Телеграм. @temablog

ПЕРВЫЙ НОС

У тонких ценителей вина есть термин "первый нос". Это когда любитель вина почувствовал запах вина в первый раз. Налил вино, вдохнул аромат, покрутил, попробовал, потом идет второй нос и другие действия.

Я заметил, что гораздо чаще мне в жизни пригождается этот термин при посещении туалета. В общественном сортире примерно знаешь, чего ожидать. В гостях заходишь в туалетную комнату - и делаешь аккуратный вдох носом. Какой будет первый нос, не разочарует ли?

Но еще более применим первый нос при посещении туалета сразу после того, как оттуда кто-то вышел. Бля, это чистая лотерея. Не обосрал ли и не пропердел ли тут все предыдущий посетитель? Можно ли будет после него находится там? Выживу ли я?

Иногда заходишь после девушки - а там как будто рота солдат просралась. А иногда заходишь после толстого страшного мужика - а там улавливается легкий аромат говна, но он не раздражает, примерно как запах навоза на конюшне.

Короче, тема эта волнует совершенно всех, но никто это никогда не обсуждает. Но теперь можно. Какие у вас наблюдения?

- Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Для россиян есть две новости.
Хорошая: Правительство резко опустило цены на бензин и дизтопливо. Цены пересмотрены в связи с резким обвалом нефтяных котировок, вызванным неопределенностью на рынке из-за позиции ОПЕК и наращиванием добычи США.
Плохая: Это произошло в Китае.

— Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось...

У меня очень развито пространственное мышление, поэтому я постоянно мыслю про страны и странствия.

на электронные книги переходят те, кто хочет бросить читать?

Например, в немом кино, когда звука не было, актеры очень часто, снимаясь в фильмах, произносили не текст, который был нужен по сюжету, а просто отсебятину: шутили, говорили неприличные вещи, это же все равно никто не слышал. Но в залах бывали глухонемые зрители, которые умели читать по губам, и они понимали, что говорят на самом деле актеры. Поэтому в залах иногда раздавался странный хохот этих глухонемых. Представьте, на экране сцена любви или нежности, и в этот момент вдруг в зале раздается дикий звук, который шокирует остальных зрителей.

- как вы лечитесь?
- антисептик и витамин ц.
- эээ...
- ну коньяк с лимоном

Кличко выступает против передачи Крыма Японии

— Какой у вас нарядный город.
— Мы просто голубей свёклой кормим.

xxx: А для чего вы здесь диезы перед словами ставите?
xxx: Хотите на полтона повысить?

Институт научил меня многому — я научился п*здеть так, что сам верю в то, что говорю.

Я — сантехник, и часто работаю в многоквартирных домах. Обычно мы просто договариваемся с хозяевами о времени, а потом берём запасные ключи у управляющего. И вот как-то раз мне нужно было починить протекающий душ. Беру ключи, поднимаюсь и стучу в дверь. Ответа нет, поэтому захожу и раскладываю инструменты. И тут вижу двух молодых женщин на кухне. Они абсолютно голые.

Мы все шокированы, я извиняюсь и ухожу. Видимо, они ожидали кого-то другого, а душ был в порядке. Думаю, они ждали парня, который отвечает на звонки, у него очень привлекательный голос. Да и не так много в нашей профессии женщин-сантехников вроде меня.

Вечерело, смеркаясь. Карета тряслась, лошади неслись, высикивая искры из мостовой.
— Скокорара приедедем? — спросила графиня, придерживая костылем челюсть.
— Об эту пору ишо нет. Об ту да, — ответил лакей с запяток. — Или вобче об ту.
Графиня вздохнула, достала из секретера несессер, вынула из него ридикюль, переложила в саквояж, надела его на костыль и забросила себе за спину. Она не любила сидеть без дела.
Смерклось. Щелкая коленями, лошади подошли к воротам, коренная дала гудок, пристяжные отстегнулись и молча ушли в ночное. Радостно хлопнули ставни, из освещенного окна выпал с объятиями сам князь.
— Графиня! Что ж вы опоздунья такая, матушка! Мы все уж съели, выпили, вынюхали, сервиз побили, баню стульями топим!
Выйдя из кареты на паперть особняка, графиня скинула дворецкому пиджакет и подала князю холодную, как нога, руку.
— Мон дье, я голодна, мон шер, как сука сиамских близнецов. Пожалуйста, велите, пусть ваш повар приготовит моего кучера.
Князь вынул из кишени кисет, из него бонбоньерку, из нее табакерку, пересыпал в кокотницу и выложил дорожку на широкую, как спина, ладонь. Графиня вынюхала, закусила пальцем, граф вскрикнул, лягнул ногой, графиня заржала, издали откликнулись пристяжные.
Утрело.

