаре и теперь с удовольствием перепеваю "Аквариум".
(Весь. Гребенщиков, получив орден, может смело идти на покой. Его песни в надежных эльфийских руках, включая перепетый им известный шедевр ХЗ - "Нас осталось только два, нас с тобою наебали...". Гимн сыновей Феанора просто, из этих-то уст.)
"Привычки: Заводить много новых знакомств, бегать по лесу..."
(Там-то они и столкнутся с той, от общения с которой сходят с ума, и которая потому гуляет по лесу. И начнется Рагнарек...)
"Я дроу-отступница своей веры и народа, решила выйти на поверхность и найти того, чего нет в Подземье".
(По пути она случайно сбросила в пропасть какого-то самозванца, темного эльфа Дриззта ДоУрдена. Так Роберто Сальваторе лишился больших бабок.)
"Родители жалуются, что сижу дома, пока не выгонят,а как выгонят, так домой не загонят".
(И уже заполночь у околицы деревни долго слышалось: "Зорька! И где тя, окаянную, носит?! А ну, домой!")
"Как эльфийка, и в жизни, не люблю женскую одежду - например, платья. Предпочитаю что-то компактное, удобное, но и стильное..."
(Да!, О, да! Согласно новым исследованиям, в Лориэне все, и даже сама Галадриэль, ходили в бикини, обрезанных шортах, а иногда даже - топлесс. Компактность требовала огромных жертв, которыми периодически становились забредающие на огонек и изголодавшиеся по общению с прекрасным полом дунаданы...)
"Обожаю готику, стихи, Мелькора..."
(Может быть "стихи Мелькора"? Надо уточнить у других любителей творчества великого черного поэта - не путать с Бобом Марли!)
"Хочу встретить Эльфа По Жизни, желательно, нолдо, ещё желательнее - менестреля".
(Ваше кредо? - Всегда! - Ваша раса? - Менестрель!)
* * *
На этом месте женские анкеты кончились, и я совсем было перешел к мужским, но тут меня постигла неудача. Эльфы-мужчины как на подбор оказались в своих анкетах стандартны и банальны. Эх, ребята. Ведь давно известно: один раз - не Леголас, так чего ж стесняться-то?
Порадовали только двое.
"Не переношу водку и сигареты, а также тех, кто это регулярно принимает......за редким исключением".
(Из анкеты ясно, что наш паренек не работает грузчиком в винно-табачной лавке, а также санитаром в онкологии - не переносит такие специфические грузы ни коробками, ни на носилках.)
"Хочется встретить свою единственную половинку, которую я бы носил на руках, пылинки бы сдувал с неё, любил бы до конца дней своих, до наступления Дагор-Дагоррат, или Конца Мира, или Ядерной войны".
(Эльфа зовут Федя, и его анкета меня так растрогала, что я, вытирая слезы носовым платком, отказался от мысли просмотреть все прочие. Хотя при этом и закралась предательская мысль, что, случись ядерная война, и подруга станет Феде неплохим подспорьем к продуктовому пайку - иначе чего бы с нее пылинки сдувать?)
К сожалению, после прочтения всех этих анкет нельзя сказать, что генофонд нации спасен и нас ожидает светлое будущее, потому что эльфийки, например, все больше норовят познакомиться затем, чтобы вместе гулять при луне, фехтовать, играть на гитаре, сочинять стихи и заниматься прочей противоестественной и пагубной ерундой вместо здоровых отношений и поисков сеновалов.
Впрочем, если ввести им селекционную программу наподобие германского "Лебенсборна", запретить слушать всякую менестрельщину и перепевать Гребенщикова, то шанс еще есть.
Надо, надо, не пропадать же материалу.
Адрес сайта: http://www.allelves.ru/
© http://leit.livejournal.com/330801.htmlмое.
Счас прочитал нижеприведенный анек и вспомнил интересную весчь.
А ведь у американцев есть анологичная история про Линкольна (или про Вашингтона), как ему подарили топор и он, пробуя лезвие, срубил молодую вишню, панин саженец.
Интресно, они че, идеологию друг у друг передирали???
Анек:
Значится, в одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно... В ответ - молчание ягнят. - Сыновья, етьвашмать, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.
- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, ессесно:
- Батько, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ! (продолжу постить мое. )) )
Зарисовки
1.
Настя сидела в своей машине, стоявшей у обочины, и нетерпеливо ждала звонка, когда подошедший мужчина, прилично одетый, открыл дверцу, и вежливо спросил, засунув голову в салон: «Можно я у вас в машине посижу?» Настя опешила. Настолько, что автоматически произнесла: «Можно». Мужчина мгновенно уселся на переднее сидение, привалился к дверце, достал из кармана куртки книжку в бумажной обложке и углубился в чтение.
Причем все это было проделано настолько естественно, что теперь Настя даже и не знала, что ей делать — человек попросился, она разрешила… Минут через пятнадцать зазвонил сотовый. После бурного долгожданного разговора Настя завела машину и тронулась. Внезапно раздался спокойный голос незнакомца, о котором Настя в пылу разговора как-то позабыла.
— Куда едем? — с интересом спросил незнакомец.
— Да это… — Настя назвала улицу.
Мужчина кивнул и вновь погрузился в чтение.
Ехать нужно было почти на другой конец города, через пробки, дорога заняла часа два или несколько меньше. Настя вела машину, украдкой поглядывая на незнакомца. Тот читал, довольно быстро перелистывая страницы. Иногда поднимал глаза на Настю. Тогда она упорно делала вид, что внимательно смотрит на дорогу. Незнакомец продолжал чтение.
