| ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: .bsa | найдено материалов: 636 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20 На Ирландской свадьбе кто-то крикнул:
-"Все женатые мужчины станьте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл". Бармена чуть не задавили насмерть. (с) Случай в суде.
На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты.Ждём открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими. Между ожидающими посетителями начинается разговор: -Мавров пленных повели. -На рынок рабов. Раскупят на людусы. -Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях. -На галеры их отправят или а рудники, они же беглые. Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидающих, приподнял фуражку и выдал: "Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики" (с) BLOG:)65588 Отец укладывает спать трехлетнюю дочь, рассказывает ей сказку, и слушает её молитву, после которой она говорит: Боже храни маму, Боже храни папу, Боже храни бабушку и прощай дедушка.
Отец спрашивает: Почему ты сказала "Прошай дедушка?" Маленькая девочка отвечает: Я не знаю, папа, просто мне кажется так надо. Назавтра дедушка умирает. Странное совпадение! -- думает отец. Через несколько месяцев отец укладывает дочку в постель и слышит её молитву, которая заканчивается словами: Боже храни маму, Боже храни папу и прощай бабушка. На следующий день бабушка умирает. Господи, - думает отец, - ребёнок имеет контакт с потусторонним миром!? Спустя ещё несколько недель, когда девочка легла в постель отец слышит как она говорит: Боже храни маму и прощай папа... Он в шоке, не может уснуть, на рассвете уезжает к себе в офис и сидит там весь день, решив, что если продержится до полуночи, то сможет спастись. В офисе он чувствовал себя более защищённым, пил кофе, глядя на часы и подскакивая от каждого постороннего звука. Наконец наступила полночь. Он вздохнул с облегчением и отправился домой. Когда он вернулся жена спросила: что случилось? Ты никогда не работал так долго. - Не хочу об этом говорить,- ответил он, -- это был самый ужасный день в моей жизни. Она возразила, -- думаешь у тебя был тяжёлый день? Ты не поверишь, что случилось со мной... Утром мой тренер по гольфу умер во время нашей тренировки! (c) На съёмках российско-китайского фильма Вий-2.  Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам порно. И те, и другие начинают думать, что так может быть в жизни. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. Культурно надо развиваться завклубом пропаганду вёл и после третьего стакана добавил либо всем п#здец https://goo.gl/UKk01B Мой автомобиль играет легкий джаз
 Петербуржцы Дмитрий Гамоля и Юрий Фурсов в сентябре 2013 года запустили компанию Greenex, которая продает вымытые и высушенные дрова в коробках. Каждое полено ароматизируется, на нем штампуется изображение древесной лягушки — логотип бренда. Вложив на старте всего 150 000 руб., сегодня молодые предприниматели зарабатывают до 250 000 руб. в месяц.
http://iamwoodman.com/#production http://goo.gl/8DPlFL )  Безжалостна глубь океана.
Но твари, скользящие в ней, Хороши к жигулевскому пиву… Одностишья Натальи Резник
Поехать согласилась только крыша… Я всех умней, но это незаметно. Хотелось бы кому-нибудь хотеться… Гиппопотам – как много в этом звуке! Национальность у меня не очень… Не вас ли стриг безрукий парикмахер? Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… Под шубой оказалась не селедка. Давай я сверху. Хорошо, подушка? Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. Пойди приляг. Желательно на рельсы. Да, я не пью, но я не пью не это. Всей правде обо мне прошу не верить. Забудь меня. Сожги мои расписки. Люблю тебя как брата. Но чужого. В кровати было весело и шумно… Контрольный выстрел мало что исправил… Напрасно я опять геройски гибну… Два дня не сплю, не ем уже три ночи… Упал кирпич на голову. К чему бы? Печальный взгляд… Вы не сексопатолог? Ну что тебе сказать о логарифмах?.. Бежать за пивом помешали ноги. Вас прямо не узнать! Несите паспорт. УАЗ ДАО
Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил: — Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня мудаком? Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил: — Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой. Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту полу слепец — ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает — и это тоже было бы правдой. Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радио шансон, оскверняя тем самым величие Вселенной — и это, несомненно, тоже было бы правдой. Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины! Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц. — Так в чем же Истина? — взмолился Водитель Маршрутки, — Открой мне ее, о Мастер! Вздохнул Мастер и ответил: — Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого? (с) Петруха, сухова неси и Сухова зови таки, пятница же.  Вчера приходила соседка подшофе, очень просила пуанты для выступления.
Ну что с ней поделаешь наверное этажом ошиблась, так просила что пришлось подарить ей свои камелоты. Возвращаюсь вчера по пятничному не засветло... Около кафе что в нашем доме заметил молодую пару, о чём-то спорившую в темноте. Девушку, похоже, не слабо качало и она, обмякнув, повисла на плече своего друга... Открыв дверь в подъезд, я услышал что она вдруг резко заревела... Я остановился и посмотрел на них... Она, уставившись куда-то себе под ноги, утирала слёзы и, всхлипывая, требовала: - Дааавай заберем его домой! - Таня! - Давай заберем котёнка домой! - ТАНЯ! - Почему ты такой жестокий?! - ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ! Размещу забытое, доброе, старое.   DIFFUSION
Морской контейнер, гранулы при контакте с водой увеличились в размере, получилось то что получилось.  | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 134702 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 152 / 237| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
