страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Министерство Обороны РФ, объявляет набор на тренинг по выживанию.
Тренинг длиться 2 года, совершенно бесплатно, включая комфортное проживание и 3-х разовое питание. Одежда на все времена года, но не на все размеры, прилагается.
2-х годичная программа включает в себя обучение по следующим направлением: выполнять приказы, проёбываться, производить эффект бурной деятельности (делать вид что очень стараетесь но при этом ничего не делать), ходить строем, делать всё по команде, не думать, не принимать на себя ответственнность, не думать, получать пиздюлей, издеваться над слабыми, развивать мускульную силу, оттачивать ненависть, изучать ландшафтный дизайн (копать траншеи, выравнивать землю, убирать мусор), основы садоводства (покос травы, сбор и хранение сена, уборка листьев, покрас травы и деревьев), дорожное ремесло (покраска бордюров, укладка асфальта, выравнивание дорог), мастер-дворник (подметание аллей и плаца, уборка снега, создание фигурных квадратных сугробов). и.т.д. После прохождения тренинга вы сможете работать по всем вышеперечмлсенным направлениям. Главное достоинство нашего обучения, это высококвалифицированный професорско преодавательский состав, который способен обучить любого из вас в самые кратчайшие сроки вне зависимости от ваших желаний-стараний, или отсутствия таковых. Набор на тренинг проводится 2 раза в год, весной и осенью. Возрастные ограничения участников от 18 до 27 лет. - Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
* * *
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
* * *
Разорившийся колхоз. Все поломано-украдено-проебано.
Электричества нет. Дорогу до райцентра не ремонтировали 20 лет, проехать можно тока на К700 в сухую погоду, но для К700 нет солярки.
Сельский клуб. Гуляет ветер, хлопает дверьми, стекол в окнах нет. полная разруха.
Идет собрание колхоза. Присутствуют: гл. зоотехник, гл. энергетик, гл. агроном.
Председателя нет. Опаздывает на 15 мин. Ждут.
Опаздывает на 20 мин. Ждут.
Опаздывает на 25 мин. Ждут.
Через полчаса от назначенного срока вбегает Председатель, кидает шапкой об пол и восклицает: “все бля! одной проблемой меньше!”
Зоотехник (оживившись) - Корма завезли?
Председатель: нет.
Энергетик: (без особой надежды в голосе) - электричество включат?
Председатель: нет.
Агроном (радостно) - удобрения купил???
Председатель: да нет же, нет. Просто хуй стоять перестал… Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так… Но офицер им еще:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки… Боян из чата
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90–60–90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка — ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом…
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще — в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка… ммм… стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно, где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy…
К: Я вся изнемогаю в ожидании…
П: Я yже… Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy…
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой… нy этот… штyкy… инстpyмент… в твою… нy этy… что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы…
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал…
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело…
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли…
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off) Hекотоpым девушкам нужно всё сpазу и молниеносно. Hапpимеp, она увидела тебя в
аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сваpить себе
кофейку. Чеpез 5 минут отсутствия ты пpочтешь следующий поток сообщений:
1. Пpиветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Hе хочешь со мной pазговаpивать?
5. Фу, какой гpубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Hу и пожалуйста.
9. Мне многие говоpили, что ты бесчувственное бpевно, но я не веpила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажpусь.
11. Когда ты это пpочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Hет, бл*! Ты всё таки pедкая тваpь! Hенавижу!!!!! Уpод несчастный!!!!
14. Я что, в игноpе?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Пpиветик! Тук-тук. Hе хочешь со мной
pазговаpивать? Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!! Сегодня мне цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох. Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе. - Сеня, што у тебя с шеей?
- Так пивцо ж сосу.
- Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть. Как вы думаете, что может быть по адресу Ай-Ай-Ай-Ай-Ай-Ай-Ай-Ай точка ком?
http://www.iiiiiiii.com/ (включить колонки)
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!! ПРО СТРИМ
Сразу прошу прощение за мат.