Когда они остановились у станции метро, совсем стемнело. Здесь у Насти была назначена встреча. Как только машина остановилась, мужчина быстро убрал книжку обратно в карман куртки, мельком глянул в окно, потом поднял на Настю пронзительные умные глаза, улыбнулся и сказал:
— Я здесь выйду. Мне недалеко, — и стал открывать дверцу.
Наклонившись к дверце, чтобы выйти, он приостановился, потом обернулся к Насте, смотревшей на него во все глаза, и негромко произнес:
— Очень не хотелось идти домой.
Улыбнулся, быстро вышел из машины и так же быстро пошел к метро, засунув руки в карманы куртки.
3.
Метрошный час пик прошел, но на этой ветке все еще была давка. Тесновато, в общем. Молодой человек, разговаривавший по мобиле, протиснулся мимо стоящих у дверей и встал неподалёку от выхода.
Говорил он, в общем-то, негромко, но поезд ещё стоял, и было слышно:
— А? Чё? Чё, блядь? Ааа… Заебал он. Ага. Ага. Слить его надо. А? Охуено.
На него оборачивались. Сидевшая перед ним немолодая усталая женщина сказала:
— Молодой человек, постыдились бы! Уши вянут вас слушать!
Откуда-то сбоку чё-то поддерживающе-возмущенное пробурчала какая-то бабка.
Молодой человек, хорошо, кстати, одетый и с несколько интеллигентным выражением лица, отнял телефон от лица, приложил руку к груди и слегка наклонившись к женщине проникновенно сказал:
— Извините ради Бога! Я не хотел вас… обидеть, просто я не могу говорить по-другому — меня не поймут…
После чего опять приложил трубку к уху:
— А? Чё? Ну ладно. В пизду. Давай. Я хуй его знает. Пока.
15 сентября 2005
http://serg.udaff.com/tvorchestvo/proza/zarisovki.htm
http://www.serg-alm.narod.ru/tvorchestvo/proza/zarisovki.htm Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к
преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не
открою. Специально для ЕГОРКИ!
Анекдоты про молдаван- это не вымысел, а чистая правда
Мне рассказывали историю про одного моего знакомого. Я его знаю, и, думаю, история подлинная. Короче, едет несколько моих знакомых в плацкарте поезда Одесса-Измаил. И сидит рядом с ними в плацкарте молдаванка. Знакомый Саша начинает ее доставать - "Знаешь ли ты, почему молдаване не солят огурцы? Так мы солим! Не солите, потому что у вас голова в банку не пролазит. А знаешь, почему молдаване когда садятся пить чай, надевают темные очки? А как молдаване закручивают лампочки? И.т.д. Женщина обиделась, отвернулась, про нее забыли. И через полчаса она вдруг поворачивается и говорит - "У вас тоже голова в банку не пролазит!"
Конец истории.
На вооружение молдавской армии поступила кафельная бомба, при её взрыве всё в радиусе 30 километров покрывается кафелем
Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!
Поезд Москва-Кишинев отходит со второго пути. Для молдован повторяю: с третьей и четвертой рельсы...
Сенсация в СПБГу двух молдован не приняли на факультет менеджмента, но они не растерялись, и за ночь построили факльтете молдавского языка и общежитие
Воспитательница не уследила за маленькими молдаванами, и те посторили в песочнице сауну
Как по-молдавски спросить "какой ты национальности?"
Ту ешть просто далбайоб да ну молдаванин д-я ностру?
Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок
Одесса. Молдаванин в такси.
Таксист: - Хотите анекдот про молдаванина расскажу?
- Нет.
- Почему?
- Я молдаванин.
- Та вы шо? Так я медленно и два раза...
- Все театры в России построены молдаванами!
- С чего Вы решили?
- А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.
На Дом-3 пригласили несколько молдаван. Они забили на любовь и за месяц отстроили новый квартал.
Сидят звери, беседуют о том, кто как перезимовал. Лиса жалуется - мол, по курятникам шастала, так на нее собак натравили, еле ноги унесла. Волк тоже как-то хреново перезимовал, голодно. Зато медвед (sic!) - весь гладкий, довольный - мол, лучшая зима в его жизни! Звери любопытствуют - как так, ты где вообще был-то? А тот говорит: на стройке. Собеседники в удивлении - чем же там подхарчиться можно? Медвед: "Что вы! Там же молдаване - кто их считает!"
Самое замечательное явление современной политической жизни - молдавский национализм. Что говорит обычный националист, например зулус: "Я зулус!" Молдавский националист говорит: "Я - румын!" И теперь все анекдоты про молдаван являются анекдотами про румын/
Полдня мучались ставя рухнувший столб. Мужик подошел грит: мне вас жалко, вес день столб поднимаете, что сделать то хотите.
бригадир-молдаванин:
- да высоту замерять.
мужик:
- так пока лежит и меряйте.
бригадир молдаван:
- еще один умник! тебе говорят высоту , а не длинну.
Концлагерь... Вбегает офицер.-Молдаване есть? -Нет. Он в другой барак. -Молдаване есть?-Нет
Он в третий. Молдаване есть? - Тока что в газовую камеру отправили.... Он туда.... Дверь закрываецца - он ногу вставляет... Молдаване есть? Есть.Плитку положите? - 10 $/m2. Да ну нафик- давайте за 8! - Да пошёл ты! Ногу убери! ;D
Едут в одном купе один молдованин и трое русских. Русскин всю дорогу анекдоты про молдован травят. Молдованин молча сидит и краской заливается. Тут на одной из станций молдованин куда-то исчезает и появляется с тремя амбалами молдавской национальности, русских хорошенько отделали и говорят:
- Если еще хоть один анекдот про молдаван расскажете, вообще никуда не доедете.
Ушли они.
Сидят москали в тишине час, два, третий пошел...Тут один не выдержал:
- Мужики! Слушайте анекдот. Идут два жида: Один - Лаур Балаур, другой - Фет Фрумос!
Почему молдаване садят картошку ночью? Чтобы колорадские жуки не видели.
почему молдаване не едят маринованых помидоров? Потому что рука в банку не влазит. США, на курсах по оказанию первой медицинской помощи (BLS-basic life support).
Ситуация: человек лежит на земле и не шевелится.
Нужно сделать следующее:
1.оценить окружающую обстановку,
2.оглядеть лежащего человека, послушать дышит ли он или нет, легонько потрясти за плечо и спросить: ARE YOU OK?
Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию
посылку из Калифорнии.
Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой -
посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли.
Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".
Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Ахуеть можно! Говорящая свинья!!!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Одногруппники ездили летом на военые сборы.Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан.Фамилия не лучше: Мотыга.Ну и отчество, - Борисович.Соответственно, Жан Борисович Мотыга.Погонялово у него было "Набор Слов". Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество... Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"
Новости олимпиады! Вчера во время заплыва молдавский пловец успел поменять плитку в бассейне, а белорусская сборная по футболу прямо во время игры собрала на поле картошку.
На скорости 285 км/ч знак "30" не читается!
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием. Анекдот дня
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! Новое про блондинок
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...
- Пан доктор, я себя плохо чувствую, наверное у меня что-то в голове...
- Вы наверное забыли, у Вас в голове ничего нет!
Две подруги - блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?
- Как блондинка кончает жизнь самоубийством?
- Собирает все свои шмотки и с этой горы вниз...
- Почему блондинки лучшие водители, чем мужчины?
- Потому что блондинки заботятся о машинах как о своих мужчинах, а мужчины обходятся со своими машинами, как с блондинками.
Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
- Почему блондинка не садится у окна в самолёте?
- Она так долго делала причёску, и боится как бы ветер её не растрепал.
Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой:
- А вы заплатили за неё?
- Нет, мне её подарили!
Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
- Какие у Вас для этого данные?
- В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.
- Чей это портрет? - спрашивает блондинка.
- Леонардо да Вничи!
- Так он был женщиной?
- Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?
- Ищет наклонное озеро.
Блондинка пошла на концерт в филармонию...
- Вам не кажется , что в этом зале плохая акустика? - спрашивает её сидящий рядом.
- Вы правы, я тоже ничего не вижу!
- Почему так мало блондинок играет в футбол?
- Не так легко найти одиннадцать женщин, которые захотели бы выступать в таких костюмах!
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты.
- Я тоже, я тоже - попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
- Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
«Вдох... выдох... вдох... выдох...»
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
Блондинка даёт знакомой визитную карточку.
- А я на знала, что у тебя есть телефон!
- Ты что не читала новую телефонную книгу?
- Что делает блондинка по окончании автомобильного техникума?
- Ищет мужа с мастерской.
- Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?
- Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!
Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит:
- Я могу позвонить?
- Да, конечно.
Берет с полки звонок и дает брюнетке.
- Какой должна быть интеллигентная блондинка?
- Очень красивой, иначе ни один мужчина не заметит её интеллигентности!
- Когда блондинка разговаривает меньше?
- В феврале - это самый короткий месяц!
- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
- Как изменить мировоззрение блондинки?
- Поставить ей ещё одно пиво!
- Какая разница между блондинкой и снегурочкой?
- Снегурочка даёт подарки, а блондинка берёт.
- Почему блондинки не любят сухие соки?
- Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.
-Как блондинка убивает рыбу?
- Топит её.
- Как назвать скелет блондинки, стоящий в шкафу?
- Чемпион прошлогодней игры в прятки.
Изобрели дектор лжи, который съедает того, кто врет, издавая при этом характерный звук "шням". Прищли трое.
Первым приходит молодой парень: "Я думаю, что я самый богатый мужчина на свете". - "Шням".
Второй была молодая девица:"Я думаю, что я - самая красиваю девушка на свете". - "Шням"
Третьей была блондинка: "Я думаю..." - "Шням".
А вот еще. Как разбить блондинке нос? - Положить под крышку стеклянного журнального столика стодолларовую купюру.
- Как узнать, когда блондинка пишет фантастику?
- Когда у нее чековая книжка.
- Почему блондинка не может готовить блюдо на больше персон, чем написано в рецепте?
- Не может соблюсти пропорции и разогреть печь до 500 градусов.
Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью.
Прохожий спрашивает:
- Откуда она у тебя?
Свинья отвечает:
- Выиграла в лотерею.
- Почему блондинки не любят драже M&M?
- Их очень трудно чистить.
- Для чего мужчины целуют блондинок?
- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.
- Как блондинка показывает свои фотографии сделанные на отдыхе?
- «Здесь мы классно развлекались!... Ой, а где это я была?»
- Какие самые трудные четыре года в жизни блондинки?
- Выпускной класс в школе.
Блондинка рассказывает своей подружке.
- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...
- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.
- Сколько блондинок нужно для игры в прятки?
- Одна.
Блондинка рассказывает своей подружке.
- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...
- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.
- Сколько блондинок нужно для игры в прятки?
- Одна.
- Как называется блондинка, от которой убавилось 90% интеллигентности?
- Разведённая.
- Что поможет умирающей блондинке?
- Трансплантация волос.
- Почему блондинки не делают лёд в кубиках?
- Всё время забывают рецепт.
- Вы слышали о блондинке, которая встала перед зеркалом с закрытыми глазами?
- Она хотела видеть, как выглядит, когда спит.
Блондинка на улице спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- Пятнадцать минут четвертого.
- Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.
Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
- Привет Марыся! Откуда ты узнала, что я в магазине?
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.
- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт, побери! Опять упаду!
- Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?
- Те, которые она провела в 8 классе.
Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.
Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.
Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.
- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, остались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.
Едем недавно после трудового дня с коллегой в маршрутке.
Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон.
Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на нее — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут она выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
— А может я его на работе забыла?!
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!
Забегает блондинка в аптеку:
-Ой! дайте мне побыстрее что - нибудь от геморроя!!!
Фармацефт отпускает ей нужные свечи.
Через час та же блондинка влетает в аптеку:
- ЧТО ВЫ МНЕ ПРОДАЛИ???? Я УЖЕ 3 ШТУКИ СЪЕЛА, А МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ!!!
Фармацефт:
- ТАК ВЫ ИХ, ЧТО,... Е Л И????
- НЕТ, БЛИН! В ЖОПУ СОВАЛА!!!
Едет блондинка на машине, вдруг колесо спустило... Ну она остановилась, не нает что делать... Тут мужик-приколист притормозил, и говорит:"Ты - грит,- ртом надуй! Через выхлопную трубу! " И поехал дальше. Ну блондинка давай в выхлопную трубу дуть... Дует, аж красная вся стала. Мимо ещё одна блондинка едет... Остановилась и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Как что? Не видишь, колесо накачиваю!
- Ничего у тебя не выйдет!
- Эт почему это?
- Так у тебя же все форточки открыты!
Один Джентльмен решил купить себе баночку кока-колы в казино. Он подошел к автомату, продающему газировку, но там уже стояла длинноногая Блондинка. Она опустила монету в автомат, и через секунду из автомата с грохотом выкатилась банка колы. Блондинка захлопала в ладоши, и опять опустила монету. Автомат опять выдал ей банку газированной воды. Когда так повторилось в пятый раз, Джентльмен спросил у Блондинки, - нельзя ли ему тоже купить баночку колы? А затем она сможет продолжить свои эксперименты. В ответ Блондинка влепила ему пощечину: «Негодяй! Он думает что все блондинки такие дуры! Но я не настолько глупа, чтобы уступить тебе очередь в автомате, в котором каждая монетка приносит выигрыш!»
- Что делает блондинка, которой нечего есть?
- Не ест.
- Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
- Пытается дозвониться по нему в сервисную службу.
- Что делает блондинка, если дверь в купе закрыта, а ей нужно войти?
- Обходит с другой стороны.
- Чем отличается верблюд от блондинки?
- У верблюда вода в горбах, а у блондинки в голове.
- Какая разница между блондинками и жаренной картошкой?
- Блондинку тяжелей переваривать.
- Какая разница между блондинкой и Windows?
- Блондинка виснет на шее.
- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
« - Такого вина я еще не пила.»
Едет по маршруту провинциального городка битком набитый людьми автобус. Дорога неровная, местами ухабистая, короче качается автобус страшно. На одной остановке впихается в автобус блондинка. Автобус едет дальше. Блондинка достает билет и передает его закомпасировать. У компостера стоит пьяный в стельку дядька. Сам качается, плюс автобус качается. Дядька тщетно пытается попасть билетом в щель компостера. Это длится довольно долго. Блондинка начинает нервничать. Тут автобус останавливается на очередной остановке.
- Дядя! Запихай пока СТОИТ! - кричит блондинка.
Автобус закачался снова...
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика,
а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузны
обатно...
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
- Как придумать развлечения для блондинки?
- Дать её упаковку конфет «M&M» и попросить сложить их в алфавитном порядке.
Блондинку осматривает врач
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня все болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено - болит, касаюсь живота - болит...
- У Вас сломан палец.
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белый Полонез (*)?
- Может черный?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может красный?
- Ну а Вы как думаете? - говорит он третей.
- Может белый?
- Замечательно, тогда второй вопрос: сколько дверей у четырехдверного Полонеза?
- Может три? - говорит первая.
- Может две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Может белый?
* - марка польского автомобиля
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "You've got mail".
С улыбкой
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
С улыбкой
- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что их в детстве родители учили не разговаривать с незнакомыми людьми.
С улыбкой
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Значит у меня будут рачата?
В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....
С улыбкой
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, etc)
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон...
С улыбкой
Фотограф говорит клиенту-бизнесмену с роскошной женой-блондинкой рядом:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если она этой рукой нежно вас обнимет?
- Будет гораздо правдоподобнее, если она сунет руку в карман, где я храню бумажник.
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
- Ну че у него там стряслось?!
На что сидящая рядом блондинка отвечает:
- Наверное колесо спустило, отец.
С улыбкой
В транспорте молодой человек обращается к блондинке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
С улыбкой
Разговор двух блондинок:
- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда?
- Когда еще не изобрели денег.
С улыбкой
- Как тебе нравится мой новый муж?
- Да тебе все идет!
С улыбкой
Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги.