https://mayday.rocks/i-podala- ... yazyu-holodnuyu-kak-noga-ruku/

Получил дедка по репке.
От бабки. За "внучку".
Которая, сучка, гуляет как кошка.
Хоть на вид - серая мышка.

Абрамович увидел на руке своего работника электронные часы. Подошел к нему и сказал: «Ты еще недостаточно богат, чтобы носить такие дешевые часы».

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого все равно застрелил муж его девушки, прямо в презервативе.

- Света не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

зачем заводить ребенка, если можно просто начать встречаться с парнем помладше

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег

В новой машине опять поселились пауки и я в общем понял, почему, для них это страшно удобно. Они выходят по ночам из под капота и жрут размазанных по лобовому стеклу мух – для них машина это гигантская металлическая планета древних, которая несется сквозь вселенную, сминая плоть съедобных цивилизаций. Пока вы живете в экономической системе развитого капитализма, пауки живут в экономической системе Вархаммера и им хорошо.

Если очень долго смотреть телевизор, становится понятно, что Россия это маленькая страна, со всех сторон окруженная Украиной

Прикладывая лифчик купальника к уху - можно услышать шум моря, где он побывал

В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

У Иннокентия из жопы,
Растёт красивая рука.
Умелая и золота,
Стандартной логике вразрез.

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

– Ездил на соревнования в Абхазию. Выиграл брынзовую медаль.
– Может быть, бронзовую?
– Нет.

К вопросу о причудах земной славы
Звёздные войны породили множество мемов. Крылатые фразочки из классической трилогии, что называется, прочно вошли в обиход и, в общем-то, уже даже не являются признаком гика - их и от обычного цивила можно услышать. И одна из них - "Это не те дроиды, которых вы ищете". Ну, все помнят эту сцену.

А речь у нас сегодня об актёре по имени Энтони Форрест, игравшем в самом первом фильме, который назывался тогда ещё просто Звёздные войны, и только позже задним числом получил подзаголовок Эпизод IV: Новая надежда. Что, не помните такого? Ну как же, он Фиксера играл, одного из татуинских друзей Люка Скайуокера. Что, и Фиксера не помните?

Логично, что не помните. В финальный монтаж он не попал. Сцены на Татуине вообще сильно урезали, так что от личной жизни Люка там осталась пара диалогов с дядей и тётей да игра в самолётики. Но когда в 1976 году шли съёмки, этого не знал ещё не только Форрест, но даже сам Лукас. И вот 2 апреля, в пятницу, Лукас приступил к сцене с блокпостом имперских штурмовиков на въезде в Мос-Эйсли. Как и все натурные съёмки Татуина, они проходили в Тунисе, на острове Джерба. Штурмовиков играли местные жители, нанятые за копейки, и до этого они вполне справлялись - потому что стоять и ходить, в принципе, может кто угодно, особенно если он в закрытом шлеме, благодаря которому даже за выражением лица и направлением взгляда следить не надо. Но при попытке отыграть диалог командира блокпоста с Оби-Ваном внезапно выяснилось, что даже для простенькой сцены в три фразы и два жеста очень желательно, чтобы у исполнителя было какое-никакое актёрское образование. А никого из актёров под рукой, как назло, не было - расписание было плотным, и все были заняты. На счастье, доступен оказался Форрест - он валялся в гостинице Джербы с солнечным ожогом, полученным накануне на съёмочной площадке. Лукас быстренько вызвал его, облачил в доспехи штурмовика, и сцену успешно сняли.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можешь?
— Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы@бу?

– я хочу услышать три самых главных слова
– ну шо ты