Небольшое отступление. Дабы не загружать читателя оборотами речи, знаками препинания и кавычками, мысли пишутся в скобках. слова проговариваемые вслух пишутся просто так (8
Пролог
Над Москвой плыли облака. Почетный караул тихо ох**вал, охраняя мертвого вождя Мирового пролетариата. На набережной стояла группа молодежи, пила водку из горла и нервно посматривала на Куранты. Ровно в полночь, с последним ударом часов, проснулся и тихо зашуршал скрипт, запущеный на серверах статистики МТУ-Интел. Пользователи, мирно спящие в своих постелях, еще не подозревали, что спустя несколько часов, когда их шаловливые ручки лягут на манипулятор типа "мышь", и наведя курсор на заветную кнопку "вызов", они увидят число, прочно ассоциирующееся у нас с 1-м числом месяца. Скрипт закончил свою работу и мирно убился. Наступил день "691". Группа молодых людей, двинулась в сторону круглосуточного супермаркета за догоном. В 9-00 их жадала работа.
9-00 ам
- Компания мту-интел, здравствуйте.
- Здарвствуйте, а вы знаете...
- Я знаю, номер телефона скажите
- 555-5555
- У вас отрицательный баланс. Необходимо пополнить.
- Аааааа, спасибо
- Не за что, всего доброго.
10-00
Лирическое отступление: давайте задумаемся о первопричинах ошибки 691. Определенно у разработчиков был своеобразный юмор. Если вспомнить Индию, а если мне не изменяет память, то именно в Индии изобрели такую штуку как Кама-Сутра, так вот, если вспомнить эту самую Сутру, то ошибка 691 как нельзя более четко укладывается в ее философию. Вдумайтесь в цифры - 6 и 9. Поза 69, ты лежишь на спине и лижешь, а в это время у тебя сосут. В сущности цифра 1 ничего уже не меняет, ибо она просто акцентирует ваше внимание на том, что вы находитесь в этой позе в одиночестве. То есть видя 691 на экране монитора, вы должы быстро сообразить - "Кажется я лижу и сосу сам у себя". Стоит задуматься, может быть дело в вас, а не в нас?
- Компания мту-интел, здравствуйте.
- Молодой человек!!! Вы знаете что?
- Знаю. Номер телефона скажите.
- 111-1111
- Да, у вас баланс отрицательный, пополните, и сможете войти.
- Ах вот в чем дело, ну тогда ладно, спасибо
- Не за что (положив трубку) м***ло.
11-00
- Компания мту-интел...
- ДА Я ДА Я НА ВАС В СУД ПОДАМ! У МЕНЯ РАБОТА ГОРИТ!!!
- Номер телефона скажите
- 222-2222
- Хмммм, минуту на линии подождите
- ДАВАЙТЕ БЫСТРЕЕ ТАМ
Спустя 7 минут, 1 сигарету, со смаком прихлебывая чай
- Да, алло. Извините за ожидание (вожделенно глядя на булочку лежащуюю рядом), вы знаете, у вас ведь баланс отрицательный
- КАК?!?! Я ПЛАТИЛ!!!
- Когда?
- СЕГОДНЯ!!!
- Ммммм, где?
- В БАНКЕ БЛ***!
- (В х**нке п****ас) А вы знаете, дело в том, что оплата через банк проходит за два рабочих дня (которые ты будешь, сука, сосать с зализом и причмоком)
- КАК ТАК?! ДВА ДНЯ?!! ДА ВЫ ЧТО?! А ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?!
- (странички из кэша грузить дол***б) Ну вы можете оплатить по карточке, по гостевым реквизитам.