Мозги брюнеток стоили 10 долларов за килограмм, шатенок - 10, блондинок - 30.
Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги блондинок, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось их выпотрошить, чтобы насобирать этот килограмм?
С улыбкой
Блондинка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала
моя мама, если бы узнала, что я курю..."
- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
С улыбкой
- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
С улыбкой
Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
- Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".
С улыбкой
Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.
С улыбкой
"Любимый" - распространенная форма обращения блондинки к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
С улыбкой
Блондинки разговаривают:
- Представляешь, прочитала,что археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров.
- Я так и знала, что они жили в норах.
С улыбкой
Встречаются две блондинки. Одна возбужденно говорит:
- Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?!
- ...да так, не очень...
С улыбкой
Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
С улыбкой
Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
С улыбкой
- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что, стук молотка вызывает у нее головную боль!
С улыбкой
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.
С улыбкой
Диpектоp фабpики, пpовеpяя напечатанный отчет, спpашивает секpетаpшу-блондинку, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тpемя.
Профиль
E-Mail
Наверх
Fragolina
(Москва)
Всего сообщений: 782
Дата регистрации: 29.09.2005
Создано: 20.01.2006 05:43:55
Начальник говорит блондинке-секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы, если что, мы сразу могли его найти.
С улыбкой
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
Шутливо
Две блондинки летят в самолете.
Первая: - Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
Вторая: - Дура, он же ими машет!
С улыбкой
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
С улыбкой
Перв.мужчина: Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?
Втор.мужчина: Врач запретил мне с ней встречаться.
Перв.мужчина: Ты что, заболел?
Втор.мужчина: Нет, просто врач - ее муж.
С улыбкой
На вечеринке в центре внимания всей компании оказалась очень привлекательная блондинка. Она стояла посреди комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из женщин повернулась к своему мужу, который не посмел последовать примеру остальных.
Жена: Я не понимаю, что они все в ней нашли?
Муж: Сейчас разберусь, дорогая.
С улыбкой
Молодожены. Блондинка-жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!
Англичанин: Скажите, каких лошадей Вы предпочитаете?
Слуга: Видите ли, когда я еду на вороной, мне почему то хочется скакать на серой. А когда я на серой, то думаю о вороной.
Англичанин: А каких женщин Вы предпочитаете? Блондинок или брюнеток?
Слуга: Видите ли...
Англичанин: Не надо, я понял.
С улыбкой
Приходит слепой мужик в бар, подзывает бармена, и говорит: - Хош, я те анекдот про блондинку расскажу?
Бармен: - Мужик, ты слепой, и не заметил, что бар для лесбиянок, и я блондинка, и те две боксерши-вышибалы - тоже, и те две здАрОвые бабы... Ты все еще хочешь рассказать свой анекдот?
Мужик: - Да не, пожалуй не стоит, а то потом 5 раз объяснять придется...
С улыбкой
Блондинка подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...
С улыбкой
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
С улыбкой
Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.
С улыбкой
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.
С улыбкой
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я... Я принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!
Менты приезжают на место самоубийства.
И видят трех блондинок, которые выпрыгнули с последнего этажа.
Вдруг один мент замечает, что одна блондинка дышит.
Он спрашивает:
- Зачем такие красивые девушки как вы выпрыгнули с последнего этажа?
Блондинка отвечает:
- Мы хотели попробывать наши новые прокладки с крылышками....
С улыбкой
Сбежал слон. Звонит блондинка в зоопарк:
Б: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
З: - Да? И что она потом с ней делает?!
Б: - Вы не поверите!!
Перв.мужчина: - Какие женщины склонны к большей верности? Брюнетки или блондинки?
Втор.мужчина: - Седые!
С улыбкой
Б1: - Так этот мужчина учит тебя плавать? Ну, и что же ты уже знаешь?
Б2: - Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает.
С улыбкой
Блондинка: Чтобы дома не воняло жареной рыбой, жарьте мясо!
С улыбкой
В ресторане официант положил перед красивой блондинкой записку:
Я влюбился в Вас, как только Вас увидел. Я не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если Вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.
1 врач: - Кто это?
2 врач: - Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю?
1 врач: - Да на фиг она мне сдалась! Со своим маститом!
С улыбкой
Блондинка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Гаишник: - Вы что, ничего не видите?
Блондинка: - Простите, инспектор! Я сразу не заметила! У Вас новая форма.
С улыбкой
1Б: - Боюсь, мне придется продать машину.
2Б: - Почему?
1Б: - Каждый раз, когда я паркуюсь, ко мне подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
С улыбкой
Блондинка поднимается по лестнице.
Блондинка: - Это второй этаж?
Мужчина: - Нет, третий.
Блондинка: - А где второй.
С улыбкой
Муж: - Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда! Совсем она не блондинка!
С улыбкой
Компьютер: - Говорит Windows! Вы действительно хотите удалить этот файл?
Блондинка: - Да!
Компьютер: - А почему?
С улыбкой
Врач выписывает блондинке таблетки.
Врач: - Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
Блондинка: - Так это ж по 40 штук в день получается! Не много?
Блондинка: - Доктор, наша маленькая дочь теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
Врач: - А как она ест?
Блондинка: - Ах, черт подери! Я чувствовала что мы что-то забываем!
С улыбкой
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини - платье с декольте.
Блондинка: - О! Мне даже нечем Вас угостить.
Друг: - Почему? Разве Ваш муж дома?
С улыбкой
Блондинка в магазине.
Блондинка: - У Вас отрава для мышей есть?
Продавец: - Есть.
