Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
- У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
- А на что это ему? Он же пидор!
- А вот это вторая плохая новость!

По статистике, самый популярный запрос к голосовому ассистенту:
- Иди нахуй!!!

Цитата #458255
https://bash.im/quote/458255

— "Погиб" же с буквой "б" на конце пишется?
— Ну да. От слова "погибать", оно же и проверочное.
— Значит на ценнике в Mile таки правильно написано «Пила погибсокартону». А то я как-то было засомневался.

Мне вообще категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует!

Примета:
Если вы встретили бабу с ведром, значит баб и вёдра ещё не запретили.

Примета:
Если вы встретили бабу с ведром, значит баб и вёдра ещё не запретили.

Два года с ней встречался, и всё было хорошо. А потом началось: - Как тебя зовут? А ты женат?

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.

- Да у вас тут дурдом какой-то!
- Что значит какой-то!? Лучший в городе!

Не выходи из комнаты…

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Иосиф Бродский. 1970 г.

Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
- А Вы, что, их едите???
- Нет, бля, в жопу засовываю!

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!

- Итак, начнем собеседование. Почему вы решили прийти к нам на работу?
- Петрович, не выёбывайся, дверь открой!

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает.

- Отгадайте загадку. Что это такое: свистеть - не свистит и в жопу не влезает?
- Ответ прост. Это советский свисток для жопы 85-го года выпуска.

Я работаю в зоопарке, антилопу гну.

Мой мозг похож на браузер - открыто сорок вкладок, три из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не пойму.

Вы не поверите, но девушка занимается любовью в тот самый момент, когда вы её тупо ебёте!

Моя бабуля говорит очень смешное слово "кебенезировать", которое значит типа "убрать куда-то". Впервые в жизни я его проанализировала и поняла, что это значит "к ебеням".

Солнце светит и растёт трава,
Но с годами тянет в тайгу.
Всё не так и всё не то,
Когда твоя девушка Шойгу.

Сорокалетняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Здесь конкурс матерных песен?
- Хуесен! Заходи, блядь!

- Водки мне налейте...
- Вы с ума сошли? Это больница!
- Ой! Ну спирта тогда!

Я иногда думаю: «Вот было бы классно завести отношения.» Потом смотрю на свой график: «Вот тут, в следующем месяце, на пару часов, наверное...»

В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.

А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."

Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.

В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол...

И тут увидели последнюю надпись...
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.

Мойдодыр+Буревестник:

«Убежало одеяло,
стонут волны, с ветром споря,
и подушка улетела к высоте навстречу грому
Утюги за сапогами,
сапоги за пирогами,
стонут, мечутся над морем,
и гагары тоже стонут
Вдруг из маминой из спальни,
над седой равниной моря,
выбегает умывальник, как стрела пронзает тучи
Умывальников начальник реет смело и свободно,
он кричит, и — тучи слышат, то кричит пророк победы!
— Ах ты гадкий, ах ты грязный, гордый, черный демон бури!
Ты чернее трубочиста, черной молнии подобный!
Вот он носится, как демон,
он — великий умывальник,
тело жирное в утесах,
знаменитый Мойдодыр!»

Дети на уроке лепят животных из пластилина, а Вовочка слепил колбасу и ждёт. Училка:
- Вова, ты змейку лепишь?
- Нет, ослика.
- Странный ослик.
- А я просто с хуя начал...

Лучший способ похудеть - стакан кефира за три дня до еды.

Был бы человек - состав найдётся (с) А.Каренина

В советские времена симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:
— Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
— Вы на скрипке играть умеете?
— Нет.
— И я нет. А они умеют.

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе.
— А кто же первый? — спросили его.
— А первых — до хрена, — сказал он.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?