- Да? Ну ладно, спасибо
- Не за что
12-00
Лирическое отступление: Ооо да, мы все с нетерпением ждем этого момента. У нас 1-е число ассоциируется только со словом - ****ЕЦ. Потому, что идя летним вечером по улице и прихлебывая прохладное пиво, ты не до конца осознаешь, какова плотность м***ков на квадратный километр. Я до сих пор недоумеваю, почему в коробки с модемами и контрактами не суют буклет в котором жырными красными буквами будет написано "691 - проверь баланс!!! guest@mtu:mtu" Было бы гораздо проще. Но нет, это слишком просто, так никто не делает - иначе зачем нужны МЫ. Однако тут ведь палка то о двух концах. С одной стороны мы работаем. С другой сторны, я реально обеспокоен умственным здоровьем нации, ибо как только у меня начинает звонить телефон, у меня возникает всего одна мысль: кто звонит - дурак или дура?
- Компания мту-интел, здравствуйте.
- Это вас компания "Пиддоны и уе*аны inc" беспокоит. Что-то у нас интернет не работает
- Хмммм, вас заблокировали за долг уважаемый
- КАК?! ЗА ЧТО!? ГА***НЫ! ПИ***Ы АМАРЯНОВСКИЕ!!! Я ВСЕ ОПЛАТИЛ!!! У МЕНЯ ЕСТЬ СВИДЕТЕЛИ!!
- Судя по статистике у вас долг за июнь и июль.
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ ПААХ**ЛИ?!?! ДА У НАС ТУТ БИЗНЕСС!!! ДА МЫ АНАЛЬНЫЕ РАСШИРИТЕЛИ ПРОДАЕМ!!! ДА У НАС ЗАКАЗ В ПРАВИТЕЛЬСТВО НА МИЛЬЙОН ДОЛЛАРОВ!!!
- И тем не менее (обойдуца они и без этой ***ни) вы заблокированы. Надо оплатить.
- БЛ*********ь.....СУУУККККИИИИИ.....БЛЛ***********Ь Ь....ДАЙТЕ ВАШЕГО НАЧАЛЬНИКА!!
- (Да да, и вот этот *** тоже в жопу мне засуньте) К сожалению возможности соединить с начальником нет (Потому что мистер, по регламенту, мы у***нов с начальством не соединяем, ага )
- СКАЖИТЕ МНЕ ВАШ НОМЕР!!!
- (Ха ха, какой ты однако не**овый) 666 мой номер
- ЗАВТРА ВАС ТАМ УЖЕ НЕ БУДЕТ!!! Я ВАМ ОБЕЩАЮ!! Я ВАМ БЛ*** ГАРАНТИРУЮ!!!
- Имеете полное право (ибо завтра меня тут и правда не будет - завтра у меня выходной)
13-00
- (***яяяять как же вы за***ли меня уже) компания мту-интел здравствуйте
- У меня ошибка 691
- У вас кончились деньги
- Нет я платил
- У вас кончились деньги
- Нет, ну я же платил
- Ну судя по статистике вам не хватило
- БЛ***! СУКИ ВЫ ТАМ ВСЕ!!!
- Нет, мы не суки, суки будут вечером (глядя в базу успд на адрес) по адресу ул. Строителей д. 4 кв. 88
- ЭТО ЖЕ МОЙ АДРЕС!!!
- Да, я знаю, ждите вечером, поговорим с глазу на глаз. Всего доброго
- Ээээээээ
(трубка кладется на рычаг)
14-00
Лирическое отступление: ...Далекое будущее. Высокая башня из стекла и бетона возвышается над всем остальным ландшафтом. На башне огромные буквы МТУ. Около башни несколько сотен людей с плакатами "СКАЖИ 691-й обшибке НЕТ!!!", "ДОЛОЙ 691!!!", "Регистрация компьютера в сети или смерть!!!". В двух километрах севернее, человек стоит на крыше стандартной 17-ти этажки и смотрит на далекую толпу. Плащ колышет полы его плаща, пепел от недокуреной сигареты срывается с угля и улетает вслед за тучами. Человек сплевывает на рубироид, выбрасывает окурок и садится на корточки. Перед ним лежит чемодан. Он неспешно его открывает, и начинает свинчивать винтовку. Сильный порыв ветра дергает плащ, и на секунду становится виден брелок "Stream-Connect" висящий на шее. На прикладе винтовки узорная гравировка в виде букв TST...
-Здр...
- АЛО! АЛЛЛООООООО!!!
- Да, да, я вас слушаю.
- СЛУШАЕТЕ ДА?!
- Да, да. В чем у вас проблема? (проблема у вас с головой. как слышно, повторяю, проблема с головой.)
- Вы знаете. дело в том, что когда я нажимаю кнопку вызов, мне пишется "проверка имени пользователя и пароля" а потом выдает ошибку
- Определенно номер этой ошибки 691 (а теперь сука я ткну тебя твоей мордой в твое интеллектуальное несовершенство). Замените сейчас логин и пароль на гостевые реквизиты - логин гест сабака мту и пароль мту, заменили?
- да
- пробуйте войти. вошли?
- да
- заходите на сайт стрим точка ру. там наверху есть два поля, там вводите логин и пароль на вход в личный кабинет. вошли?
- да
- (минуты моего триумфа над тобой, склизкий мерзкий человечешка) что там написано в строке "Текущее состояние"? (Дааааа, всмотрись в эти цифры!!! Узри перед ними алгебраический знак МИНУС СУКА!!!!)
- Эээээ, у меня отрицательный баланс
- (В яблочко родной) Вам надо оплатить, и все будет в порядке
- Огромное вам спасибо
- (Огромное тебе "ПОШЕЛ В Ж*ПУ") Не за что
15-00
Лирическое отступление. Собраться с духом. Овладеть всеми доступными в мире средсвами для достижения одной единсвенной цели - набраться храбрости или даже скорее наглости. Придти после перекура. Открыть базу ТТ. Улыбнуться и не глядя по сторонам спокойно найти CallCenter. В поле трабла написать "По информации от сотрудников КЦ, до**я клиентов нереальные *****асы и дибилы. Просто уе**ны какие-то. **ать их в ж*пу всех. ТТ для добавления клиентов" и отправить в АКЦ. С чувством выполненного долга, пойти написать заяву на увольнение.
- компания мту-интел здравствуйте, скажите пожалуйста ваш номер телефона (на одном дыхании)
- 151-1515
- Итак. В вашем ДНК обнаружена ошибка. У вас совершенно сбились внутренние биологические часы, а в силу того, что мозг уже давно функционирует в автономном спящем режиме, пользоваться календарем вы не можете. Довожу до вашего сведения, что сегодня, 1-го августа 2005 года с вас и с еще 150 тысяч абонентов снялась абоненская плата. Счастливые обладатели мозга, к коим вы не относитесь, оплатили интернет заранее, о чем сейчас не жалеют. Вы же решили создать себе проблему - и вот она создалась. Для дальнейшей работы в интернет, вам необходимо пополнить баланс вашего счета на 15 долларов. В случае отказа платить эту сумму, вы будете жестоко на***ны в следующем месяце на 50 баксов. Спасибо за внимание. С вами говорил автоответчик компании мту интел. Прощайте неудачники.
16-00
- Не ту страну назвали Гондурасом, здравствуйте!
- Я кажется не туда попал
- Когда кажется, родной, надо креститься, выкладывай чего у тебя там за байда
- У меня ошибка 678
- ХХХХА! ТОЧНО?!
- Нннну да. Вот я нажимаю вызов, и мне спустя время выдает ошибка 678.
- Прости друг, но вынужден послать тебя на***, ввиду того, что сегодня все сотрудники нашей службы сосредоточены на решении проблемы за номером 691. Закрытие проблем, как ты понимаешь, мы ведем с конца, поэтому следующей будет 690, потом 689, 688, ну ты понял. В общем позвони друг, на следующей неделе, ну бывай (трубка опускается на рычаг)
17-00
- Итак, вы в прямом эфире!!! Ток шоу Слабое 691-е звено!!! ЗДРАСССИИИ!!!