Блондинка: - А она вкусная.
С улыбкой
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой блондинка.
Гаишник: - Ваши права.
Блондинка: - Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография.
С улыбкой
Блондинка: Я обработала дуршлаг пастой Блендамед. Превосходный результат! Ни одной новой дырки!
С улыбкой
В дверь квартиры звонит молодой человек. На пороге появляется блондинка в прозрачном пеньюаре.
Парень: - Я новый газовщик и пришел снять показания счетчика.
Блондинка: - А откуда я знаю, что это так? Может, Вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж. А он точен, как часы, и приходит в шесть и ни минутой раньше.
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских.
1 новый русский: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом? Это моя жена! А вон, видишь брюнетку с ногами от зубов? Это моя любовница!
2 новый русский: - Странно! А у меня почему-то все наоборот...
С улыбкой
1 блондинка: - А ты умеешь определять стороны света?
2 блондинка: - Да, по холодильнику? Там где фрукты - юг, где пельмени - север.
1 блондинка: - А где яйца?
2 блондинка: - А где яйца - там дверь.
С улыбкой
Вопрос в службу поддержки.
Блондинка: - Что делать если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
С улыбкой
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга:
- Вождь велел подать завтрак сырым в постель.
С улыбкой
Блондинка: - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
Врач: - Что ж тут идиотского? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну.
Блондинка: - Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.
С улыбкой
Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
- Нет ли у Вас чего-нибудь нового?
Блондинка в книжном магазине разглядывает энциклопедию домашнего хозяйства.
- Эта книжка избавит Вас от половины домашних забот! - хвалит её продавец.
- Правда? Тогда дайте мне две!
- Дайте пожалуйста десять мышеловок! - обращается блондинка к продавцу.
- Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?
- Вчерашние уже заняты!
В обувной магазин приходит блондинка и говорит:
- Дайте пожалуйста ботинки 60 размера.
- К сожалению у нас нет таких больших размеров.
- Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера.
Блондинка в магазине просит два шнурка.
- Какие Вам?
- Один правый, один левый!
Встречаются две блондинки:
-Ой, я такая дура. Вчера скачала сайт из интернета, а как его назад закачать - не знаю.
-Ну ты действительно - дура! Вот из-за таких как ты, скоро в инете
совсем сайтов не останется.
Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:
- Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребёнок у меня будет урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвёртый - нормальный!
- Ну так рожай сразу четвёртого!
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на ум.
Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...
- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка блондинке на остановке.
- А у меня сегодня день рождения.
- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство".
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!
- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по
проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Hесёт
тяжёлую сумку.
- Дальше, - интересуется жена.
- Я предложил ей свою помощь.
- Дальше...
- Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
- Дальше.
- В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
- Дальше!
- А что дальше? Уехала - и всё...
- И что, даже адреса не оставила?
- Оставила... Он у меня в записной книжке...
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один
продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все
равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом
сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам
(как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем
блондинки). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - Hа какую машину?
Деваха - Hа мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ
HАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещички с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во БЛИН!!! следующий.
Разговор секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды!
- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым!
- Ну и что? Предыдущие ведь утонули...
Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.
********************
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
********************
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады" , короче, "Жигули".
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Блондинка звонит в службу сервиса компьютерной фирмы:
- Я покупаю у вас мониторы все большего и большего размера, а мои иконки на рабочем столе все равно не помещаются!
Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а!!! Све-е-е-е-т!!! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого???
— Девочку!
— А-а-а-а-а… И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно… Говорит что-нибудь?
— Не-е-е-т, пока только улыбается!
— Понятно… Так и будет всю жизнь…
Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру:
-Пришла я как-то домой и вижу записку «Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг.»
- Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку.
Милиционер:
- Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он её поносит пару дней и сам снимет.
Женщина с обидой:
-Да пару дней, вот уже второй год пошёл!!!!!!!
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своем ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!
Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложно произносимым названием, они стали спорить - как правильнее это произнести... Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
- Прежде чем мы сделаем заказ - окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу... Скажите нам - где мы? Только помедленнее.
Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
- Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.
Зашла блондинка в самолет и села у окна.
Пришел мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать! Специально для ЕГОРКИ!
Анекдоты про молдаван- это не вымысел, а чистая правда
Мне рассказывали историю про одного моего знакомого. Я его знаю, и, думаю, история подлинная. Короче, едет несколько моих знакомых в плацкарте поезда Одесса-Измаил. И сидит рядом с ними в плацкарте молдаванка. Знакомый Саша начинает ее доставать - "Знаешь ли ты, почему молдаване не солят огурцы? Так мы солим! Не солите, потому что у вас голова в банку не пролазит. А знаешь, почему молдаване когда садятся пить чай, надевают темные очки? А как молдаване закручивают лампочки? И.т.д. Женщина обиделась, отвернулась, про нее забыли. И через полчаса она вдруг поворачивается и говорит - "У вас тоже голова в банку не пролазит!"
Конец истории.
На вооружение молдавской армии поступила кафельная бомба, при её взрыве всё в радиусе 30 километров покрывается кафелем
Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!
Поезд Москва-Кишинев отходит со второго пути. Для молдован повторяю: с третьей и четвертой рельсы...
Сенсация в СПБГу двух молдован не приняли на факультет менеджмента, но они не растерялись, и за ночь построили факльтете молдавского языка и общежитие
Воспитательница не уследила за маленькими молдаванами, и те посторили в песочнице сауну
Как по-молдавски спросить "какой ты национальности?"
