Во время съёмок фильма «Свой среди чужих, чужой среди своих» на Никиту Михалкова хотели завести уголовное дело. Ему инкриминировали взяточничество в связи с тем, что для съёмок в массовке были приглашены местные жители, которые неверно истолковали администратора картины.
Чеченцы посчитали, что за съёмки в фильме нужно заплатить от 5 до 10 рублей, в зависимости от наличия лошади. Они принесли на съёмки деньги, вложенные в паспорта. Режиссёру с трудом удалось избавиться от претензий ОБХСС благодаря заступничеству своего отца.

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
Ну и хор с ним!

- Алина Керова, это вы?
- Так точно!

Перг если приедет в Москву, будет концерт.

— Мария, я сделаю всё, чтобы ты светилась от счастья!
— Пьер, как ты достал!

Год назад купили дочери крутой смартфон. Она начала часами зависать в соцсетях. Я не успеваю следить за всеми новыми социальными сетями. А моя дочь успевает. Из-за этого случился недавно у нас прикольный случай. Не помню, как называется соцсеть, в которой сидит дочь, но суть такова: на смартфоне в течение 15 секунд играет популярная мелодия, а ты перед объективом изображаешь поп-звезду. Делаешь прикольные надписи и записываешь в память смартфона в виде коротенького клипа.

Дочь с подругами — прикольные девушки, уговорили и меня покривляться под музыку. Я, как веселый человек, спел вместе с какой-то восходящей звездой шоу-бизнеса. Дочь это дело записала на смартфон, что-то там подкорректировала и говорит: “Готово!” Ну, готово так готово. Посмотрел я клип, посмеялся от души, вышла ржака.
Утром прихожу на работу, здороваюсь с начальником. Смотрю, какой-то веселый, все его смех разбирает. Спрашивает меня: “Не собираешься от нас уходить?” Я немного опешил от такого вопроса. “Нет, - отвечаю. - Не собираюсь”. А начальник любит приколы про работу. Опять достает: “Так ведь у певцов гонорары повыше наших зарплат будут”.

Компьютерные игры действительно очень влияют на психику.
В детстве я много играл в третьих Героев и теперь всегда выбираю опыт вместо золота.

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает, это кто,
Это - Агния Барто!

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.

- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь - неудачник?

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра.

Добрые девочки, ведите дневник. Чтобы даже через много-много лет суметь вспомнить, почему он не заслуживает вашего прощения.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

— Оказавшись перед Кокориным, что ты ему скажешь?
— Только не стулом!

После оглушительных провалов нашей разведки последнего времени принято решение пройти крестным ходом вокруг здания ГРУ. Надо принимать меры!

Мишкин, Мишкин, где твоя улыбка,
После отправления Скрипаля?
Самая нелепая ошибка, Мишкин,
В том, что вы поперлись к Симоньян.

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.

— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание работать, я буквально на минуту.

В спортбаре Махачкалы о телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев, в попытке выпрыгнуть на Октагон.

- Согласны ли Вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит...

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать...

Маленькая девочка приходит ИЗ школы и говорит:

— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?

— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подзаeбала! Ты в соседнем подъезде живешь!

Жалуется жена мужу:
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После ceкcа сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз. А я только х..й сосал

— Слышали, Золотов лично предотвратил теракт.
— Как?
— Передумал

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Прочитали про подвиг генерала Золотова. У нас был подобный случай: в храм пришёл какой-то наркоман и потребовал встречи с Марией Магдалиной. Батюшка незаметно подкрался к нему сзади и ударил по голове кадилом. После этого наркоман излечился и сейчас работает вице-губернатором

— Бля, где это у@бище?
— Ты про кого?
— А, вот ты где...

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

Психиатр тычет листок с кляксой :
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
Доктор всхлипывая :
- А на картинке?...

Только что такую отличную формулировку Гражданской войны в США прочитал!
Наслаждайтесь:

Гражданская война в США - это когда белые били белых, чтобы черные стали свободными.

— Стоять! Руки за голову!
— Не самый равноценный обмен, вам не кажется?

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит