страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
— Привет, я натс.
— Привет, я мозг.
— Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров! Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову... - А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически,
красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и
не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки. Как надо работать
Ниже приводится текст одной из первых инструкций по научной организации труда, разработанной в начале двадцатых годов прошлого века Алексеем Капитоновичем Гастевым. Инструкция эта, между прочим, висела в кремлевском кабинете В.И. Ленина.
Попробуйте, однако, прочитать ее, настроившись предварительно на эротический лад...
* * *
Работаем ли мы за канцелярским столом, пилим ли напильником в слесарной мастерской, или, наконец, пашем землю,- всюду надо создать трудовую выдержку и постепенно сделать ее привычкой.
Вот первые основные правила для всякого труда:
1. Прежде, чем браться за работу, надо всю ее продумать, продумать так, чтобы в голове окончательно сложилась модель готовой работы и весь порядок трудовых приемов. Если все до конца продумать нельзя, то продумать главные вехи, а первые части работ продумать досконально.
2. Не браться за работу, пока не приготовлен весь рабочий инструмент и все приспособления для работы.
3. На рабочем месте (станок, верстак, стол, пол, земля) не должно быть ничего лишнего, чтобы попусту но тыкаться, не суетиться и не искать нужного среди ненужного.
4. Весь инструмент и приспособления должны быть разложены в определенном, по возможности раз и навсегда установленном порядке, чтобы можно все это находить наобум.
5. За работу никогда не надо браться круто, сразу, не срываться с места, а входить в работу исподволь. Голова и тело потом сами разойдутся и заработают; а если приняться сразу, то скоро и себя, как говорится, зарежешь и работу "запорешь". После крутого начального порыва работник скоро сдает: и сам будет испытывать усталость, и работу будет портить.
6. По ходу работы иногда надо усиленно приналечь: или для того, чтобы осилить что-нибудь из ряда вон выходящее, или чтобы взять что-нибудь сообща, артельно. В таких случаях не надо сразу налегать, а сначала приладиться, надо все тело и ум настроить, надо, так сказать, зарядиться; дальше надо слегка испробовать, нащупать потребную силу и уже после этого приналечь.
7. Работать надо как можно ровнее, чтобы не было прилива и отлива: работа сгоряча, приступами портит и человека и работу.
8. Посадка тела при работе должна быть такая, чтобы и удобно было работать и в то же время не тратились бы силы на совершенно ненужное держание тела на ногах. По возможности надо работать сидя. Если сидеть нельзя, ноги надо держать расставленными, чтобы выставленная вперед или в сторону нога не срывалась с места, надо устроить укрепу.
9. Во время работы надо обязательно отдыхать. В тяжелой работе надо чаще отдыхать и по возможности сидеть, в легкой работе отдыхи редкие, но равномерные.
10. Во время самой работы не надо кушать, не пить чай, пить, в крайнем случае, для утоления жажды; не надо и курить, лучше курить в рабочие перерывы, чем во время самой работы.
11. Если работа нейдет, то не горячиться, а лучше сделать перерыв, одуматься и приняться снова опять-таки тихо; даже нарочно замедлять, чтобы себя выдержать.
12. Во время самой работы, особенно когда дело нейдет, надо работу прервать, привести в порядок рабочее место, уложить старательно инструмент и материал, смести сор и снова приняться за работу и опять-таки исподволь, но ровно.
13. Не надо в работе отрываться для другого дела, кроме необходимого в самой работе.
14. Есть очень дурная привычка: после удачного выполнения работы сейчас же ее показать; вот тут обязательно надо "вытерпеть", так сказать, привыкнуть к успеху, смять свое удовлетворение, сделать его внутренним; а то в другой раз в случае неудачи получится "отравление" воли и работа опротивеет.
15. В случае полной неудачи надо легко смотреть на дело и не расстраиваться, начинать снова работу, как будто в первый раз, и вести себя так, как указано в 11-м правиле.
16. По окончании работы надо все прибрать: и работу, и инструмент, и рабочее место; все положить на определенное место, чтобы, принимаясь снова за работу, можно было все найти и чтобы самая работа не опротивела. Письмо другу
...Знаешь, Стэн, у меня ведь были и мужчины, и теперь мне хочется разобраться в себе... Много вопросов накопилось... Я просто пытаюсь понять, понять других, тогда, быть может, и в себе разберусь...
Конечно, у меня есть женщины, но с мужиками - всё не так... У меня их было трое в жизни (а точнее - три разных эпизода)... И каждый раз - как-то по-другому... И ЧТО это было? КТО теперь я? Вроде натурал, но ведь мне было приятно и здорово, и еще хотелось... Не знаю
Впервые ЭТО случилось в 11 классе, во время выпускного. Я уже, как ты, Стэн, понимаешь, не девственник, конечно, был... Мне тогда было почти 16 лет. Была весна, школа позади - выпускной почти заканчивался... Я вышел подышать свежим воздухом на улицу и немного остыть от ссоры с Ленкой - она тогда еще моей подругой была... и мы поцапались прямо в зале. Дура! Я хотел с ней танцевать, а она говорит - "Ты, Дэн, пьяный уже! Вали, отдыхай!" Ну, мы и поругались вдрызг, я сказал, что больше к ней не приду и не пойти ли ей... А она ответила... Короче - ВДРЫЗГ!!!