Ту ешть просто далбайоб да ну молдаванин д-я ностру?
Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок
Одесса. Молдаванин в такси.
Таксист: - Хотите анекдот про молдаванина расскажу?
- Нет.
- Почему?
- Я молдаванин.
- Та вы шо? Так я медленно и два раза...
- Все театры в России построены молдаванами!
- С чего Вы решили?
- А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.
На Дом-3 пригласили несколько молдаван. Они забили на любовь и за месяц отстроили новый квартал.
Сидят звери, беседуют о том, кто как перезимовал. Лиса жалуется - мол, по курятникам шастала, так на нее собак натравили, еле ноги унесла. Волк тоже как-то хреново перезимовал, голодно. Зато медвед (sic!) - весь гладкий, довольный - мол, лучшая зима в его жизни! Звери любопытствуют - как так, ты где вообще был-то? А тот говорит: на стройке. Собеседники в удивлении - чем же там подхарчиться можно? Медвед: "Что вы! Там же молдаване - кто их считает!"
Самое замечательное явление современной политической жизни - молдавский национализм. Что говорит обычный националист, например зулус: "Я зулус!" Молдавский националист говорит: "Я - румын!" И теперь все анекдоты про молдаван являются анекдотами про румын/
Полдня мучались ставя рухнувший столб. Мужик подошел грит: мне вас жалко, вес день столб поднимаете, что сделать то хотите.
бригадир-молдаванин:
- да высоту замерять.
мужик:
- так пока лежит и меряйте.
бригадир молдаван:
- еще один умник! тебе говорят высоту , а не длинну.
Концлагерь... Вбегает офицер.-Молдаване есть? -Нет. Он в другой барак. -Молдаване есть?-Нет
Он в третий. Молдаване есть? - Тока что в газовую камеру отправили.... Он туда.... Дверь закрываецца - он ногу вставляет... Молдаване есть? Есть.Плитку положите? - 10 $/m2. Да ну нафик- давайте за 8! - Да пошёл ты! Ногу убери! ;D
Едут в одном купе один молдованин и трое русских. Русскин всю дорогу анекдоты про молдован травят. Молдованин молча сидит и краской заливается. Тут на одной из станций молдованин куда-то исчезает и появляется с тремя амбалами молдавской национальности, русских хорошенько отделали и говорят:
- Если еще хоть один анекдот про молдаван расскажете, вообще никуда не доедете.
Ушли они.
Сидят москали в тишине час, два, третий пошел...Тут один не выдержал:
- Мужики! Слушайте анекдот. Идут два жида: Один - Лаур Балаур, другой - Фет Фрумос!
Почему молдаване садят картошку ночью? Чтобы колорадские жуки не видели.
почему молдаване не едят маринованых помидоров? Потому что рука в банку не влазит. сдаю сайт, (и забыл что дебагил обработчик базы) черз 10-15 минут стучит манагер и спрашивает "что за хрень", захожу на сайт, первая новость:"Все ЗАЕ$ИСЬ! Вывод ох@енен
в собственной невъе#учести!" Группы “Рамштайн” больше не существует. Солист наконец-то вылечил бронхит. Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают. "Даже я стану смотреть Дом-2, если им там разрешат бухать и драться."
;) BrainDrain: сегодня праздник - исход евреев из египта!
0verKill: В египте что ли праздник?? Гы :) . Американец в Пакистане :) . Похоже на Россию :) .
— Нет, ты не из Америки. Я могу их отличить. Я ненавижу американцев
— А почему?
— Плохое правительство. Плохие люди.
— Люди плохие потому, что правительство плохое, или они вместе все плохие?
— Нет, правительство плохое, и люди потому тоже.
— Все?
— Да, правительство выбирают люди, потому и они плохие.
— А как насчет Пакистана, твое правительство тоже плохое?
— О да, иногда плохое!
— Тогда и пакистанцы тоже плохие?
— М-м-м, нет…
— Но если все американцы плохие из-за своего правительства, что тогда насчет Пакистана?
— М-м-м, ладно, я понял теперь.
— Так ты согласен, что я могу быть американцем?
— Я все же думаю, что нет. Американцы так не выглядят.
— А ты их видел?
— Нет, но я знаю. Я про них слышал.
http://www.zharov.com/gordon/peshavar.htmlБобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля "Кагдиллаг". Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед";
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка";
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство;
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;
- и специально для дам "Кабилаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады. Дело было на армейских сборах, которые мы, студенты МГУ, проходили год назад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должны были принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет, а ведь начальство будет, полковники-генералы.
Hу, значит, к исходу вторых суток за нас взялись - ходили без перерыва часа три, потом поужинали и - еще три. В очередной раз команда "стой! раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова. Прапор командует: "Hабрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся, под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапор укоряет: "Hу вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?"
Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит:
"вообще-то это модуль черытехмерного пространственного вектора Минковского".
Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно, что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленного смеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовиться к отбою. А вот это вообще щикарна =)))
Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
- Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
- Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р., итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ дерьма ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!! - Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один мудак растёт! -Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда?! по мытому???!!! Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
- Конечно не забыл - третий режим, пюре... Стрелочник идет по рельсам, осматривая - все ли в порядке на рабочем месте. Вдруг между рельсами замечает отрезанную руку. Приглядевшись, он видит что на руке часы. Тогда он поднимает руку с земли и внимательно вглядываясь в циферблат произносит: - Да.. А питерский то - опаздывает! У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался,гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали! В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу "Бром"... Казино Рояль [правильный сценарий]
Сцена 1
Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, хуярит его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.
Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека.
Бонд: Я знаю…
Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора:
Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с «Дискавери»!...
Начинаются очень долгие титры, цель которых – убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит – это вам не тяп-ляп, а все серьезно.
Сцена 2
Действие картины начинается на Мадагаскаре, стране третьего мира, где не показывают «Дом-2», а потому жители предаются глупым и варварским развлечениям вроде уличных змеиных боев. Бонд делает вид, что ему это неинтересно и переговаривается с тупым напарником.
Бонд: Смотри, там чувак с обожженным лицом!
Тупой напарник: И что?
Бонд: Посмотри, какой у него паленый мобильник. Будешь пользоваться такими же – и у тебя рожа такой же станет. И не ковыряйся в ухе – если ты не избавишься от этой дурацкой привычки, тебя до старости лет будут снимать только в эпизодических ролях!
Ладно, хватит уже эту херню смотреть, пойдем пугать таджиков паркуром!
Бонд и тупой напарник убегают на стройку и начинают прыгать по стенам и башенным кранам. Удивительно, но даже на мадагаскарских стройках трудятся таджикские гастарбайтеры. Смысл сцены - показать зрителю, что продюсеры Бондианы хоть и старые пердуны, а в курсе последних модных тенденций.
Сцена 3
Джеймсу Бонду дают новое задание. Ему нужно обыграть в покер Мэрилина Мэнсона, артиста, который вызывает агрессию у миллионов американских детей. Если у него кончатся деньги, то он не сможет покупать себе ротацию на MTV и мир будет спасен от очередного зла. Чтобы повысить свои шансы на выигрыш Бонд выбирает себе в напарницы самую страшную тетку из своего отдела. По его задумке, увидев, какая у него страшная напарница, все остальные игроки должны сжалиться над Бондом и отдать ему свои деньги просто так.
Бонд и страшная напарница едут в казино «Рояль».
Страшная напарница: Итак, Джеймс, какая у нас легенда?
Бонд: В общем так… «И был меч в камне. И кто это меч вынет, тот и станет…»
Страшная, но умная напарница: Боян, мистер Бонд! Надо другую легенду.
Бонд: Давай тогда так. Меня зовут Борат. И я приехал из Казакстан снять филм про американский казино. А ты моя 18-ая жена, обязанности которой – стирать мне носки. Пойдет?
Сцена 4
Бонд заходит к администратору гостиницы.
Бонд: Есть послания для меня?
Администратор: Да, разумеется. Инструкция по тому, как спасти мир, и еще 25 спам-рассылок. Кстати, вам звонила некая М. и сказала, что не хрен больше под ее логином пользоваться платными порно-сайтами.
Бонд: Хорошо, весь спам удалите. Хотя нет – оставьте вот это сообщение о курсах разговорного английского. Наш отдел давно хочет заняться парнем, который все это рассылает.
Сцена 5
Бонд начинает играть в покер с Мэрилином Мэнсоном. Он волнуется и не понимает куда делась его страшная напарница. В конце концов он отправляется к себе в номер и застает ее рыдающей в душе.
Бонд: Что случилось, страшненькая?
Страшненькая: Я все делала по легенде! Стирала твои носки… И… мне кажется, у меня на руках до сих пор грязь….
Бонд: Ок, я помогу тебе.!
Он берет ее руку и начинает грызть ногти. Моментально эта сцена становится самым отвратительным эпизодом в истории кинематографа – блюют даже самые ярые фанаты «Пилы» и «Хостела».
Сцена 6
Мэрилин Мэнсон подсыпает в стакан Бонда слабительное. У агента схватывает живот, и он бежит в туалет. Тут-то он и обнаруживает, что проникнуть в сортир можно лишь набрав секретный код. Он вводит всякие умные слова типа «Эллипсис», «Коллапс», «Трансцедентальный», но ничего не получается. В панике он звонит в спецслужбы: Срочно, найдите мне пароль от туалета в казино «Рояль», иначе я навалю…. провалю операцию!
Спецслужбы: Беги в машину, дубина! Ведь она обустроена у тебя на все случаи жизни!
Бонд бежит в машину, где находится встроенный сортир и клизма, и от нечеловеческого напряжения теряет сознание.
Сцена 7
Бонд открывает глаза и обнаруживает себя привязанным к стулу на съемочной площадке фильма «Хостел». Заходит Мэрилин Мэнсон.
Мэрилин Мэнсон: Ну что, 007, сейчас я проверю, справедливо ли тебе присвоили два нуля или же твои нули нихрена не стоят!
Он со всей силы вмазывает ему по нулям хлыстом, Бонд орет, нули звенят, мужики в зале морщатся, феминистки визжат от восторга, владельцы садо-мазо салонов придумывают новую услугу "порка по-бондовски", копирайтеры компании МТС думают, как бы использовать этот эпизод в своей рекламной компании.
Заходит Валдис Пельш и говорит: Здравствуйте, в эфире программа «Розыгрыш». Уважаемый Дэниэл Крейг, вас разыграли. Вы не будете исполнять роль Джеймса Бонда в ближайших сериях. Сами-то подумайте, ну кто возьмет на роль супер-агента актера с рожей рязанского тракториста! Оставайтесь с нами. Меня зовут Пельш... Валдис Пельш.
Конечные титры.
© http://agent-cuper.livejournal.com/ - В древней Спарте некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а некрасивых девочек отдавали в Макдоналдс. |