- Кхм...это стрим?
- ДАААААААААА!!!!!! ИТАК ВЫ ПРАВИЛЬНО УГАДАЛИ ПЕРВЫЙ ВОПРОС!!! ТЕПЕРЬ ВТОРОЙ ВОПРОС!!! Итак внимание, назовите ваш...НОМЕР ТЕЛЕФОНА - ВРЕМЯ....
- 234-3523
- ИИИИИЕЕЕЕЕСССССС!!! АПЛОДИСМО УВАЖАЕМЫЕ КОЛЛЕГИ!!! У НАС НАКЛЕВЫВАЕТСЯ ПРЕТЕНДЕНТ НА СУПЕРПРИЗ!!!
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?!?!
- А вы с какой целью интересуетесь?!?! Хотя в принципе на этот вопрос, я вам отвечу легко. Итак. Иногда я позволяю себе лишнего...ну вы понимаете...ну друзья там...купили водки...много...ну перебрал...ну вы понимаете...ну с кем не бывает, вот вы когда ни будь нажирались? Так чтоб прям в дерьмищщще!! А?
- ТАК. СКАЖИТЕ МНЕ СВОЙ НОМЕР!
- Вы задаете слишком легкие вопросы уважаемый. Мой номер 105-6666. Спросите что ни будь посложнее.
- СКАЖИТЕ МНЕ ВАШ ЛИЧНЫЙ НОМЕР!!!
- Хммм...это что такое? Друзья зовут меня "Эй ты!", вы тоже можете меня так называть. А номера у меня нету, что я клон что ли?
- СОЕДИНИТЕ С НАЧАЛЬСТВОМ!!!
- (вешается на холд, ждется минута, снимается с холда)
- ИИИИИТАААААКККК ВЫ ДОООЗВООНИЛИССЬЬ НАЧАЛЬСТВУ!!! ЗДРАААССИИИИ
(короткие гудки)
21-00
- мту здравствуйте
- ДО КАКИХ ПОР ЭТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ?!?!?!
- (кладя трубку) всё все, уже закончили
С уважением,
***** *********
Специалист отдела обслуживания клиентов выделенных линий
Департамента ЦТО ЗАО "МТУ-Интел" Стоит Чебурашка, в руках окровавленные уши свои держит. Над ним стоит крокодил Гена
и вкручивает ему в башню штопор. при этом приговаривая:
-Извини друг, теперь в моде телепузики. 1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!! ...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида... Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то. - Вот ты мне скажи: у тя переходный возраст прошел?
- Нет. я прыщавый закомплексованный дятел
- Понял...
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нераздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю! Не все то Windows, что висит! Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?" Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Подкат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!" Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих – раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут. Новый русский из Новосибирска приезжает впервые в жизни в Париж. Селится, понятное дело, в "Ритце", вечером спускается в ресторан отужинать. К нему тут же подлетает метрдотель: чего желаете? Новосибирский интересуется как насчет того, чтобы пожрать? Метрдотель обиженно: "вы что! Париж — гастрономическая столица мира! Фуа-гра,бланманже, парфе и т.д!" Новосибирский просит ведро гречки. Метрдотель презрительно спрашивает: "Не обожретесь?" Новосибриский простодушно пожимает плечами: "Я ж из Новосибирска, у нас там все так кушают!" Действительно, съел, интересуется, как насчет того, чтобы выпить. Метрдотель в шоке: "Да вы что! Париж — родина таких напитков, как шампанское, коньяк, арманьяк и пр.!" Русский просит ведро водки. "А не обопьешься?" "Да нет! Я ж из Новосибирска, у нас там все так пьют!"... Короче,напившись -наевшись, насьтало время плотских утех. "А как у вас с женщинами?"- интересуется новосибирский. Метрдотель в полном шоке: "париж — столица любви!" Тогда новый русский просит к себе в номер трех, нет, пятерых девушек. Метрдотель чувствует возможность поддеть — "А не объ*бешься?" "да что вы! Я ж из Новосибирска, нас там все так..."