Стою, дышу... И тут выходит на крыльцо и подходит ко мне наш физрук - Виктор Михалыч. Молодой, подтянутый, спортивный весь такой, подкачанный... И грит мне - чего мол стоишь тут? Такой пасмурный? Выпускной же! Я говорю - да, с Ленкой поругался... А он - ничего, все наладится, пошли, выпьем за выпуск... Я и пошел
Зашли в их отсек, знаешь, в спортзалах такие есть комнаты для хранения мячей и пр., а у него там все так обставлено было грамотно, диванчик, столик, то, сё... Сели, он шампанское открывает, водочку, закуски какие-то расставил... Налили по сто грамм, выпили, потом еще, еще... ("после первой и второй - перерывчик небольшой"...) Так и выпили всю бутылку минут за пять. У меня, чую, голова закружилась, куда-то поехало все... А Михалыч говорит - слушай, мол, ты чего? Спёкся уже? Давай-ка быстренько - под душ - приходи в себя, а то директриса увидит - скандал будет... И повел меня под руки в душевую... Я, главное, и в мыслях-то ничего не держал... Иду себе, улыбаюсь... Помню, еще представил, как директриса орет, и так смешно стало
Михалыч меня в душевую ввел и говорит - давай, споласкивайся, я сейчас за полотенцем схожу... И пошел... Я разделся, включил воду и - так приятно... стою... вода по телу бежит струйками, в голове - шумит, кайф!!! Вдруг дверца открывается и Михалыч со стаканами заходит, обнаженный... И говорит мне - Денис, а давай выпьем еще по маленькой, на брудершафт. А я - а давайте!!! Он говорит - только до дна нужно. А я - да запросто!!! И выпил, дурик... А там - водяры стакан, меня чуть не скрючило... Брррр... Но выпил, млин... Стою и чую - атас, падаю уже, развезло... А Михалыч говорит - а теперь надо поцеловаться, чтобы закрепить переход на "ты". И я, знаешь, сам не ожидал, вдруг к нему потянулся, прижался телом и поцеловал, да еще не так, типа - чмок, а по-настоящему, и он мне ответил... И чувствую я, хуй мой задрожал и быстро так поднимается... Я почти сразу протрезвел, и думаю - бля, чего делать-то теперь?!!! А Михалыч - будто ничего и не происходит, говорит - Денис, как ты классно целуешься! Ну-ка, еще раз! И сам меня начал целовать... И рукой по спине, по заднице моей водит... И я как-то расслабился, так приятно вдруг стало, мысли путаются - и страшно, и хочется продолжения... Я тоже его приобнял немного за плечи, поглаживаю... Чувствую, его хуило зашевелился тоже, мне в живот уперся... Тут он от меня оторвался, остро так в глаза взглянул и стал целовать в шею, в грудь, спускается все ниже и ниже, и вот взял в рот и так сладко по головке языком водит.... У меня хуй уже как кол стоит, кайфово!!! Ну, думаю, попал я, но так хорошо было, Стэн, что сил не было останавливать его... Тут он выпустил изо рта мой хуй, поднялся и говорит - тебе хорошо? Я говорю - да... А он - теперь ты - мне, и наклоняет эдак меня за плечи немного вниз... Мне интересно стало - а как это - сосать хуй у мужика? Приспустился я немного вниз, стал его в живот целовать, опускаюсь пониже... Вот и член его - такой немного скривленный влево, подрагивает, головка приоткрылась, и венки пульсируют... Толстый и длинный - не член, а оружие! Я его лизнул сначала, потом попробовал обхватить губами - с трудом головку взял, а он шепчет сверху - не торопись, постепенно, все получится - и постанывает так... Я немного поувереннее себя почувствовал и - азарт! - начал его хуй пробовать заглатывать... Он стал подмахивать мне и голову придерживает, и волосы у меня перебирает, и стонет, стонет... Знаешь, тогда я ничего особо классного и не чувствовал, просто помню, что удивление было - вот я! в душевой! у взрослого мужика!!! сосу его член!!! и мне не противно, и, главное, этот мужик - Михалыч, мой любимый учитель!!! Финиш!!!
