| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12543 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - пpоснуться, почесаться 10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться 11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2005", пpиятный тpуд 15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза 16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон 17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд 18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка 22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио В компе есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика.
Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ. - Так, папка "Мои документы" - ага - там заходишь в папку "Х@йня" - ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна? - вторая. - есть. - Так, там заходишь в папку "по@бистика". - Зашла. - Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен. - Спасибо, Оленька:-)) Объява по радио: требуются девушки для занятия лыжным спортом-2 палки и смазку гарантируем, лыжи можно не брать. Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию? - Ты. - Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь? Идёт в институте лекция по БЖД.
Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют! Объявила Болгария войну Китаю.
Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице? - Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать... Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?" История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более-менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой, чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефонов провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного... Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т. д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! СУКИ! УБЬЮ НАХЕР!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список, оказалось, что первый же номер был внесен в список с ошибкой. Жена всегда обижается на меня, стоит мне только прийти домой немного (или много) пьяным. Чтобы загладить вину, мне приходится делать то, что я, в принципе, и так делать должен, да то лень, то времени нет, то в лом - чинить краны, вешать новые гардины, плитку класть в ванной, автоматы помощнее ставить в распредкоробке, чтобы не выбивало и так далее. А сегодня жена пришла с дня рождения тёщи - никакушеньки, просто в ушматину, короче, дым и лоскуты. При мысли о том КАК ОНА завтра будет извиняться, дико встаёт хуй. Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia». Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. История стянута с anekdot.ru
Про блондинок. Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами: - Мужчина! Это вы мне только что звонили? Вырежи три домика в деревне
и получи фирменную каску "СС" Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет... Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа.. И снова учим американский английский:
She's gonna fuck the guts out of you — Она тебя, блин, задрючит I'd rather have him fucking the hell out of me than wasting that gorgeous prick of his pissing — Разве я могу позволить, чтобы он своим членом просто ссал и все?! Пускай лучше трахает меня за милую душу - Ты случайно не знаешь, где наша черепашка?
- Да она с ребятами во дворе. Орехи колет... Приходит муж домой пьяный в сосиску, кричит жене: «Б-бля, быстрее таз неси, ща блевать буду!!!»
Она прибегает с тазом, а муж: «Все, пиздец нах, концепция сменилась, я обосрался». Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма. Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу… Продолжаем учить американский английский с Lingvo:
That shitsky is asking me out again — Этот гандон меня снова куда-то приглашает Some shitsky wants to see you, boss — Какой-то пидор хочет с вами поговорить, шеф There's some shitsky on your shoe — Ты в говно наступил СУ-27 теряет управление и попадает в воздушное пространство Литвы. Поднятые по тревоге истребители НАТО сбивают самолет. Летчик катапультируется в лес. Там его встречают ветераны СС и расстреливают. Россия объявляет войну Литве и наносит превентивный ядерный удар. Путает и попадает в Латвию. Рига стерта с лица земли. Россия объясниет это нарушением в навигационной системе ракеты и приносит извинения. Остатки ВВС Латвии (4 человека) барражируют небо на военно-воздушных змеях. Жители Калининградской области переходят границу Литвы, вырезая и порабощая местное население. Вертолеты НАТО съебывают в Финляндию. Эстония входит в состав РФ. Новый ураган в США сметает Вашингтон вместе с президентом Бушем. Начинается анархия, мародерство, убийства. США перестают существовать. Страны Европы начинают входить в состав РФ. Азербайджанская область в составе РФ наносит ядерный удар по Армянской области в составе РФ. С территории бывшей Литвы ползут ядерные мутанты. Их возглавляет бывший президент Украины Ющенко. Начинается новая эра человечества. ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. Первое сентября. Девочка с бантиками, в белом фартучке, напевая песенку, вприпрыжку бежит в школу. Неожиданно перед ней из канализационного люка вылезает сантехник, весь грязный, в говне и ржавчине. Подзывает девочку. Та доверчиво подходит. Тут дяденька-сантехник начинает вытирать свои руки о её белый фартук. Девочка в ужасе:
- Дяденька! Вы с ума сошли?! Что вы наделали?.. - А срать ты, девочка, любишь?... Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: «Вот это сиськи!» (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в
интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке: «Смотри, какие классные телки!» На что Вовочка отвечает: «Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!» Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут! После того как компания выпустила мыло для интимных мест "Дав", было принято решение выпустить ополаскиватель для рта "Взяв". Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю... Выдержки из писем в СПИД-ИНФО
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты… 2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы — мы посылаем их на пять! 3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член? 4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело… 5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее — тотчас приходит оргазм! 6. Девчонки, хватит мазаться «клеросилом», мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат… 7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131985 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 121 / 244| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