Наступило утро. Метрдотель приходит на работу и видит, как из лифта к завтраку выползает весь зеленый, отощавший, изрядно потрепанный новый русский из Новосибирска. Внутренне торжествуя, он напоминает, что накануне предупреждал... "так надо же было предупреждать, что они тоже из Новосибирска!" Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что
ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера
подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе
например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. Есть у меня сестричко двоюродное, живет в Мухосранске. В принципе, дефачко неплохое, и для чистопородной блондинке даже не очень глупое. Как-то звонит мне:
- братиц, я тут эта, замуш выхожу…
- ну и хули???
- ну я эта, хатела к тибе приехать, жыниха паказать, весчаме на свадьбу прикупиццо…
- а хули, нивапрос, сестра, всигда рады…
Зная сестрицу, был уверен, что нашла она себе достойнаго чувака, ибо до этого сватались к ней самые достойные граждане Мухосранска: сын мэра, внук губирнатора мухосранской автономной области, а также сам Зазо Драчидзе – кандидат в депутаты, известный бизнесмен и олигарх (пять арбузных лотков, два ларька и четыре туалетных кабинки). Однако сестричка всем отказало – видимо, считало, что с каждым годом к ней будут валом валить все более завидные жынихи… Не тутта было!!! И в 26 лет у сестрицы произошел критический перелом в сознании на тему «замуш и ниипет» - это я понял, когда увидел, с кем под руку она сошла с поезда «Мухосранск-Москва».
При взгляде на жыниха в гологе последовательно образовались три эпитета: «иблан», «лох» и «чмо». Последнее более всего подходило к этому достойному образчику Мухосранского генофонда. В этом мутанте радовало все: начиная от кроссовок известного производителя Ribbowk, заканчивая медной голдой толщиной в палец, которая виднелась в якобы невзначай в расстегнутом воротничке ниибаццо фирменной и модной рубашки из синего материала, отдаленно напоминающего джинсу. На левом нагрудном кармане этого произведения неизвестного, но ниибаццо гениального дизайнера имелось вышитое желтыми нитками изображение какого-то больного дятла с подписью “US Airforce”, на правом теми же желтыми ниткаме значилась крупная надпись MONTANA, а чуть пониже – «Levi Strauss since 1897». Вся эта роскошь была заправлена в шикарные зеленые спортивные штаны, судя по трем полоскам невнятного цвета – не иначе как Abibas.
Сестричко, как положено, бросилось ко мне на шею (а хули, год не виделись), однако обычных лобызаний и браццких прижиманий не допустило, а быстренько отстранилось и сказало:
- Вот, братец, мой жыних Лёнчик, свадьбо у нас через две нидели, мы тибя приглашаем.
Лёнчик (далее по тексту также жыних, мутант, чмо и т.п.), дабы подчеркнуть понимание всей серьезности процедуры знакомства с будущим роццтвенником, скорчил то, что по его мнению должно выглядеть лицом серьезного интеллигентного человека, но на самом деле в его исполнении выглядело как удивленное ебло питекантропа, которого неожиданно выебал тихо подкравшийся сзади мамонт.
- Мине чрезвычайно приятно с вами познакомиццо, моя невеста много о вас рассказывала. Вы, насколько я понял, наверное, тот самый ее брат, каторый… каторый (тут я понял, что жыних ниасилил придаточное предложение и пришел на помощь):
- А катором она тибе, Ленчик, очинь много рассказывала, да??
- Гы.. Да!!! – удивился Ленчег моей ниибаццо проницательности.