Короче, так я его обрабатывал минуты три... Он отстранился и говорит тихонько так - пошли... И мы пошли обратно в его каморку... Сели, молчим... Он налил еще водки - выпили... Снова молчим - неудобнооооо!!! Он говорит - Денис, если хочешь - можешь уйти... И я... Я не ушел... Он сел рядом, положил руку мне на плечо, начал целовать и шепчет - как я ему давно нравлюсь, какой я красивый, умный, мягкий и вкусный, какой у меня член, какие у меня губы... Я опять возбудился... Он стал целовать меня в грудь, прикусывать соски... Стал распутывать узел полотенца, а я сидел на диванчике и наслаждался!!! Он отсасывал очень, ОЧЕНЬ умело, видимо опыт был изрядный. Эдак прижимал член к нёбу, по головке язычком, и вдобавок - по стволу вверх-вниз, вверх-вниз... УАУ!!! А потом он стал пальчиком мне в зад пробовать пролезть, а мне уже ТАК хотелось, и чтобы много и сильно (и непонятно, почему не кончил-то я? Несколько раз к этому подходил, но Михалыч, видно, чувствовал и приостанавливался), что я не возражал не только против его пальчика, мне хотелось ощутить его член в себе, где-то там, глубоко-глубоко!!! Я перевернулся к нему спиной, прогнул спину (как в хорошем, млин, порнофильме...))) Он все понял и начал мне дырочку вылизывать... Ты же, наверное, знаешь - какой это кайф! Я и сейчас это ощущение острее всего чувствую, а уж тогда!!! Уау! Потом он приставил мне сзади свой хуй, надавил и на удивление быстро (профессионально, я бы сказал) вошел и стал полегоньку двигаться, мне поначалу совсем немного больно было, но потом... Я КРИЧАЛ от кайфа!!! В голове все помутилось - мне хотелось только одного, чтобы он не останавливался... И он не останавливался... А потом... Потом мы с Михалычем менялись местами - и я впервые попробовал мужчину сзади... Потом в позе "69" мы наслаждались друг другом... и тому подобное... И мы НЕ КОНЧАЛИ! Не кончали долго, и это было классно! Но, все хорошее заканчивается, и я выпил сперму Михалыча в тот момент, когда выплеснул порцию своей
Я лежал расслабленный на диванчике, мой зад горел приятным огнем, Михалыч курил рядом, его рука моими яйцами и хуем, мы молчали и это было классно
Потом мы встретились еще один раз, но было уже как-то не так, и я больше не стал продолжать эту связь. Но в душе остались эти воспоминания о толстом, теплом члене во рту, вкус спермы, толчки члена, когда Михалыч кончил, его член в моей заднице, теплая жидкость, расползающаяся внутри, руки, которые держали мое извивающееся тело...
Вот и вся история... Ладно, закругляюсь я... А то расписался, млин
До коннекта...)))
Денис Как развлечь себя на экзаменах
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить
экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот
несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О
блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте
работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
"Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в
левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
"Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко
рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с
криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще
одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять
каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите,
не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь
римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на
пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!"
- пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права
на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы
что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы».
Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в
конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать
тему из
«Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам
спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по
математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из
института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в
приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать
их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом
и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте
на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это
помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте
экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте
повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему
профессор козел». У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там? 22 тайных желания мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. «Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."
«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии
великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч.
представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Аукцион Сотбис. Швабра — 100 000 баксов.
— А что так дорого? Неизвестный шедевр Страдивари?
— Нет, дреды Децла! Внимание! У Вас молоко убежало!.. Служба спасения МТС. и ответ на эту смс’ку: Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»
***
(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
***
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
***
Ученые установили, что большенство лесбианок и гомосексуалистов читают смс большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК,ТЫ ПОПАЛСЯ ЗАЙЧИК!!!
***
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
***
Ты хочешь? .. я тоже. ... ...Да, давай... ... ..еще ... да...... ммм... ... Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM - секс.
***
Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю.
***
Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
***
Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"
***
Прими самый нежный, и тёплый ПРИВЕТ. Ведь лучше тебя никого в мире НЕТ!
***
Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...
***
Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!
***
Луна-спутник земли, а ты-спутница моей жизни!!!!
***
Милая все эти прикольные смс что я тебе слал, являются лишь подтверждением моей любви к тебе Напиться вдрызг - это умение, набираемое с опытом, а дойти в таком состоянии домой это талант! МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая
женщина = роман Глупый мужчина +умная женщина = брак Глупый мужчина +
глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый
работник = производство Глупый начальник + умный работник =
продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник =
сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного
любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не
пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо
больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом
нового спора.
ОТПРАВЬ ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ И УМНЫМ ПАРНЯМ,
КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ. Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как $бнет об стену!
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...
:и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".
Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав... И тогда я попробовала Дав!
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".
Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много пи*дит.
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!
- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!
Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...
Земля плоская. Hо толстая..
Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая
дятлов:
Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.
Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков
- и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!"
Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!
Весна покажет, кто, где срал!!!
Бабу с возу - кобылу в позу:
- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.
А он, мятежный, просит дури.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.
Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню...
Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить через задницу.
"Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Format c: стирает то, что другим не под силу!
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...
Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар! АМЕРИКАНЕЦ НА САДОВОЙ...
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент. Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли... У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Что ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый п***р!
Общий бурный восторг:
- Хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.
Что СПИД?
Hет, ГОДЕH Hа двеpях одного из ночных клyбов недавно yвидел pекламный плакатик:
“Каждой женщине шестой литp водки - бесплатно”. Воротник из шкурки свежеубирого Винампа. Специально для БАБ(c)
Я вас люблю как булку с маслом
Вы мне дороже трех конфет
Я вам в любви готов признаться
Но опоздаю на обед
* * *
Я дарю тебе колечко,
Чтоб откликнулось сердечко
На мою любовь к тебе.
Чаще думай обо мне.
Не такое вкусное,но романтичное стихотворение:
Ночь на цыпочках крадется,
Скоро близко подберётся
И захватит небеса,
Словно сини паруса
Нас окутает туманом
И под сладостным обманом,
Вдруг,на этом полотне
Место мы найдём луне.
Звёзды водят хоровод,
Освещая небосвод
И подглядывают в дом,
В тот, в котором мы живём.
На балконе рыжий пёс
С отражением тех звёзд
На подносе золотом
Тихим голосом играет
И посёлок замирает.
Слышен только хрип молитв,
Что за стенкой говорит
Старый схимник и монах
И душа летит во снах..
СЛЕПАЯ ЛЮБОВЬ
Как подведет тебя судьба
И как окрутит ересь!…
Слепа любовь. Любовь слепа.
