ещё! выкл. сиськи
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392

11969 | 07.07.2005 11:08 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть!
11970 | 07.07.2005 11:07 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: -1
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: «Мать г…, видюха отстой. Впарить лоху».
11971 | 07.07.2005 11:01 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Прошлодневная история про девушку с мобильником в маршрутке напомнила...
На остановке останавливается маршрутка, к которой подходят две девушки, одна из которых спрашивает у водителя...
-- Маршрутка идет до метро???
-- Да, идет.
-- Здорово! До любого???
11972 | 06.07.2005 23:54 | тексты от Garik | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Анек к предыдущей картинке.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.
11973 | 06.07.2005 18:26 | тексты от anova | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Недавно вот прислали:
У наших крупных гипермаркетов появилась новая "мулька" по "разводу кроликов" (то есть нас с вами). Суть метода проста как грабли: кассир "забывает" пробить какой-либо товар, рублей так на 60-80 и даёт отмашку бравым гвардейцам охранникам, и как только вы собираетесь отчалить от кассы по направлению к дому, вас под белы рученьки и, страшно подозревая в украдательстве, начинают развод на бабло, с лейтмотивом: "Вы украли (и по проверке чека и содержимого пакетов вроде как так и получается), поэтому, дабы не заводить дело уголовное, давайте расстанемся полюбовно - заплатите 3-4 цены "украденного" товара и идите себе с миром..."
Теперь "вести с полей": У моей Ёжицы на работе так "попал" коллега в одном из <Рамстор'ов> на юге Москвы. Правда об этом приколе он знал...
С его слов: "Время было около 9 вечера. Мне ещё показалось что кассирша один свёрток через кассу пронесла, а сканер не "чирикнул", и вот, только я было собрался поизучать чек дабы сличить... меня и охомутали: "Вы, говорят, вынесли из зала... пойдёмте-ка в пом. администрации разберёмся..."
11974 | 06.07.2005 18:23 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
А ну-ка покажи свой чемоданчик
В воскресенье наблюдал свежую серию сериала "Посещение магазина с рюкзачком".
Описывать в подробностях лениво, поэтому публикую краткое содержимое серии.

Описание сцены
В воскресенье, в 19:00, мы с женой решили зайти в MVideo, что на Народного ополчения, с целью посмотреть предлагаемые к продаже холодильники.

Одеты мы были в приличную, чистую одежду и не имели никаких злых намерений. За спиной у меня был небольшой рюкзачок с каким-то мелким барахлом.

Акт 1. "Завязка сюжета"
При попытке пройти в магазин я был вежливо остановлен работником охраны(О) и между нами произошел следующий разговор.
О: "Сдайте рюкзак в камеру хранения"
Я: "Нет, спасибо, мне так удобней"
О: "Тогда покажите содержимое рюкзака"
Я: "Нет, не покажу. По закону я не обязан сдавать сумку и не обязан показывать ее содержимое."
Охранник напрягся и попросил подождать вызванного начальника охраны.
11975 | 06.07.2005 17:44 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Просмотр порносайтов на рабочем месте
укрепляет слух, развивает боковое зрение
и повышает бдительность.
11976 | 06.07.2005 16:02 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Падонки-программеры:

Аффтар, возьми Йаву!
Фдибаг!
Ниаттестил
Йаву мне, йаву!
Низачот пасиплюплюс.
ПГ/ЗМ — Постановка г..., заказчик — м...
Аффтар, кури стандарт!
11977 | 06.07.2005 15:58 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Украинский народ вот уже 80 лет качает права...... Скачать удалось пока
только процентов 10....
11978 | 06.07.2005 11:06 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем ) но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
11979 | 06.07.2005 11:04 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Парень пристает к девушке:
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.
11980 | 06.07.2005 11:01 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…
11981 | 05.07.2005 22:31 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Если бы сегодня бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
11982 | 05.07.2005 14:04 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Ездил я в прошлом году в Пскофскую область, на предмет рыбы половить. Забурился на турбазу, хуле скушно одному в палатке, опять же бабы. В ту пору крендель там один ниибаццо экстримальничал. Он бля рачьи норы ебал. Берег около базы крутой и весь этими норами ёбанными утыкан. Чувандос васче без комплексов был, или просто ибанутый, хуй знает. На берег припреццо, нет народу, есть ли — похуй. Разденеццо и в воду нах. За берег судорожно цепляиццо и медленно сцуко, бочком так передвигаеццо — хуем нору исчет. Как замер — нашел нах. Если дергацца начинает и блаженно орать типо «Давай, давай сцука, сильней бля … да … так … а-а-а-А-А…» то песдец, нора с раком. Пустые не ибал нихуя. Такой вот бля аквамазозоофил. Я по жизни люблю раков похавать, беспесды фкусная зверюка. Но там не ел их нихуя, потому как нахуй.
11983 | 04.07.2005 14:09 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер
выпить пять литров кока колы!



Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!



Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.


- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто
лет Бенджамину Франклину!


Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник
Ленину.
11984 | 02.07.2005 02:44 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Сидят ковбое в салуне, выпиваю. В друг в окно вламывается корова на коньках и таким замысловатым ходом — по стенке, по потолку, по стенке — к барной стойке. Плюхается на стул и заказывает рюмку коньяка и огурец. Бармен абсолютно спокойно исполняет заказ. Корова вливает в себя коньяк, закусывает огурцом и обратно — по стенке, по потолку, по стенке — выбегает в окно.
Бармен:
— Многое я на свете видел. Но чтобы коньяк огурцом закусывать?!
11985 | 01.07.2005 18:26 | тексты от Chehsire | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Или продолжение не тему "Стоят девчонки, стоят в сторонке", потамучта на 10 парней:

2 проститутки,
1 блядь,
1 лесбиянка,
1 наркоманка, либо дура конченная,
у 2х в голове куча тараканов,
1 ждёт своего принца, остальные типа пошли все нах,
1 нормальная, но она замужем либо есть парень
еще одна разведена и с ребенком или двумя, иногда среди них попадаются нормальные, но чаще из первых 8 пунктов.
11986 | 01.07.2005 18:04 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
11987 | 01.07.2005 09:51 | тексты от anova | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!
11988 | 01.07.2005 09:46 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Смешно но рациональное зерно есть :)

1. короче, женский оргазм - это всего-навсего ритмичные и постепенно ослабевающие спазмы матки. обычно такой спазм длится 2-3 секунды, а вот у некоторых женщин каждая спазма может длицца секунд 60!

2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто думал, что тока 2 вида, давайте зачетки, буду ставить "неуд" и выгоню нах! так вот: вагинальный, клиторальный и внегенитальный (на что я лично обратила оооочень пристальное внимание). с первыми все понятно? хочу про последний рассказать... (облизывается) Испытать его способна лишь одна из десяти! и для его достижения такой вот страстной особе вполне достаточно поцелуев, а то и вовсе пламенных взглядов. ну-ка, посмотрите-ка на меня-ка вот так вот, чтобы башню снесло?

3. А вот какой-то хранцуз (типа, сексолог) выяснил, что те дамы, что постоянно кончают, улыбаюцца в 2,5 раза чаще, чем все прочие (Фебб, мы тут Бальзаков обсуждать не будем, аха?)

4. А еще, оказываецца, есть множественный оргазм. Это как аврал на работе, тока закончил, опяаааать, тока все раскидал, а оно опяаааааать навалилось. так и тут, только тебе тут необыкновенно приятно! даже говорят, что 17% женщин на такое способны! как бы это не так уж и мало! (задумалась)
11989 | 01.07.2005 09:38 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
“Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”
11990 | 01.07.2005 09:38 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
11991 | 01.07.2005 00:02 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Я знаю одну софтверную компанию, в которой существует замечательное правило подбора персонала: программистами берут только мальчиков, тестерами - только девочек.
Вроде бы логично: мужчины более известны своими программерскими достижениями, в то время как девушки более аккуратны и внимательны.
Но есть еще два момента:
1) Ни один програмер не начнет беситься, называть ослом и неучем тестера, когда о багах в его гениальной софтине сообщает милое, хлопающее глазками существо.
2) С другой стороны какое удовольствие получает программер, когда после какой-нибудь шумной корпоративной вечеринки ему выпадает возможность ТРАХНУТЬ ТЕСТЕРА.
11992 | 30.06.2005 23:59 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 3
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляаащще!!!
11993 | 30.06.2005 19:14 | тексты от Garik | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку
11994 | 30.06.2005 14:57 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина
в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
11995 | 30.06.2005 13:53 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
11996 | 30.06.2005 13:10 | тексты от ceba | комментарии: 2 | рейтинг: -1
Моя кошка срёт в раковину.

Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.
Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.

Пять минут тому назад, иду,
значит, с ложкой говна
от ванной к сортиру.

Жвачку жую.
Тут в дверь звонят.

Открываю — почтальон.

А я с ложкой говна в руках и жую.

Чёрт, неудобно как-то вышло.
11997 | 30.06.2005 09:26 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...

Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...

Новый русский приводит своего сына к себе на завод показывать будущее наследство.
Показывает ему станок и говорит:
Вот смотри сынок, кидаешь с одной стороны барана, с другой стороны выходит палка колбасы. И спрашивает у него - Понял?
- Нет.
Опять объясняет.... - Понял?
- Нет, а есть такой аппарат, в который кидаешь палку а оттуда выходит баран?
- Есть - твоя мать.
11998 | 30.06.2005 09:23 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
11999 | 29.06.2005 11:15 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 1
В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
12000 | 29.06.2005 09:44 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
В космосе тоже есть юмористы и сатиры
Так вот, в Берлине у Быковского спросили – как вы обеспечиваете безопасность космонавта в полете? Ну, Быковский говорит, что мы сначала запускаем беспилотный корабль; если все нормально, то корабль с собакой; если опять все нормально, то летит космонавт. А потом у Йена спросили о том же. А мы, говорит, сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с поляком, и если все нормально, летим сами...
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 131896 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 126 / 242| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer