Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

Заeбали гламурныe суки!
Заeбали тиражныe боги!
Отрубить бы Пeлeвину руки…
Оторвать бы Сорокину ноги…
Откусить бы Марининой уши…
Уeбать бы Донцову лопатой…
Пeтросяна отписдить, как грушу…
И – Задорнова (тожe пeсдато)…
Наварить бы Акунину в рыло…
Отмyдоxать Паоло Коэльо…
И eще нe xуево бы было
Миxалкова xуякнуть по тeлу…
Тарантину бы я отпeсдячил…
И Кустурица – тожe скотина.
(Я с Кустурицeй как-то xуячил,
Он – вонючий и потный дeтина)
Впрочeм, чо это я, распeсдился,
Прям с утра все пизжу… нeт.. пиздю..
Эx, зачeм я на свeт появился..!?
Ваш отпизжeнный друг, Костя Дзю.

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф...

Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришёл
переводчик.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.

Жена — У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
Муж — С хорошей.
Жена — Подушка безопасности сработала хорошо…

Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота дамой,и говорит
— А я знаю для чего нужны эти шарики.
— И для чего ? — спрашивает ее маленький брат.
— Для мяуканья — отвечает девочка, сжимая в руке шарики.

В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе
Мартинез.
Учительница говорит:
- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал:
"Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Выебать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?

Отличный пример Виртуального секса. Чел разводит всех подряд:

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, {.....censure.....}, нападают на тебя, и {.....censure.....}.

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

Поэма "Нинавижу". С любовью фсем людям.
Когда первый снег травку нежно укроет,
Когда его кошки боязливо слижут,
Когда на глазах моих детки родятся,
Я лишь улыбнусь: "Сукаблять, нинавижу".

Не вижу родных, не вижу знакомых,
И пидаров злостных тоже не вижу,
Съебались все бляди, но мне даже лучше
Сниму я трусы, сказав: "Нинавижу".

И даже когда нахуй, сука, пиздец,
И фсе уже чувствуют вонь и конец,
Я ёпаный в рот, и нахуй поближе,
Идите фсе в жопу, я вас нинавижу.

Когда сука солнце потухнет как спичка,
И пидары люди окажуца зомби,
Съебусь я подальше с этой планеты,
Нахуй мне лишние головные боли?

Когда президетном мира я стану,
Заставлю вас всех сосать беспрестанно,
Ванючую дрянь, туалетную жижу,
А сам приговаривать: "Блять! Нинавижу".

В чеченцы подамся, к Усаме подмажусь,
И ночью какой-нить его раком унижу,
Насру на затылок, в ребро, засмеюсь,

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- * футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Дальнейшие слова поглотил шум сдвигающихся ног.

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
"приходи быстрей, я тебя хочу!"
Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение:
"Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"

— Вам сколько вешать?
— Мне похуй.
— Говоpите точно!!!
— Мне точно похуй!!!!!

Пасть китовой акулы огромна,
Но и в неё не поместится хуй,
Который я в пятницу клал на работу.

- Поручик, а давайте играть в одну интересную игру?
- Давайте, Наташа. В каку ю же?
- А давайте я буду называть предложение, а последнее слово до конца не договаривать. А вы - будете это делать!
- !!!
- Поручик, а возьмите меня за си..
Ржевский хвать Наташу за сиськи.
- Вы что делаете! Я хотела сказать - возьмите меня за синию ленточку!
- Аааа(((
- Поручик
- Чо..
- А возьмите меня за жо..
Он как хвать ее за жопу.
- Поручик, немедленно прекратите! Я хотела сказать, - возьмите меня за жёлтую ленточку!.
Поручик заебался в конец и говорит:
- Все, Наташа, надоело мне играть, теперь я буду говорить - возьмите меня за хуй обеими ру...

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

Приготовление шашлыков!...

Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог: -)

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Девушки одеваются так, как им хочется. Hеужели им и правда ТАК хочется!

Если новое — это хорошо забытое старое, то...

- МАЛЕНЬКОЕ — это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ — это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ — это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ — это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ — это хорошо похудевшее толстое…
- ЯПОНСКОЕ — это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ — это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ — это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ — это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ — это хорошо проспавшееся пьяное…
- СВОЕ — это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ — это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ — это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ — это хорошо нагретое сырое.

Если слышишь в предвыборной речи «Я положу конец коррупции и организованной преступности, повышу пенсии и зарплаты, отремонтирую дороги и т.д. и т.п.» — не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые два-три слова!

— Учитель, а как выглядит Будда — спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису удивленно на него воззрился.
— Да Будда я, Будда, зае...ли!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

1943-й год. Война. Руская деревушка окупирована немцами. ПО деревне идут слегка поддатые два немца. Подходят к избушке и начинают стучать в дверь и кричать "МЫ ХАТЕТЬ РУСКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬКА!!!". Тишина. Немци начинают коломатить в дверь ногами и орать еще сильнее "МЫ ХАТЕТЬ РУСКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬКА!!!". Тишина. Розозленные в конец немци херячат по двери прикладами и орут что есть мочи "МЫ ХАТЕТЬ РУСКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬКА!!!". Через минуту открывается дверь выходит мужик 2 на 2 метра, потягивается и говорит "ПИЗДЫ ЧТОЛИ?!" =)

Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

Вспомни, как ты нежно ласкал меня своими губами. И хотя порой след от зубов оставался на моем теле часами, я никогда не роптала. Я всегда любила тебя и старалась не обращать внимания на досадные недоразумения в наших отношениях. Я постоянно была рядом. Днем и ночью, в праздники и будни, в «горе и радости». А теперь ты говоришь, что между нами все кончено. Уходи.

Да-да, уходи. На сердце нет злости и обиды. Ты все равно вернешься. Это уже было, наши отношения идут по кругу, поэтому рано или поздно… В общем, я была готова к очередному разрыву с тобой. Что? Ты говоришь: «Мы больше не увидимся»? Ты врешь, милый. Мы будем встречаться не раз и не два. И даже не тысячу. Мы будем встречаться постоянно. Просто ты будешь делать вид, что я перестала волновать тебя. Но когда ты увидишь меня со своим другом, коллегой по работе или просто случайным прохожим, твое сердце забьется хоть чуточку, но быстрее. Я не оставлю тебя равнодушным и ты не сможешь обмануть меня своим напускным пренебрежением. Я не хвастлива, но слишком многие, познакомившись со мной, жаждали, хотели и сходили с ума по мне. Терпение и умение ждать — стальной стержень моего железного характера.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
— я жених...
— я жених...
— я женихрена не помню!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни хуя себе, - сказал Великий мастер.