А может, в этом - прелесть?
Не потому ль, когда влюблен,
В любимом видишь ты
Достойнейшие всех времен,
Прекрасные черты?
Не потому ль, в конце концов
Сквозь вихрь дневного гула
В тебе живет его лицо,
Как ожиданье чуда?
А может, твой любимый - плут,
Предавший дух и тело,
И голубые очи лгут
Легко и оголтело?
В любви он, может, ищет благ,
Прикрывшись ей, как робой?
А может, просто он - дурак?
Но разберись, попробуй!
И ты не видишь ничего,
Как и тогда, вначале…
И в сердце зреют для него
Тревоги и печали.
И будешь взгляд его ловить,
И розоветь от смеха.
…И все ж не дай Господь любить
Плохого человека!
Ты где-то далеко, и я тебя не вижу.
Не знаю, чем ты занят, не слышу, что поёшь.
Я грею молоко, читаю о Париже
И строю новый зАмок, который так хорош!
А в зАмке нет замкОв, и стен, и даже крыши,
Но как-то всё едино, и просто, и легко...
И взгляд любимых глаз, что словом не опишешь
И даже на картинах не встретится такой.
Пускай мохнатый дождь мои целует окна,
А мы с подушкой вместе задумавшись лежим...
Как хочется порой как следует промокнуть,
Чтоб смыть дурные вести, всю дрянь, что портит жизнь...
Ты знаешь, мой родной, ведь полон мир соблазнов
И на тебе не клином сошёлся белый свет...
Я поняла одно (хоть поняла не сразу) -
Что сволочи подобной
На этом самом свете
Впомине больше нет! :)))
Да, впрочем, и не надо.
Тебя люблю. И ладно.
Ты где-то далеко.
Вскипело молоко.
Надоело. Устала. Не буду!
Не хочу я больше так жить!
Где же вторая моя половинка,
С которой суждено мне прожить?
Сердце нежностью переполнилось,
И тоска в груди замерла,
Нету сил больше, моченьки,
Сколько ждать Тебя я должна?
Пожалей меня, милый Господи!
Ты же видишь, как мне тяжело.
Низпошли благодать своей волею,
Пусть я встречу скорее Его.
Пусть пути наши, Господи, встретятся
И сольются в дорогу одну.
Взявшись за руки в путь отправимся
Вместе в сторону твою.
Я не знаю сколько лет,
Но избавиться от бед
Можно скоро в тот же миг,
Вы ходите напрямик
И увидите его возле дома своего,
Трудно будет верить Вам,
Но он скажет Вам:Мадам,
Как увидел только Вас,
Я влюбился в тот же час!
Вы оставьте все сомненья,
Наберитесь лишь терпенья,
Чтобы встретившись - узнать,
И ничуть не опоздать:)))
Ответом на немой вопрос
За легкой занавесью зыбкой
Лукаво, будто не в серьез,
Горит в твоем окне улыбка.
Отказом могут ли служить
Ее насмешливые блики?
Призывом ли в игру вступить,
В которой новый мир возникнет?
Отбросив все сомнения прочь,
Тряхнув башкой, расправив плечи,
Сквозь темную густую ночь
Начну свой путь к тебе на встречу. Произошло это на сборах, когда студентов на один месяц вырывают из обычной жизни и переселяют в казармы.
Обычно прибывших студентов в наряды не ставят (на кухню там - милое дело, но с оружием на пост - ни за что). Но в этой части, видимо, было совсем плохо с нормальными солдатами (то есть, теми, которым можно спокойно выдать боевое оружие), и на пост к какому-то складу поставили студента. Прочитали ему на скорую руку правила караульной службы и поставили.
В тот же вечер в часть занесло проверку - комиссию во главе с неким генралом. Отведав гостеприимства, комиссия решила проверить-таки несколько объектов, в числе которых был и тот самый склад. И тепленькая комиссия, вместе с проверящим направились к нему.
Студент, стоявший на посту, видимо, совсем ошалел от навалившихся впечатлений: с одной стороны, в руках - настоящий автомат. С другой стороны, оружие напоминает о врагах, подкрадывающихся из-за каждого куста.
И когда студент услышал шаги по тропинке, ведущей к нему, он от волнения несколько перепутал последовательность действий. Сперва он дал очередь из автомата над головой комиссии, и лишь затем громко закричал: "Стой! Кто идет?!"
Комиссия, не ожидавшая такой встречи, тем не менее резво прыгнула в кусты и прижалась к земле.
И лишь через некоторое время из кустов послышался голос генерала: "Сынок! Ты уж больше не стреляй..." Весна берет...
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
- Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
- Хм, ну, типа, да.
- Поручик, а по ночам так поют соловьи...
- Ага.
- А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
- Типа, круто!
- Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
- А-а-а! Намек понял, приду! Это правда не совсем анекдот, это было на самом деле....но в раздел юмора это можно отнести..)))
Женщина заходит в офис и начинает просто оглядывать стены, шкафы, разглядывать что там лежит:
М: Вы что-то хотели
Ж: Да, мне нужен Интернет
М: Оставляйте заявку и в течении трех недель Вас подключат
Ж: Так... мне сначала надо на него посмотреть!
М: Да, мы можем Вам предоставить доступ в нашем офисе, чтобы вы оценили скорость подключения
Ж: Причем тут скорость, я хочу на него только посмотреть - мне надо знать как все это будет смотреться в моей квартире.
М: Да, конечно. В вашу квартиру будет заведен вот такой (демонстрирует) кабель, который по вашему желанию могут спрятать под плинтус...
Ж: Девушка, что вы морочите мне голову. Мне нужно посмотреть на те шкафчики и ящички, которые вы мне привезете, ведь как мне объяснил знакомый - это просто много ящичков с нужной информацией, мне и надо на них посмотреть...
М: Нет, доступ в Интернет - это подключение Вашего компьютера к сети
Ж: У меня нет компьютера, вы морочите мне голову, дайте компетентного сотрудника!
Я: Она объяснила все правильно, вас ввели в заблуждение...
Ж нервно и обижено: Он образованный человек, кандидат наук, я не позволю оскорблять!.. И ушла, хлопнув дверью Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т.к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)... И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и ... платочек соскальзывает аккурат на причинное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужичка за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "спасибо", и продолжает дремать...
Занавес. Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.
Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.
-У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.
Прятки остались, но сейчас я уже прячусь не от Кольки из семнадцатой и не от Ленки из двадцать пятой. Прячусь от книг, от профессора нашего университета, также спрятавшего свой хитрый взгляд за толстым стеклом в костяной оправе, от проблем быта.
Уже и деревья кажутся не такими большими, и ноги, в этих смешных сандалиях, превратились в мужскую ступню сорок четвертого размера. Лишь какие-то воспоминания.
Помню лишь свои слезы. Мама сняла ремень со стенки.
- Мама, не надо.- Ну за что, они сами не отдавали свои игрушки.
Помню дядю милиционера, который к нам приходил, по поводу этого так сказать маленького проступка. У маленьких - маленькие проступки.
-Ну мама, за что?- голосил я на весь дом.
-Что же ты делаешь негодник?!
-Тебе мало игрушек?
-Я тебе в чем-то отказываю, в твоих прихотях,- кричала мама, меняя фразы с кожаным ремнем.
-Да как ты мог ударить по голове кирпичом Колю.
-А Лену? - Зачем ты ее тащил за волосы по всему двору? Это же девочка.
Я был заперт в комнате.
Ну да ладно, все уладилось. Все потом помирились: Эх детство.
Да, все изменилось. Все стало казаться с другой точки зрения. С более взрослой.
Дядя милиционер с усиками - стал ментом. Светка с Ленкой поменяли свои детские формы. Теперь уже не проходил шоколадный бартер. Да и мои желания возросли.
Мороженое с лиманадом поменялось на водку с пивом. Теперь за свои поступки я должен отвечать сам, самостоятельно. Взял академ, чтобы из универа не выгнали. Это как в том анекдоте:
-А ты что развелся то?
-Плохо что ли готовила?
-Да нет. За непосещаемость.
За все нужно платить. Платить самому. Вот в этом я не хотел взрослеть ни капли. Я взрослый, я решаю свои проблемы сам; я пью с кем хочу, я приду во столько, во сколько мне это заблагорассудиться.
Я взрослый настолько, что могу сказать без зазрения совести. Назвать ее на.
-Слышь, мать - дай мне пять сотен.
Дает. Иду на день рождения к Ленке.
-Когда вернешься?
-Не знаю мам. Может завтра вечером.
Пришел через два дня, не один. С Ленкой. Мамы не было дома. Сразу на кухню.
-б...: Даже поесть не оставила. Сложно что ли. Поворачиваюсь к шкафу.
Записка: Я до вечера среды в командировке.
-Деньги в моей тумбочке. Целую. Не баловаться.
Пошел, нет, рванул со скоростью света в ее комнату. Глаза прокрутились - три семерки вместе с носом. Две штуки. Так-с. Сегодня суббота, полдень. По пять сотен на день. До вечера, до среды.
-Ленка,- живем.
-Привет мать. Как дела?
-Сам то как?
-Нормально все.
-Мам ты же знаешь Ленку. Так вот. Она теперь будет жить со мной, в моей комнате.
::. ?
Ленка появилась вовремя, выручила от ответа на ненужные вопросы.
-Так-с.
-Хоть вы и знакомы, вот мам - моя девушка.
-Здраствуй, наигранной улыбкой, поприветствовала ее мама.
-Здраствуйте, тетя Катя.
-Мам, мы гулять пошли.
-Когда придешь?
-Когда придем?- Ну: не знаю, но не жди. Может опять поздно.
-Нет мам,- она будет со мной.
-Все мам, я не хочу с тобой больше разговаривать,- сказал я закрывая дверь в свою комнату.
-Денег тебе?
-А за что?
-Мам, хорошь прикидоваться. Ты никогда не спрашивала.
-Нет мам.- Я не наркоман.
-Не дашь?!
-Хорошо.- Нет так нет.
-Я ухожу из дома.
-Покушай хоть на дорожку,- съехидничила мать.
-Да пошла ты, хлопнул я дверью.
Улица приняла меня потоками ливня. Мокро, холодно, хоть и лето.
Ленка дура. Что еще сказать. Да, мама у меня бывает немного резкой. Но зачем бежать от меня, тогда, когда мне больше всего нужна поддержка.
-Сама ты мама- дура.
-Хорошо.
-Да, да я пойду к друзьям.
-Все пока.
Куда-то сразу подевались те, кто называл меня своим другом. Когда я остался один, без денег, без крыши над головой, под которой всем и всегда так хорошо пилось пиво, съедалось множество бутербродов. Где все? Наверное, тогда я понял, что друзей не может быть много.
Ленка ушла: Увы. Не посчитав меня за грош. Все ушли. Я один. Да будет - вперед!
-Серега,- ты понимаешь,- мать приехала с отдыха,- отзвонил мне на телефон Ромка.
-б...: опять движение сумки. Опять туда. В неизвестность.
-Привет.
-Привет.
-Ты что такая грустная?
-Скучаю.
-Я тоже.
-Лен, а я квартиру снял.
-Ага, работаю на Вднх, продавцом-консультантом.
-Зарплата какая,- с улыбкой повторяю ее вопрос. Ну на ужин при свечах хватит.
-Придешь?
-Позвони ближе к вечеру.
Как мне нравится, когда она улыбается. Как пахнут ее волосы. Как она смущается, когда я рассматриваю ее в душе. Все стало на круги своя.
Прошло пол года. Все в одинаковом темпе. Девушка, работа, съемная квартира.
Восстановился в универе.
-Алло девушка, да, я по объявлению насчет работы.
-Нет, незаконченное высшее.
-Не подхожу?
-Нет.
-Спасибо.
-Алло.
-Да, по объявлению.
-Нет, незаконченное высшее.
-Извините.
Что не говори, ученье - свет. Не всю же жизнь объяснять гражданам, чем отличается этот комбайн от этой прекрасной мясорубки. Без вышки никуда.
-Алло, Серега, здорово. Как дела?
-Здорово Ромка, да нормально все. Сам как?
-Может вечером пивка?.
-Ок. Давай.
-Да, Серега, давай только без девчонок.
-Ок.
-Все, на Первомайской в восемь.
-Да, четыре кружки.
-Мне мать твоя звонила, отхлебывая пиво,- говорит Ромка. Спрашивала, что да как.
-Ну и?
-А я что. Сказал все как есть.
-Сам ты дурак. Что тебе стоит. Позвони да помирись.
-И что?!
-Что, что. Скучает она, волнуется. Как никак, шесть месяцев тебя не видела.
Это твоя мать, понимаешь, твоя. Одна, единственная.
Напились.
-Привет.
-Здраствуй.
-Сереж, мне Ромка дал твой телефон, мобильный ты игнорируешь.
-Мам, оставь меня в покое. Что опять? Чем я тебе опять мешаю? У меня своя жизнь.
-Ты мне никогда не мешал и не мешаешь. Ты не забыл, у тебя завтра день рождения. Придешь?
-Нет мама. Все хватит.
-Прости меня, сына,- опустилась в голосе мама. Если я тебя чем-то обидела - прости.
Наверно я все-таки не совсем бесчувственный. Воздержался от грубостей.
-Ну что? Придешь? приедут.
-Посмотрим, мам.
-Можешь взять свою пассию.
-Пока.
Сколько раз слышал трель родного звонка. Сейчас все для меня как будто вновь. Испарина на руках и на лбу.
-Что ты нервничаешь,- поддевала меня Ленка.
Тру руки об джинсы. Нет бы поддержать, а она подкалывает. Молчу. Шелчок.
-Привет мам.
-Здраствуйте тетя Катя, с именинником вас,- поздравляет Ленка.
-Привет. Поздравляю тебя.
-Спасибо мам, с неохотой отдаваясь в ее объятия,- выдавливаю я.
Гости-родственники, выпивка, домашняя еда, приготовленная мамой, улыбки, поздравления - как же все это здорово. Опять воспоминания унесли меня куда-то в детство.
-Сереж,- сказала мама, выдернув меня из воспоминаний. Сегодня твое восемнадцатилетие. Ты стал уже взрослым, как я давно это хотел услышать, мама перевела дыхание. Хоть мы и живем раздельно, мне тебя очень не хватает.
Если я и была неправа когда-то, прости меня пожалуйста.
-Мам!
-Не перебивай сынок. Я не хочу чтобы ты слонялся где-то, и этим подарком, я выражаю свою любовь.
Звон стекла, присоединения остальных к тосту. Я развертываю коробочку с подарком. Ключи. Мама подарила, квартиру, на одной лестничной клетке, рядом, рядом с ней. Обвожу глазами гостей.
-Извините меня,- с комком в горле обращаюсь ко всем. Я сейчас,- выхожу на балкон. На глаза накатываются слезы. Скурив две сигареты, возвращаюсь.
-Спасибо мама,- как обычно сухо говорю я.
Переехали.
Заканчиваю третий курс, работа отличная, своя квартира, девушка, которую, как мне кажется, люблю больше всего на свете, полный достаток, что еще нужно в двадцать лет.
На протяжении двух лет почти и не общались-то с ней, так если только, по мелочам. Но я все равно знаю, что ей было приятно, зная что я под боком, рядом.
-Привет мам, есть что поесть- с голодным взглядом бежал я на кухню.
-А что, твоя не готовит?
-Мам, хорош заводить старую песню.
-Алло, Сергей,- это вас Евгения Николаевна беспокоит.
-Да, что случилось?
-Сергей,- мама в больницу попала.
-Что, что случилось?
-Когда скорая забирала, сказали что инфаркт.
-Алло, Николай Иванович,- это Сергей, мама в больнице, я прерву командировку.
-А что случилось?
-Я и сам толком не знаю. Позвонила соседка, сказала что скорая забрала с показанием на инфаркт.
