ещё! выкл. сиськи
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392

10977 | 04.07.2006 11:27 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу.
Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие.
Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь — кончика не увидишь...
Наконец выходим на берег, предлагаем — давай теперь вы.
— Нет, — говорят. — Нельзя.
— Почему?
— Крокодилы...
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: "Вы — белые. Вас они не едят..."
— Почему?!
— Но ведь не съели же?
Железная логика.

(c) Real Zl0 RSDN
10978 | 04.07.2006 11:05 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел?
Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка.
И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
(с)задорно.ком
10979 | 03.07.2006 23:59 | тексты от ceba | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Выстрел или удар током. Бывает такое, когда идешь по улице, мимо проплывают незнакомые лица: и вдруг бац! Это она. Та самая. Cловно та, которую искал всю жизнь, словно та, которая постоянно снилась во снах. Сердце реально выбивает хардкор. Хотя прошел всего лишь один день, а снилась она мне всего один раз - сегодня ночью. Я узнаю ее сразу. Она мелькает перед моими глазами и тут же исчезает в толпе, а я бросаюсь вслед за ней, еще не до конца осознавая, что буду делать. Расталкиваю людей руками, не соображаю ничего, кроме того, что должен ее догнать. Другой возможности у меня не будет. Главное, чтобы не получилось так же глупо, как вчера. Перед глазами наша вчерашняя встреча. Я держу ее за руку, а она вырывается из моей хватки и бросает мне что-то гневное. Не помню, что - помню, что меня поразили не сами слова, а тон, которым это было сказано. И взгляд - полный презрения и негодования. Словно хлесткая пощечина, хотя может быть, эффект выглядел даже сильнее. За что?

Вчера я протупил. Не смог сказать, не смог остановить: она точно так же скрылась в толпе, а я стоял на месте, ощущая безвозвратную, казалось бы, потерю - лишь пальцы растерянно ощупывали карманы то ли в поисках сигарет, то ли мобильника.. а мож на уровне подсознания себя потискать захотелось. Не сразу понял, что потерял. Не сразу до меня дошло, что потерял навсегда. Стоял, как лох, в супермаркете, смотрел в чужие незнакомые лица и настроение менялось от бешенства до отчаяния.
10980 | 03.07.2006 21:05 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: -1
ШТИРЛИЦ: Армейские будни и празники б/п.

В часть далжна была приехать комисия из штаба округа с праверкой. Замполит объявил, шо наша рота будет играть мини-спиктакаль, минут на 30. Сцинарий уже наибашили особо адареные бойтсы - действо во время Великой Отечественной войны, кода наши деды давали пиздюльцов немцам, а суть, что несколька саветских салдат сидят на привале и пиздятт о том, как имино они разобьют фашистскую нечисть, шо Ани писдетс как гатовы погибнуть за Родину. Патом их фсех акружают фрицы и в нихуя ниравном бою наши салдаты все гироичиски гибнут. Над фсем этим разносится голос диктора с микрафоном, из серии 'Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут праснется и пайдет срать'.

Ниделю мы рипитировали. Вместе с салдатами далжна была находиться мидсистра, на ее роль пригласили месную пилотку-десятикласницу. И ее падружка далжна была исполнять роль диктора. По ходу спиктакля бойтсам предстаяло выпить за гиройски пагибших таварисчей. На рипитициях мы с особым удавольствием репетировали этат момент, разливая по алюминивым кружкам воду из фляги.
10981 | 03.07.2006 19:29 | тексты от kraken | комментарии: 2 | рейтинг: 1
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.

И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...

Цыганка (Ц) — Девушка, можно тебя спросить?

Девчушка (Д) — Отстань.

Ц: — Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.

Д: — Отстань, говорю....

И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:

Д: — Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?

Ц: — ???

Д: — Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
10982 | 03.07.2006 15:38 | тексты от Cobra | комментарии: 4 | рейтинг: -1
что-то из этого уже было, но не все... простите за повторение, времени нет искать =)

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на х*й!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
10983 | 03.07.2006 12:01 | тексты от Cobra | комментарии: 3 | рейтинг: -1
(c) Fishki.net

Некоторые представления мужчин и женщин друг о друге нуждаются в пересмотре. Предлагаем вашему вниманию несколько фактов...

О мужчинах

1. 94% мужчин лгут относительно размера их размере члена. Согласно данным изготовителей презервативов, только 6% мужчин используют дополнительные презервативы увеличенных размеров.

2. Средняя длина эрегированного члена составляет около 5 дюймов (5х2, 54 = 12, 7 см). Независимо от того, что Вы слышали по этому поводу.

3. Обрезанных мужчин больше, чем необрезанных.

4. Говорят, время лечит) Независимо от того, что думают продавцы эффективных энладжеров для вашего пениса, ничто и никогда не может заставить его вырасти. Кроме времени. У большинства мужчин этот орган растет примерно до 20 лет.

5. Нет никакой зависимости между размером члена и размером обуви, а также размером кисти или носа.

6. Яички синего цвета - это не результат забав уролога накануне Пасхи. Такая патология действительно существует.
10984 | 03.07.2006 11:38 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...
10985 | 02.07.2006 12:22 | тексты от anova | комментарии: 3 | рейтинг: -2
Ну чтож вы страшные масквички
вы такие страшные...
вы ненакрашенные страшные
и накрашенные...
10986 | 02.07.2006 08:44 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Два гpажданина - Эники и Беники,
Доставлены с пpобитой головой.
Они совместно кушали ваpеники
С последовавшей ссоpой бытовой.

* * *

Вышел месяц из тумана, вынул ножик из каpмана.
Было за окном темно, следствие возбуждено.

* * *

В ходе pейда по кустам
Двое гpаждан голых
Были выявлены там -
Оба pазнополых.
Тили-тили-тесто
Там имело место.

* * *

Бдительность должна быть выше!
Поступил вчеpа сигнал:
Шишел-мышел снова вышел.
Под амнистию попал.

* * *

Гpажданин из Таганpога
Двух гpажданок А и Б
Уговаpивал немного
Посидеть с ним на тpубе.
А упала, Б пpопала -
Hе садитесь с кем попало.

* * *

Был задеpжан некто Гpека,
Он уплатит штpаф большой,
Так как ехал чеpез pеку,
Бpаконьеpствуя pукой.

* * *

Hа чеpдак жилого дома
Я вчеpа с пpовеpкой влез
10987 | 01.07.2006 18:21 | тексты от N'urk | комментарии: 4 | рейтинг: -1
Ко всем постам типа этого
BLOG:)5311
Ну, мало того, что их и так поабкакивали 8-)
BLOG:)5452

Хочу отсебятины добавить...
Хм... Так, вот первое число... Отключать? Нет, пошли они нафиг, даже не буду пробовать. На самом деле я не лучший клиент для операторов. Со своего черно-желтого пчелайна я в месяц трачу от 5 до 10 баксов. Зачем больше?

Нет, пошли они нафиг, не буду я ничего отключать. Как ни странно, но все дополнительные возможности коммуникатора для меня предстали нехилой экономией денег. Я экономлю на GPRS, ибо мое сердце радиацией согревает WiFi модуль, благо халявных точек по всей Москве завались. Можете сами поискать на с-news.ru есть отдельный раздел про вифи. Собственно говоря, звонить? Зачем? В 90% случаев все проблемы можно уладить по аське или по почте. Более того, это, порой, намного удобнее, чем названивать человеку. Нет, ну сами подумайте, не редко можно увидеть картину: человек поднимает трубку мобильного телефона со словами «Блин. Ну кого еще там ..?».
10988 | 01.07.2006 14:45 | тексты от kraken | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Купил мужик петуха. Принес его домой. Петух в первый день всех курей в деревне выебал, на второй - всех уток, на третий - всех гусей...
Мужик к нему подходит и говорит:"Ну что же ты делаешь, ну нельзя так, такими темпами скоро тебе писец..."
Петух:"Все нормально, не ссы, я знаю, что делаю".
На следующий день мужик выходит во двор, картина: петух лежит возле лужи лапами кверху, не дышит, а вокруг него вороны прыгают, типа дохлятинки поклевать.
Мужик за голову взялся: "Ну я ж тебя предупреждал, ну что же ты меня не послушал..."
Петух, открывая один глаз: "Ворон спугнешь, тебя выебу"
10989 | 01.07.2006 13:30 | тексты от Cobra | комментарии: 1 | рейтинг: -2
А Блог на 45 % концентрированное ЗЛО! =))
http://homokaasu.org/gematriculator/
10990 | 01.07.2006 01:21 | тексты от Lesik | комментарии: 2 | рейтинг: 0
1 июля возмущенные абоненты выключат мобильники.
Стоимость выключения составит 2 у.е. без учета НДС.
10991 | 30.06.2006 19:49 | тексты от ceba | комментарии: 2 | рейтинг: -1
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаете?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...
10992 | 30.06.2006 12:59 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
10993 | 30.06.2006 12:06 | тексты от antolya | комментарии: 2 | рейтинг: 2
Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя за велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил хуй - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...
10994 | 30.06.2006 09:17 | тексты от realasterix | комментарии: 3 | рейтинг: 1
Вот по совету N'urk сотворил свою галерейку. Там все в куче, и с воффки, и отсюда, и вобще из веба. Велкам:
http://picasaweb.google.com/realasterix/MyPics
10995 | 30.06.2006 01:50 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 3 | рейтинг: 2
Евангилие от митьков


Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как
его замочили вpаги.