Хусим, приехали домой. Моя дура-кошка полезла помурлыкать к новому чилавеку, однако мутант, привыкший в своем мухосранске гонять помойных блохастиков, ипанул ей с наги, откоментил это «низко пошла, к даждю видать» и громко заржал… Если б не сестричко, в следующую секунду низко пошел бы сам мутант, ибо мою кошку пинать дозволено только мне, каковым правом я, собсно, еще ни разу и не воспользовался, однако отчаянные глаза сестрички заставили меня сдержаццо…
«Ну ладно, сцуко, будет тебе, падло, к «дождю» - подумал я…
Молодые собирались на следующий день поехать затариццо вещаме к свадьбе… У меня день планировалсо рабочий, поэтому в качестве гида, консультанта, а также водителя транспортнава средства им был придан ниибаццо знаток вьетнамских рынков и китайскава иксклюзива Миша Кососрак.
- И помни, Мишаня, - напутствовал я его, - в Мухосранске на свадьбе жыниха видно сразу – у ниво самый песдатый спортивный костюм, ты меня понял????
- Понял, нах, понял, - ответствовал Кососрак, хищно поглядывая на резвящегося Ленчега, который с утра разошелся шопесдетс и своими остротами умудрилсо достать за полчаса даже железобетонного Кососрака.
Кососрак действительно понял все как надо. Спортивный костюм Ленчегу впарить не вышло – он в книшке четал, што жыних должен быть в чернам кастюме и галстуке, тем более костюм после свадьбы планировалось использовать для похода на корпоративные вечерины Мухосранского Макароносверлильного завода, где Ленчег числилсо слесарем третьива разряда, што паходу было ниибаццо как круто. Аднако с кастюмом, нигаваря уж а галстуге, Кососрак посторалсо – не могу сказать, на какое жывотное это было пошито, как Мишаня смог убедить сестричко, что это ныне самый модный фасон, и, наконец, где он нашел такой песдатый раритет, аднака жыних реально радовал прикидом – как нипасредственна костюмом, так и розовой рубашкой с желтым галстугом в мелких зиленых верблюдеках вперемешку с ишачкаме и ище какой-та среднеазиаццкой фауной.
Сестричко на все это великолепие поглядывала с сомнением, ибо, как и большинство блондинок, обладало неплохой природной соображалкой во всем, что касаиццо шмоток, однако стотонные аргументы Кососрака («В Москве вся продвинутая молодежь носит только такую… эээ… такие… ээ.. вещи») действовали на блондинистый мозжечок неотразимо…
Вечером повел сестричко и жыниха погулять по Москве… Собирался зайти в любимый бар, поэтому мутанта пришлось отговаривать от напяливания свадебного прикида (не хотел сестричке вечер портить). Отговаривал долго. Отговорил. Отговаривал от спортивных штанов Abibas и рубашки с дятлом. Отговорил. Отговаривал от голды – ниасилил, пришлось выдать водолазку и джинсы.
Зашли в бар, сели за стойку. Сестричко, наибнув какой-то гламурный ерш с песданутым названием типа «секс на пляже» или «розовый какаду», - короче, из тех, что так любят блондинке, упорхнуло танцевать, оставив меня общаццо с мутантом. Я попривычке полчаса нес какую-то хуету, потом неожиданно осознал, что нахуй мне никто денег не платит за то, что я это чмо развлекаю и заткнулся на полуслове, сосредоточившись на поглощении пива.
Через 15 минут до мутанта дошло, что что-то пошло не так. Еще через пол-часа он начал усиленно искать темы для разговора – это было заметно по ипальнику – непривычные умственные усилия причиняли мутанту явно нехуевые страдания. Еще минут через десять тема была найдена:
- А што твоя татуировка изображает?? (бля, сцуко, как заебали этим вопросом!!!! Почему обычный узор должен что-то изображать??? И кому он это должен??)
- Это древнее слово из трех рун!!!
- Хуяссе… А каких, типа???, - разговор налаживался, мутант проявил заитнтересованность…
- Значение утеряно нах…
- А зачем ты тогда его… того-этого….
- Бля, Ленчег, ты думаешь, предки были дураки, чтобы писать его на всех стенах, заборах и прочей поебени???
- Нет…
- Вот и я написал…
- Аааа…, - мутант изобразил на ипальнике глубокомысленное понимание…
Минуты шли, пауза опять неприлично затягивалась… Ленчег не хотел прослыть тормозом перед будущим родственником, поэтому в муках родил начало нового диалога:
- Нефть дорожает, говорят…(бля, хуяссе!!! Видать, сестричко рассказало, что моя работа некоторым образом связана с нефтью… Похоже, Ленчег серьезно готовился к встрече)
- Ага, правильно говорят… Все дорожает – нефть, кокаин….
- Гыг, - подавился Ленчег пивом и заглох еще минут на 15…
Сестренко танцевало и на телепатические призывы жыниха никак не реагировало. Ленчег ерзал на стуле, и было видно невооруженным глазом, как в нем растет комплекс неполноценности… Последний вопрос он выдавил испытывая явные физические страдания (мне даже показалось, что он вот-вот обосреццо):
- Пиво хорошее… Дорогое наверное??? Рублей 30, не меньше???
- 180 – меланхолично ответил я..
- Гыг!!! – подавился снова мутант, - дык на эти деньги… на эти деньги у нас в Мухосранске три раза вдвоем напиццо можно… Не, пиво за 180 – это сколько ж денег надо…
- А мы, сутенеры, вообще неплохо зарабатываем, - столь же меланхолично ответил я…
Ленчег сорвалсо со стула, ломанулсо на танцпол и стал че-то усиленно объяснять сестренке отчаянно жестикулируя…
Сестренко подрулило ко мне полное благороднаго негодования:
- Шож ты, сцуко, семью позоришь???
- И чем же это нах??? Пошутить нельзя с будущим роццтвенником???
- Пля, этот тормоз ведь всем расскажет, что у меня брат сутенер, а Мухосранск – он ма-аленький …
- Знаешь, какое ключевое слово во всем этом???
- Какое???
- Тормоз. И вообще, подумай, нужно ли тебе это чмо в галстуке с ишачкаме????
Сестричко задумалось… Поскольку задумалось оно блондинистым мозгом, задумчатость продолжалась еще и следующий день. Вечером жыних и сестренко были посажены на скорый поезд «Москва-Мухосранск»…
Через три недели я решил позвонить – понятно, что на свадьбу меня решили не звать, дабы в очередной раз не опозорил семью, однако поздравить сестренку хотелось…
- Алле, ну че, желаю счастья, детишек там…
- А ты откуда все уже знаешь????
- Дык эта… типа, приезжали…- начал тупить я.
- Ааа, забудь!!! У меня с этим лохом все, спасибо, братец, глаза раскрыл. У меня теперь новый парень, свадьба через месяц. Мы в пятницу к тебе – познакомиццо, весчаме прикупиццо…
- а хули, нивапрос, сестра, всигда рады…
Жду пятницы нах…
elDango Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего.
Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, заебaлся ждать. Васек". Путь, к сердцу женщины, ЛЕЖАТЬ не должен! Сила впрыска не влияет на качество отпрыска…
С похмелья хуже всего колобку. У него болит всё.
Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне и поэтому временно не доступен.
Коровы носят на шеях колокольчики, а тёлки – мобильники.
"Щущуть" – мера спиртного на исходе праздника.
Мария Фёдоровна Шпунт родила трёх детей зараз. Три заразы – это много.
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли – мой посуду со смехом.
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто…
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал.
Гутаперчивый мальчик – это мальчик с большим гутаперцем.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую?
Поели, попили… пора и честь терять…
Жаль разогнулась… При такой попке – ей бы радикулит. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность трахнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал... Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава. Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян.
Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований.
Вот что гласит текст от иных миров:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения...» Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. |