-Да, давай, вылетай.
Вы кем будете?
-Сын я.
-Я главврач, Сергей Александрович.
-Очень приятно, тезка.
-Да, инсульт.
-Это серезно?
-Да. Парализовало конечности.
-Сложно сказать сколько. Сейчас ей нужен только покой и уход.
Захожу в палату.
-Ей сделали укол снотворного,- говорит тезка. Надо, чтобы она хорошо выспалась.
-Привет мам. Проснулась. Ну не плачь. Все будет хорошо. Почему не можешь двигаться? От усталости.
-Что со мной. Сереж, скажи правду.
-Мам у тебя был инсульт , парализовало конечности.
-Нет мам, доктор сказал, что все можно восстановить. Физические процедуры.
Отдых. Свежий воздух.
-Мам, а давай на дачу махнем все вместе, сказал я вечером уже дома.
-Давай, только можно тебя попросить без Лены.
-Хорошо мам,- не стал спорить я.
В дверь позвонили.
-Здравствуйте Николай Иванович. Проходите.
Николай Иванович, одноклассник мамы, на данный момент директор банка, в котором я работаю. Опять спасибо маме, пристроила.
-Налей в вазу воды.
-Привет Катенька. Как ты?
-Да как. Сам видишь, но обещали что поправлюсь.
-Спасибо за цветы,- улыбнулась мама.
Я вышел на балкон, покурить.
-Серега,- прервал меня от моих размышлений Николай Иванович. Мама сказала, что вы на дачу хотите съездить.
-Ага, только ведь на работу надо.
-Ну, насчет работы ты можешь не волноваться. Поезжайте. Ей сейчас отдых нужен. Побудь рядом с ней хотя бы недельку.
-Спасибо Николай Иванович.
-Ладно, давайте, аккуратно там. Я к выходным заскочу. Да, кстати, поедем ко мне, я тебе кресло инвалидное дам. Жена умерла, а кресло осталось. А то сам знаешь, в наших больницах ничего не дождешься.
Договорился с Евгенией Николаевной, медсестра с тридцатилетним стажем, да к тому же наша соседка, будет присматривать за мамой, на время моих командировок.
-Лен, ты давай тоже, не ссорьтесь только. Ты же знаешь, маме сейчас нельзя волноваться. Заходи к ней почаще. Меня целый месяц не будет. Все, давай, мне в аэропорт надо.
Захожу в мамину квартиру.
-Да мам, на месяц. Это важная для нас поездка. Ну все, давай. Смотри аккуратно здесь без меня. И с Ленкой не ругайтесь, тебе нельзя волноваться.
-Не подходит она тебе.
-Мам, все, давай не будем. Я пожалуй как-нибудь сам разберусь. Ну все, я побежал. Целую ее в щеку.
-И тебе удачи.
Оставалось последнее совещание. Побрившись, спускаюсь в гостиничный кафе-бар, завтракаю. Какое-то непонятное ощущение внутри, в груди. Сердце сжимается.
-Алло, Евгения Николаевна, у вас все нормально. Как мама?
-Нормально все, не беспокойся. Спит она. Я только ей укол сделала.
-Да, сегодня вечером прилечу. Ну все, до свиданья. До вечера.
Как же долго тянулся этот месяц. Ну вот и все, последнее совещание окончено, мы получили этот кредит. Все, осталось только забрать из гостиницы вещи, перекусить и в аэропорт.
-Алло Сергей. Это Евгения Николаевна.
-Что, что случилось?
-У мамы был повторный приступ. Врачи не стали забирать ее в больницу,сказав, что передвигать ее очень опасно. Поставили капельницу. Сейчас вот только доктор уехал. Давление стабилизировалось.
-Спасибо вам, что позвонили. У нас нелетная погода, отложили рейс на три часа.
-Девушка, милая, ну может можно что-то сделать. У меня мама при смерти.
-Я сожалею молодой человек, но от меня ничего не зависит. Все рейсы отложили. Посмотрите погода какая.
Молча сижу в баре, пью, пускаю дым в потолок. Наконец-то объявляют рейс.
-Как это случилось?
-Сергей, не хотела говорить, но: Она сидела у окна, воздухом дышала, я подошла чтобы накрыть ее пледом, прохладно было уже, подъехала машина, а там: твоя Ленка с каким-то мужиком в машине целовалась. Машина как раз под фонарем стояла. Все видно было как на ладони. Она успела, мне и сказать только что: -Смотри Жень, я же говорю, не пара она ему, и, стала задыхаться.
Я переложила ее на кровать и в скорую позвонила. До их приезда укол сделала.
Открылась дверь и зашла Ленка.
-Здрасьте. Серега, ты что не мог позвонить,- улыбнувшись, спросила Ленка.
Встаю со стула, пощечина. Она падает. Хочу добавить, но Евгения Николаевна останавливает.
-Вон из моего дома. Вон, вон, б..., я сказал. У тебя час, слышишь, ровно час, чтобы отсюда убраться.
Соседка схватила меня за руки: -Тише, успокойся, не буди маму.
-Мам, я опять обкакался,- из своей кроватки улыбался я.
Она беспрекословно брала и меняла мои пеленки, посыпала присыпкой, ласково говоря:
-Ах ты мой маленький засранец.
Сейчас проще. Сейчас даже памперсы для взрослых есть.
