В Книгу рекордов Гиннеса занесен рекорд по приготовлению 7,36 тонн плова: это самый большой объем данного блюда, приготовленный когда-либо в истории.

Просто жрать очень хочется...

-При...
-Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.

В детстве я увлекался фотографией,
но потом мама её куда-то спрятала.

Жуткое воспоминание из детства: Новогодняя елка в ДК 1-го подшипникового завода, дети (включая меня) зовут Деда Мороза, и тут в зал вкатывается страшилище, помесь богомола и консервной банки и заявляет "Я – РОПЕГОПОЗ!" (оказалось РОбот ПЕрвого ГОсударственного ПОдшипникового Завода). На всю жисть запомнил…

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут?

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали:
- Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время.
Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит:
- Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
- Нормально.
- Что и все, просто нормально?
- Да просто нормально.
- Ну не будь козлом, расскажи подробности!
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли. Она и говорит: садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит: Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и всё!

В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впавшей в безумие теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Мастер написал отчет:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и железным ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт тока при входящем звонке и скулила.
4. После нескольких ударов тока собака ссалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил

Когда закончится календарь майа,
начнется календарь ийуня.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя уже обратно несем...

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. А хуле толку......

- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

Тут про кукси спрашивали из рисовой лапши. ©

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

Размеры ветролётов :)

С праздником господа!

Ташкент, ресторан Голубые купола.
Абсолютно всё что есть в меню, там же и готовят, даже если одну самсу заказать, её слепят и в тандыре приготовят.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

«Извините, мы не знали, что он невидимый»
Сербский плакат, посвященный сбитому бомбардировщику F-117А

Купил мужик в сексшопе куклу и возвращается через час недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Это вы очень сильно её накачали.