| ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
![]() | ||
| результаты поиска по авторам: ceba | найдено материалов: 1043 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33 - Папа, представляешь,выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал... Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак! Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Итак! Объявляется о начале приёма фотографических изображений от уважаемых блоггеров и блоггерш для участия в конкурсе "Киська of BLOG:)stanis.ru 2006".
На конкурс принимаются фотографии с вашими домашними питомцами (желательно, чтобы это были всё-таки киськи, священные создания БЛОГа, но для других животных мы также сделаем приятные исключения). Максимальное количество фотографий - 3 штуки. Авторство работ как и принадлежность домашних питомцев будем бдить, желательно представлять доказательства (например в виде наличия себя на той же фото). Коллажи обсуждаются в индивидуальном порядке. Приём работ до следующей пятницы. Полные правила в ближайшее время. Работы на конкурс присылать на: blog(некиська)stanis.ru Фигасе... :) "По итогам августа 2006 года, подведенным аналитиками рынка мобильной связи, МегаФон стал лидером по приросту числа абонентов. В Москве более половины новых абонентов (52,7%, по данным компании AC&M), подключившихся к мобильным сетям за этот период, выбрали МегаФон." ![]() Вот эта крыса мне щяс помогает дисер писать :)) ![]() Завтра, в понедельник, на счётчике должно быть 66666! Следить внимательно! :) Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой. Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - заебало... - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа! Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. - Доктор, посмотрите ещё раз! Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил: - Какого хрена Вы мне голову морочите? Чувак: - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у Вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка! Музыка теряет цену
Крупнейшая в мире звукозаписывающая компания Universal Music нашла нетрадиционный метод борьбы с интернет-пиратством. Всю музыку, права на которую принадлежат Universal, вскоре можно будет бесплатно скачать со специального сайта. По мнению руководства компании, это отучит меломанов пользоваться нелегальными ресурсами. Сетевая компания SpiralFrog составит каталог песен крупнейшей звукозаписывающей компании мира Universal Music Group с бесплатным доступом к их скачиванию со специально созданного интернет-ресурса. По словам представителей SpiralFrog, эти меры принимаются для того, чтобы отучить поклонников музыки от использования сайтов, нелегально предоставляющих медиафайлы. Существование нового ресурса будет поддерживаться благодаря размещаемой на нем рекламе. По словам исполнительного директора Spiralfrog Робина Кента, «предложение простой альтернативы пиратским музыкальным сайтам выглядит очень привлекательно для молодежной аудитории». Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста! Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. Борис Николаевич Ельцин, обычный пенсионер, пошел на рыбалку. Закатал штаны по колено, зашел в воду, закинул удочку, стоит, ловит рыбу...
В это время подъезжает правительственный кортеж, все в мигалках, выходит министр иностранных дел, подбегает к Ельцину, говорит: - Борис Николаич, срочно нужна Ваша помощь!!! - Я на рыбалке, понимаишь, отстаньте от меня! - Борис Николаич, ситуация катастрофическая! Сейчас во Внуково приземляется самолет, на нем Герхард Шрёдер, мы ему денег дофига должны, а Вы с ним, вроде как, в очень хороших отношениях. Поговорите с ним!!! - Ну ладно, хрен с Вами! Как был, босиком, в закатанных штанах, с удочкой садится в машину, его везут в аэропорт, он выходит, там уже стоят все министры во главе с Путиным, в это время как раз приземляется самолет. Ельцин встает рядом с Путиным, Путин смотрит на него: - Борис Николаич, Вы бы хоть штаны спустили... Ельцин поворачивается к самолету спиной, нагибается, снимает штаны: - Ё-мое... Сколько ж Вы им должны-то?!! Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку заебашим. Отец дает подзатыльник и спрашивает: - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна. Новые методы военкоматов по отлову призывников
Так, например, один из студентов на несколько недель задержал оплату обучения в вузе, и деканат "для мотивации" передал его документы в военкомат. Студент мгновенно оказался в списках призывников. Буквально на следующий день в его квартире зазвонил телефон. Девушка с очаровательным голосом сообщила поднявшему трубку юноше, что ее зовут Машей, "напомнила", что они вместе ходили в детский сад, а сейчас она "стоит у подъезда и хочет с ним увидеться". Студент никакой Маши, естественно, не знал, однако любопытство взяло верх. Но едва молодой человек вышел на лестничную клетку, как тут же попал в руки сотрудникам милиции, которые отвезли его в Даниловский военкомат Москвы. Родителям подростка пришлось в срочном порядке решать проблемы с институтом. Во время призывной кампании к другому молодому человеку приехал представитель Красноармейского военкомата Волгограда в сопровождении двух милиционеров. Бабушка призывника в квартиру их не пустила, и они ушли ни с чем. Буквально на следующий день в семь утра к ним в дверь позвонил гражданин, одетый в майку и протертые трико, и сообщил, что его "квартиру заливают". Когда ему открыли, выяснилось, что мужчина – не кто иной, как сотрудник военкомата. Как победить аэрофобию
...пьющим Многие «забивают» страх перед полетом алкоголем. Как это сделать правильно? Если уж вы прихватили с собой бутылочку коньяка или виски, не стоит напиваться в аэропорту. Потерпите до загрузки в самолет. В состоянии сильного опьянения на взлете страх может перерасти в паническую атаку. Имейте в виду: в воздухе спиртное усваивается куда быстрее, чем на земле! А из-за низкого давления воздействие алкоголя усиливается в 2 - 3 раза. Махнете рюмочку - а будет ощущение, что выпили целый бокал. Закусывайте! И обязательно - запивайте. Доказано, что на высоте организм немного обезвоживается. Проще говоря, пить нужно, чтобы избежать «сушняка». Для этого подойдут сок или минеральная вода без газа. Если предстоит долгий перелет, пить все-таки не стоит. Грамотно высчитать дозу вряд ли получится, а накатившее в воздухе похмелье пострашнее любой аэрофобии. ...трезвенникам Во время полета можно выполнить такое упражнение: положить руку на правую часть лба. Закрыть глаза и вращать глазными яблоками. Сначала вверх-вниз, потом влево-вправо. Вращать до боли в глазах. Так вы сможете быстрее успокоиться и расслабиться. И припомните статистику: чтобы «стопудово» попасть в авиакатастрофу, нужно летать каждый день в течении 13 лет. Но шанс погибнуть при этом будет всего один из десяти! - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? - девушка, а сколько вам лет?
- пятнадцать... - х-м...так сразу и не дашь... - почему? дам. Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? Должностная инструкция программиста
1. Обязанности 1.1. Пpогpаммист обязан выходить на pаботу в день заpплаты. 1.2. Пpогpаммист обязан пpоводить тестиpование pабочих станций, используя совpеменное пpогpаммное обеспечение в т.ч. все новые версии популярных игр. 1.3. Пpогpаммист обязан пpинимать спиpтосодеpжащие напитки для поднятия pабочего тонуса. 1.4. Пpогpаммист обязан обходить стоpоной сеpвеp, чтобы не залить клавиатуpу пивом. 1.5. Пpогpаммист должен аpгументиpовано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень pешать. 2. Пpава 2.1. Пpогpаммист имеет пpаво спать утpом до естественного пpобуждения. 2.2. Пpогpаммист имеет пpаво не выходить на pаботу в случае фоpс-мажоpных обстоятельств (лень вставать с кpовати, дождь на улице, плохое настpоение, не удалось влезть в автобус и т.д.) 2.3. Пpогpаммист имеет пpаво устpаивать 30-минутный пеpеpыв на чай/кофе/пиво каждые 20 минут. 2.4. Пpогpаммист имеет пpаво все свои ошибки свалить на компанию Microsoft. На черно-белом снимке изображен замок. Через 20 секунд (после загрузки) картинка сменится на размытый фон этого замка, состоящий из трех цветов: грязно-желтый, голубой и фиолетовый. В течение 15 секунд необходимо смотреть, не отрываясь, в точку посреди рисунка. По прошествию этого промежутка, рисунок снова сменится на черно-белый - эффект будет очевиден, главное, не смещать взгляда с центральной точки. ![]() У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр! Она: - Вчера вернулись от знакомых, слегка подшофе. Все было просто супер! Сначала - долгая прелюдия, как во всех фильмах. Довел меня до точки кипения! Часа полтора ласкались! А потом - безудержный секс! Нон-стоп на 2 часа! Пять оргазмов, один круче другого! Все было просто супер!!! Он: - Перебрал вчера малость... Сначала долго не вставал, потом никак кончить не мог... - Кого бы вы хотели? Один раз Машу или два раза Петю? - Маша, это, конечно, Маша… Но два раза - это ДВА РАЗА! В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет. Руку я потерял на войне.. Самолет. Высота 10 километров. Пилот: – Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно. – Встречный, командир. Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.» Пиздатая мигалка без крепкого бампера - хуйня :) ![]() | ||
|
||
| всего материалов: 134702 | ваш уровень доступа: гость | ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 154 / 237| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||