Для россиян есть две новости.
Хорошая: Правительство резко опустило цены на бензин и дизтопливо. Цены пересмотрены в связи с резким обвалом нефтяных котировок, вызванным неопределенностью на рынке из-за позиции ОПЕК и наращиванием добычи США.
Плохая: Это произошло в Китае.

— Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось...

У меня очень развито пространственное мышление, поэтому я постоянно мыслю про страны и странствия.

на электронные книги переходят те, кто хочет бросить читать?

Например, в немом кино, когда звука не было, актеры очень часто, снимаясь в фильмах, произносили не текст, который был нужен по сюжету, а просто отсебятину: шутили, говорили неприличные вещи, это же все равно никто не слышал. Но в залах бывали глухонемые зрители, которые умели читать по губам, и они понимали, что говорят на самом деле актеры. Поэтому в залах иногда раздавался странный хохот этих глухонемых. Представьте, на экране сцена любви или нежности, и в этот момент вдруг в зале раздается дикий звук, который шокирует остальных зрителей.

- как вы лечитесь?
- антисептик и витамин ц.
- эээ...
- ну коньяк с лимоном

Кличко выступает против передачи Крыма Японии

— Какой у вас нарядный город.
— Мы просто голубей свёклой кормим.

xxx: А для чего вы здесь диезы перед словами ставите?
xxx: Хотите на полтона повысить?

Институт научил меня многому — я научился п*здеть так, что сам верю в то, что говорю.

Я — сантехник, и часто работаю в многоквартирных домах. Обычно мы просто договариваемся с хозяевами о времени, а потом берём запасные ключи у управляющего. И вот как-то раз мне нужно было починить протекающий душ. Беру ключи, поднимаюсь и стучу в дверь. Ответа нет, поэтому захожу и раскладываю инструменты. И тут вижу двух молодых женщин на кухне. Они абсолютно голые.

Мы все шокированы, я извиняюсь и ухожу. Видимо, они ожидали кого-то другого, а душ был в порядке. Думаю, они ждали парня, который отвечает на звонки, у него очень привлекательный голос. Да и не так много в нашей профессии женщин-сантехников вроде меня.

Вечерело, смеркаясь. Карета тряслась, лошади неслись, высикивая искры из мостовой.
— Скокорара приедедем? — спросила графиня, придерживая костылем челюсть.
— Об эту пору ишо нет. Об ту да, — ответил лакей с запяток. — Или вобче об ту.
Графиня вздохнула, достала из секретера несессер, вынула из него ридикюль, переложила в саквояж, надела его на костыль и забросила себе за спину. Она не любила сидеть без дела.
Смерклось. Щелкая коленями, лошади подошли к воротам, коренная дала гудок, пристяжные отстегнулись и молча ушли в ночное. Радостно хлопнули ставни, из освещенного окна выпал с объятиями сам князь.
— Графиня! Что ж вы опоздунья такая, матушка! Мы все уж съели, выпили, вынюхали, сервиз побили, баню стульями топим!
Выйдя из кареты на паперть особняка, графиня скинула дворецкому пиджакет и подала князю холодную, как нога, руку.
— Мон дье, я голодна, мон шер, как сука сиамских близнецов. Пожалуйста, велите, пусть ваш повар приготовит моего кучера.
Князь вынул из кишени кисет, из него бонбоньерку, из нее табакерку, пересыпал в кокотницу и выложил дорожку на широкую, как спина, ладонь. Графиня вынюхала, закусила пальцем, граф вскрикнул, лягнул ногой, графиня заржала, издали откликнулись пристяжные.
Утрело.

https://mayday.rocks/i-podala- ... yazyu-holodnuyu-kak-noga-ruku/

Получил дедка по репке.
От бабки. За "внучку".
Которая, сучка, гуляет как кошка.
Хоть на вид - серая мышка.

Абрамович увидел на руке своего работника электронные часы. Подошел к нему и сказал: «Ты еще недостаточно богат, чтобы носить такие дешевые часы».

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого все равно застрелил муж его девушки, прямо в презервативе.

- Света не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

зачем заводить ребенка, если можно просто начать встречаться с парнем помладше

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег

В новой машине опять поселились пауки и я в общем понял, почему, для них это страшно удобно. Они выходят по ночам из под капота и жрут размазанных по лобовому стеклу мух – для них машина это гигантская металлическая планета древних, которая несется сквозь вселенную, сминая плоть съедобных цивилизаций. Пока вы живете в экономической системе развитого капитализма, пауки живут в экономической системе Вархаммера и им хорошо.

Если очень долго смотреть телевизор, становится понятно, что Россия это маленькая страна, со всех сторон окруженная Украиной

Прикладывая лифчик купальника к уху - можно услышать шум моря, где он побывал

В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

У Иннокентия из жопы,
Растёт красивая рука.
Умелая и золота,
Стандартной логике вразрез.

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

– Ездил на соревнования в Абхазию. Выиграл брынзовую медаль.
– Может быть, бронзовую?
– Нет.

К вопросу о причудах земной славы
Звёздные войны породили множество мемов. Крылатые фразочки из классической трилогии, что называется, прочно вошли в обиход и, в общем-то, уже даже не являются признаком гика - их и от обычного цивила можно услышать. И одна из них - "Это не те дроиды, которых вы ищете". Ну, все помнят эту сцену.

А речь у нас сегодня об актёре по имени Энтони Форрест, игравшем в самом первом фильме, который назывался тогда ещё просто Звёздные войны, и только позже задним числом получил подзаголовок Эпизод IV: Новая надежда. Что, не помните такого? Ну как же, он Фиксера играл, одного из татуинских друзей Люка Скайуокера. Что, и Фиксера не помните?

Логично, что не помните. В финальный монтаж он не попал. Сцены на Татуине вообще сильно урезали, так что от личной жизни Люка там осталась пара диалогов с дядей и тётей да игра в самолётики. Но когда в 1976 году шли съёмки, этого не знал ещё не только Форрест, но даже сам Лукас. И вот 2 апреля, в пятницу, Лукас приступил к сцене с блокпостом имперских штурмовиков на въезде в Мос-Эйсли. Как и все натурные съёмки Татуина, они проходили в Тунисе, на острове Джерба. Штурмовиков играли местные жители, нанятые за копейки, и до этого они вполне справлялись - потому что стоять и ходить, в принципе, может кто угодно, особенно если он в закрытом шлеме, благодаря которому даже за выражением лица и направлением взгляда следить не надо. Но при попытке отыграть диалог командира блокпоста с Оби-Ваном внезапно выяснилось, что даже для простенькой сцены в три фразы и два жеста очень желательно, чтобы у исполнителя было какое-никакое актёрское образование. А никого из актёров под рукой, как назло, не было - расписание было плотным, и все были заняты. На счастье, доступен оказался Форрест - он валялся в гостинице Джербы с солнечным ожогом, полученным накануне на съёмочной площадке. Лукас быстренько вызвал его, облачил в доспехи штурмовика, и сцену успешно сняли.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можешь?
— Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы@бу?

– я хочу услышать три самых главных слова
– ну шо ты

С возрастом страх, что очередь уже подошла, а мама еще не вернулась, заменяется на страх, что тебе пробили уже почти все покупки, а ты все еще не можешь открыть пакет.

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!