И дальше:
"Двадцать шесть" - "Тринадцать" - "Проходи".
"Двадцать восемь" - "Четырнадцать" - "Проходи".
Догадавшись, как подбирать отзыв, Штирлиц отважно двинулся к дверям.
- Сто, - сказал ему охранник.
- Пятьдесят, - ответил хладнокровный разведчик.
- Держите его! - завопил эсэсвец и потянулся за пистолетом.
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.
В чем заключалась его ошибка? С каким семантическим принципом она сязана? Как должен был звучать правильный отзыв?

2. Как это работает?

Когда вы связываетесь с узлом InterNet, для входа необходимо ввести
login (идентификатор пользователя) и password (его пароль).
В Unix'e существуют так называемые hard-coded (стандартные) идентификаторы,
поэтому для взлома системы остается лишь найти соответствующий пароль.
InterNet Cracker позволяет находить пароли для пользователя с именем root
пользуясь оригинальным методом brute-force password spoofing (c) NetHackers.


3. Приступим.

Формат запуска программы:

Inetcrk.exe <password string>
где <password string> - строка, с запросом на пароль.

Тоесть, если после ввода имени на запрос login, вас просят
ввести Password, то это и будет строкой, которую нужно указать программе.
Внимание! Для <password string> большие и маленькие буквы имеют разное
значение! Поэтому при запуске inetcrk.exe Password и inetcrk.exe password
будут обрабатыватся по разному!

После запуска, программа остается резидентной в памяти и отслеживает
появление на экране приглашения ввести пароль. Затем активизируется
процедура подбора.

Пример:
1) inetcrk.exe password <- запускаем
2) соединяемся с провайдером (любым DOS'овским терминалом)
3) появляется запрос имени login:
4) вводим root
5) появляется строка password:

А теперь, в случае если вы сделали все правильно, будет запущен главный
модуль программы. О его работе будет свидетельствовать мигающий экран.
Подбор паролей начался!
Процесс подбора может занять от 1 до 5 минут, в зависимости от качества
связи и быстродействия вашего компьютера. Среднее время работы на
Pentium'e 133 при коннекте 14400 составляет ~2.3 минуты.
По окончании работы на экран будет выдано несколько вариантов паролей.
После этого вам следует немедленно прервать соединение, чтобы на
удаленном компьютере не осталось следов работы взломщика.
Определить какой из полученных паролей верный прийдется вам самим ;-)

Если в процессе работы происходит обрыв связи, то все результаты работы
будут неверны. Как правило, для нахождения действительно настоящего пароля
вам потребуется провести несколько таких сеансов. Низкий процент попаданий
может быть связан с особенностями шифровки паролей на узле вашего провайдера.
Не исключены и такие случаи, что вам вообще не удастся подобрать пароль -
после того, как по нашим исходным текстам некоторыми нехорошими людьми
был тщательно изучен алгоритм работы программы, некоторые провайдеры
поспешили поставить Protection Shield Guard защищающий от этого. Однако,
во-первых установка этого аппаратный комплекс очень дорога и не каждый
на данный момент может себе это позволить, а во-вторых, как известно для
каждого замка всегда существует ключ и в скором времени мы собираемся
выпустить версию, обходящую и эту защиту. :-)

3. Ограничения.

Единственным требованием для работы программы является ее запуск под
операционной системой MS-DOS. InterNet Cracker не может быть запущен
под Windows и на компьютере на котором находится Windows, т.к.
в процессе работы используются недокументированне функции DOS,
которые не поддерживает Windows. Вот всплывает очередная "сказка"
о том, что Windows позволяет полностью эмулировать DOS.
Хотя ладно, о секретах Microsoft это уже отдельный разговор - думаю,
в скором времени мы сможем познакомить вас и с ними.

4. Несколько слов в заключение.

Естественно, появление InterNet Cracker'a в массах не останется
незаметным и я, честно говоря даже не знаю, какой будет дальнейшая
судьба окрущающих нас провайдеров Интернет. :-)

По понятным причинам, мы не сообщаем своих имен и координат - небо
в клеточку не самый лучший вариант для проведения времени хакеров.
Также предупреждаем вас быть очень аккуратными при использовании данной
программы, т.к. это все-таки нарушение закона и в случае неосторожного
шага вы можете быть привлечены к уголовной ответственности.

Удачи в освоении просторов InterNet!

[Net-Hackers Group]

p.s. Все-таки существует единственный способ связаться с нами -
e-mail: nethackers@valimar.poltava.ua
Это временный адрес - огромное спасибо его хозяину, любезно
предоставившему нам возможность им воспользоватся!
Далее, в случае необходимости, мы свяжемся с вами сами.

- постоянно нужны деньги на его машину.
- на какие-то новые примочки на компьютер.
- на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
- «Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день»
- «Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье – получится то же самое»
- «Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде»
- «Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?»
- «Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?»

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:
- отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
- он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
- сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
- он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
- он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
- приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды непрожареные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.


Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.
А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
- мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
- его друзья – самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
- «Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни»
- «Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках»
- «Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон»
- «Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?»
- «Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой»
- «Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!»

Так на хуй нужны мужики?

(C)Пенка

бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

© Сатанов