Глава 1

1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

Глава 2.

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.

Глава 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого алчешь.
10996 | 30.06.2006 01:48 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 4 | рейтинг: 2
Н.Доброхотова, Владимир Пятницкий. Веселые ребята

(Литературные анекдоты)


У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пуш-
кин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на
подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на
окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили
специальный, только он его не признавал."К чему, - говорит,-
такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю
ночь вертится, спать не дает.

Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил.
Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я при-
шел!".

Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смот-
рел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих жела-
ний. "Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я ?
свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Пушкин,
где твой кинжал? Вот грудь моя". Пушкин очень смеялся.
10997 | 29.06.2006 14:11 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
10998 | 29.06.2006 11:27 | тексты от yegorka | комментарии: 4 | рейтинг: 0
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьезно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришел, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе, и будет еще полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
10999 | 29.06.2006 10:51 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки"

вот, например.

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.


(с)пижжено атсюда http://www.liveinternet.ru/users/651208/post15052662/
дневник Почти новая горжетка
11000 | 28.06.2006 22:39 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".

Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:

— Некрофилы, кыш отсюда!!!

RSDN
11001 | 28.06.2006 16:59 | тексты от N'urk | комментарии: 3 | рейтинг: 1
Подборка баянчиков 8-)))


...Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная.


Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.


В тему поднадоевшего финского фольклора...
Скажи наркотикам Як цук цоп парви каридола...


Испания проиграла Франции и поехала домой...
-Фуф! - с облегчением вздохнули украинцы.


- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя.


Закономерность, что ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин...


"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.


Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
11002 | 28.06.2006 16:58 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Обсуждающие требование закрыть журналы «Молоток», «Cool» и «Cool Girl» чётко разделились на две группы: те, кто видят в этом требовании произвол властей и удушение свободы слова, и те, кто эти журналы хоть раз читал.
11003 | 28.06.2006 14:02 | тексты от kraken | комментарии: 12 | рейтинг: 0
Лежат, значит, муж с женой в постели... Вступают в гомоэротические отношения (с) друг с другом в позе 69... Блядь, идиотское название... В синхронно-обоюдный процесс орального секса.... Не, ещё хуже... Взаимное удовлетворение путём оральных ласк??? Бля, короче, сосёт она, а он лижет... И я не про конфеты и мороженое.... Ну так вот, о чём это я... А, закидываю я, значит, её ноги себе на плечи... Не, не об этом... А, да... Короче, ртами они робят, тут муж отрывается и говорит: "Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня - это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?..."... Она отрывается и говорит: "Нет, не знаю..."... И снова продолжает, муж тоже... Через минуту муж снова отрывается и говорит: "Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?.."... Она отрывается, говорит: "Нет, не знаю..."... Ну, опять, письколизание, писькососание, ещё через минуту муж отрывается и говорит: "Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства....???"... Она отрывается и говорит: "Милый, нет, я этого ничего не знаю... Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и заёбываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?".... Он отвечает: "Да не умный... Просто у тебя кусок газеты в жопе застрял..."
11004 | 28.06.2006 13:11 | тексты от Lesik | комментарии: 8 | рейтинг: 1
Не моё;)

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции. Нахуй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.
11005 | 27.06.2006 17:48 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может - ротвейлера.
11006 | 27.06.2006 15:32 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 1
RSDN прется...

Мяч — круглый фаллический символ;

Ворота — явный женский символ;

Удар по воротам — мужской оргазм;

Удар по воротам, отбитый вратарем — женский оргазм;

Гол — зачатие (порочное);

Штрафной удар — запланированный секс;

Угловой — запланированный секс с извращениями;

Одиннадцатиметровый — запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый — мультиоргазм,

Стенка — ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд — преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;

Арбитр — сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка — направление в вендиспансер;

Красная карточка — временная импотенция;

Комментатор — говорящий импотент-вуайерист;

Премия за матч — либидо;

Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;

Тренер — жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира — вечеринка свингеров
11007 | 27.06.2006 11:21 | тексты от Matt | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Концерт. Гитарист поварачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
-"Ай лав ю".
Гитарист:
-Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

Мужик подходит в киоск и говорит:
-Девушка хе хе, у вас сигареты легкие есть ?
-Легких нет.....
-Дак кхе кхе, и у меня легких нет кхе, а сигареты то есть ?

Стук в дверь:
-Кто там?
-Это из милиции.
-Кто?
-Пожарные
-Зачем?
-У вас утечка газа.
Дверь открывается.
-Здравствуйте, вы верите в бога???

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Ур*ды -мушкетеры!
11008 | 27.06.2006 11:17 | тексты от Matt | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Может, боян, но я не видел :) !

Новогодний опрос
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 131896 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 123 / 242| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer