| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12543 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Иван Ургант в программе «Вечерний Ургант» прокомментировал предложение депутата Госдумы Сергея Миронова раздать россиянам неизрасходованные бюджетные деньги, озвучив свои варианты того, куда можно потратить триллион рублей.
По подсчетам телеведущего, если разделить оставшиеся неизрасходованными бюджетные деньги на всех россиян, то на каждого придется примерно по 7 тысяч рублей. «Однако, если убрать детей, которым деньги не нужны, если пенсионеров убрать, которые уже “накопили”, бюджетников, у которых “зарплата постоянно растет”, и убрать людей среднего возраста, у которых “сил много и работы”, останутся 550 депутатов Государственной Думы. И это уже нормальные деньги!» — иронично отметил Иван Ургант. Он также удивился, как в бюджете страны «с такими возможностями» мог остаться неизрасходованным целый триллион рублей. «Могли плитку в Москве еще раз переложить, могли отдать деньги Федору Бондарчуку, чтобы он снял какой-нибудь фильм интересный. Или, в конце концов, могли достроить космодром “Восточный”. Ну триллион всего, до конца не достроят, конечно, но могли бы поставить хотя бы цветники из покрышек», — пошутил Ургант. «Рамблер» писал, что ранее стало известно о новых хищениях бюджетных денег при строительстве космодрома «Восточный». По данным источников газеты «Коммерсант», хищения более 250 млн рублей были выявлены при строительстве стартовой площадки для ракеты-носителя «Ангара», которое началось весной этого года. - девушка, мне пожалуйста ящик шампанского, ящик водки, ящик коньяка. а лучше по два ящика.
- как здорово, готовитесь к новому году? много гостей будет? - гостей? новый год?.. Побаяним )))
Министерство культуры, в приемную входит министр. За столом рыдает пожилая чопорная секретарша. Министр: — Виктория Ромуальдовна, что с вами?? Та, сквозь всхлипывания: — Вы не поверите... Я этого всю жизнь ждала.. и вот... (рыдания) — Да что случилось?? — Сегодня позвонили... я взяла трубку.. а там спрашивают : «Алло, это прачечная?»… — Ну?? А вы что?? — А я... я... Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!! На допросе:
- Вы узнаёте этот нож? - Конечно. - Значит, узнаёте... - Да как же мне его не узнать, если вы мне его уже третью неделю показываете. Вот, что пресс-конференция животворящая делает!
У соседей случилось чудо! Во время прямой трансляции с Путиным, парализованный дедушка встал и выключил телевизор! Он был овном по ороскопу. - Мадам, это платье вас полнит.
- Да? А я-то всё на макароны грешила... Люди, которые едят бекон, реже взрывают себя. - Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?!! Нашёл статью, как бороться с ленью... не дочитал. ‼ ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ! ‼
Новый способ жульничества! Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! Вопросы, на которые многие люди ищут ответы : 1) У какого супермаркета их можно найти? 2) Что любит есть та, что садится сзади?! 3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже поела? - Зая, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову!!! Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как? Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился. Священник: - Ты забыл гордыню. Я: - Нет, и я очень горжусь этим. - Бабушка, извини меня, я разбил твою любимую вазу...
- Ну заебись. Третий кальян за неделю! Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок ещё не видел!!! Кошка - тот единственный случай, когда усы украшают женщину. Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. Мальчик играл с огнем - и выиграл!
(КВН) - Царица полей, шесть букв.
- Диарея! Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной. Хочу что бы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны. - Вас приветствует гражданин страны, Вася Сидоров! Пожалуйста, выберите необходимый раздел. Если вы по поводу налогов, нажмите 1. Если на счет службы в армии, нажмите 2. Если какая нибудь другая ебучая контора, мечтающая заполучить мои деньги, нажмите 3. Для возврата в предыдущее меню, нажмите 4. в кармане член и три копейки
что выберет твоя рука трамвайный маленький воришка в толпе прижавшийся ко мне Лучше всего брать собаку из приюта МВД. Вы поймёте это сразу после первого, найденного на прогулке, пакетика.. Тут комары и пидорасы,
одни свирепее других. Как проводник рекомендую, садитесь жопами к костру. Подрались как то батюшка и свидетели Иеговы..
- И кто победил? - Ясен хрен батюшка, кадило это вам не брошюрки... Очень злой мальчик при падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил половину галактики. Благодаря тому, что в дурдом провели интернет, всего через неделю в стране стало ещё больше топовых блогеров. Трудовик, подменяя физрука:
- Так, дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки! на сон никак не грядущий
Рангоут парусного корабля 1 - фок-мачта 2 - фор-стеньга 3 - фор-брам-стеньга 4 - фор-бом-брам-стеньга 5 - фор-трюм-стеньга 6 - флагшток 7 - грот-мачта 8 - грот-стеньга 9 - грот-брам-стеньга 10 - грот-бом-брам-стеньга 11 - грот-трюм-стеньга 12 - флагшток 13 - бизань-мачта 14 - крюйс-стеньга 15 - крюйс-брам-стеньга 16 - крюйс-бом-брам-стеньга 17 - крюйс-трюм-стеньга 18 - флагшток 19 - бушприт 20 - утлегарь 21 - бом-утлегарь 22 - мартин-гик 23 - фока-рей 24 - нижний фор-марса-рей 25 - верхний фор-марса-рей 26 - нижний фор-брам-рей 27 - верхний фор-брам-рей 28 - фор-бом-брам-рей 29 - фор-трюм-рей 30 - грота-рей 31 - нижний грот-марса-рей 32 - верхний грот-марса-рей 33 - нижний грот-брам-рей 34 - верхний грот-брам-рей 35 - грот-бом-брам-рей 36 - грот-трюм-рей ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ.
1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо cыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Bы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вaм сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». В кабинет к гинекологу заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131986 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 121 / 244| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