-Вот так. Вот мы и переодели тебя. Ну что ты плачешь? Не плачь, не надо.
После этого приступа она уже не могла говорить. Лишь какие-то шипяще-гортанные звуки.
-Мам, ну поешь немного,- подносил к ее рту я ложку. Нет мам, не отворачивай голову. Тебе надо сил набираться чтобы поправиться.
Ей было стыдно, когда я менял ей памперсы, постель. Из-за этого она отказывалась от воды, от еды.
-Мам, ну ты что в самом деле? Хоть ложку каши съешь.
-Кхшш, кхшш.
-Мам, а сколько ты за мной убирала, кормила с ложки, когда я болел. Что ты мне говорила:
-Ложечку кашки съешь и поправишься.
-Ну вот мам, молодец. Давай еще немного.
-Кхшш, кхшш.
Я смотрю на нее, заглядываю в ее глаза, пытаясь угадать, что она хочет.
Днем она все больше спит. Соседка не отходя дежурит около нее, несет свой дневной пост. Прихожу с работы, принимаю вечернюю вахту. Мне уже везде слышатся эти звуки - кхшш, кхшш. Быстро бегу домой. Заходят пацаны. Зовут пивка попить. Вежливо отказываюсь. Отсыпают травы. Иду на балкон. Забиваю, курю, чтобы хоть как-то отвлечься. Захожу в комнату. Все по новой. Кхшш, кхшш. Сейчас мам, сейчас. Переодеваю, кормлю.
-Да мам, сейчас телевизор посмотрим. Подкладываю ей еще одну подушку. Уже ее по звукам понимаю. Да мама, сейчас переключу. Какой-то сериал. Она их любит.
Заметная улыбка на ее лице. Она смотрит на эти картинки, а я на нее.
Боже, как ее болезнь изменила. Еще три месяца назад эта сорокадвухлетняя женщина вся дышала красотой. Румяное лицо, фигура. Я даже завидовал, своему директору, который пытался за ней ухаживать. Она была поистине красивой женщиной. Она так и не пересекла ни с кем свою судьбу после смерти отца.
Сейчас же одеяло скрывало тело скукоженной, морщинистой старухи. Кладу к ней на грудь свою голову, укрываясь ее рукой. Засыпаю. Снится детство.
-Ааа, мама больно,- орал я на весь двор.
-Что случилось, обнимая меня,- спросила мама.
-Я с дерева упал, показывая свои руки, которые были все в занозах,- плакал я.
Она меня уложила на кровать, смазала йодом ссадины. Я помню только ее руки, которые могли незаметно вынуть все занозы, погладив, убрать боль. Как же мне сейчас хотелось вытащить занозу из ее сердца.
Проснулся от шума телевизора. Осторожно встал, чтобы не тревожить маму. Иду на кухню, выпить стакан воды. Возвращаюсь, накрываю ее, наклоняюсь поцеловать. Холодный ветер, распахивая окно, врывается в комнату. Холодное лицо, с застывшей улыбкой.
Ночной ветер треплет волосы, дает забыться, успокоиться. Надышаться можно только ветром. Два дня на даче. С детства не переношу процедуры подготовки к похоронам.
Отпетые священником псалмы, плач женщин за моей спиной, горсть земли в руках. Последний путь.
-Серега ты идешь,- окликнул меня Ромка.
-Нет, вы идите, я побуду еще.
-Мамка твоя?- вывел меня из раздумий чей-то голос. Это были могильщики.
-Да.
Они присели рядом. Я разлил по стаканам оставшуюся водку.
-Меня Кузьмичом все кличут, а это дружище мой - Колян.
Помянули.
-А моя мамка вот, рядом покоится,- показывая рукой на соседнюю могилу, проговорил Кузьмич.
-А твоя?- обратился я к Коляну.
-Я ее не знаю. Я из детдома.
Помолчали. Колян сбегал еще за бутылкой водки.
-Давайте,- сказал я, наполняя стаканы, за всех живых матерей-здоровья им, и, за всех ушедших - пусть земля им будет пухом.
Я поднял к небу влажные глаза:
-Посмотри мама на этих славных детишек. Как ты и хотела: мальчик и девочка.
На мою жену, на этот залитый солнцем двор. Прислушайся. Ты слышишь? Шум волн, крики чаек. Это была твоя мечта, иметь домик на берегу моря, видеть меня счастливым. Посмотри же - я счастлив, только мне не хватает тебя.
Легкий ветерок качнул кресло-качалку. На секунду мне показалось, будто она сидела в нем и смотрела на все это такими же счастливыми глазами, как и я.
Солнце озарило землю. . Эх: Земляне.
Почему то вспомнились слова из книги Г. Г Маркеса Человек не связан с землей, если в ней не лежит его покойник ".
Сто лет одиночества прошли. Я возвращался на свою родную землю. О которой я никогда не забывал и не забуду. На землю, где покоится прах матери.
Издалека заметил, покрашенную ограду, ухоженную могилу, свежие цветы на ней.
-Не обманул Кузьмич. Присматривает,- каким-то теплым чувством разлилось по телу.
Открыл калитку, зашел, присел на скамейку: -Здравствуй, Мама. Я дома. Как только реклама начинет по настоящиму достовать, в народе не остаются без ответа:
- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво.на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся. "Продам каток-кабриолет. Цвет жёлтый. Литые диски. Спортивная жёсткая подвеска. Магнитола "Электроника 303" страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |