| ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: ceba | найдено материалов: 1043 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33 Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..." 20 впечатлений костромича о Москве
В выходные после длительного перерыва был Москве. Впечатления. 1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные" 2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белым. 3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался. 4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не посмотрели. 5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок. 6. Если вы хотите чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно. 7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят покругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатится ещё кружок, ну или кататься пока не вырвет. Уважаемые сотрудники!
В связи с определенными организационными трудностями в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки. Норма: один стакан на одного человека. Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом! С ув. Администрация  А у меня ПЯТЬ мегапикселей :Р  - Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь. Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры. BLOG.microscript версия 1.55
Загрузка аватар для зарегистрированных пользователей. Предварительно установлены следующие ограничения: - размер 64х64 (как наиболее широко распространённый) - без анимации (по вашим просьбам) - чёрно/белые (под дизайн, в IE фильтр отрабатывает автоматически) - максимальный размер файла 10 кб (прикинул должно хватить на любой неанимированный гиф и на любой жпег) Отключить показ аватар можно, в том числе и незарегистрированным пользователям, в настройках. Мнения, жалобы - в коменты. Администрация. Секс-эволюция
Первый секс. Господи ты боже мой, это что у нас такое?! Писечка это у нас, что ли?! Где взял инструмент, признавайся? На распродаже карандашей?! Черт, у бывшего был мерзкий характер и привычка драть волосы на ногах, но зато член у него был, член! А не настырная спаржа. Блин, не туда. Да осторожнее же, протрешь мне половые органы до позвоночника! Ниже, придурок! Теперь выше, ааа…. Ооо… Да, вот так мне, типа, приятно – продолжай, выйду с поля боя с минимальными потерями. Блин, вот тупой! Зачем поменял позу?! Господи, все не вовремя, на хрена я с тобой связалась?! Бывши-и-ий, где ты?!. Второй секс. Так. Первый секс комом, но не будем делать скоропалительных выводов. Ну, доставай свое распродажное хозяйство, начнем сначала. Ой, не могу, без слез не взглянешь… Ну да лиха беда начало! Нежнее, милый. Да, о да! Возьми меня!!! А, ты уже взял? Извини, не заметила… на чем мы остановились? А. Ооо, да! Так, милый! А вот так не надо. И так не надо. А вот так нормально! Стой, ничего не делай, я все улажу! Быстрее, милый! Ооо… Ааа!!! Ммм… ВНИМАНИЕ! БЛОГ В СТАДИИ БЕТА ТЕСТИРОВАНИЯ.
Уважаемые пользователи. В данный момент вводится система отправки уведовлений о новых комментариях в темах, в которых вы оставляли свои комментарии. Зарегистрированные пользователи могут проверить/изменить свой E-mail адрес в настройках, а также включить отправку уведомлений. Кроме этого, для всех пользователей тестируется система отображения только заголовков для "нежелательных" материалов. Просьба высказывать мнения, сообщать о багах. Администрация. Весной мужиков волнует не длина женских ног, а их наличие :) Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись. "Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - охуеешь". Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо. День скачет, два, три. Дорога не кончается. На четвертый день выезжает в пустыню. Удивился, но скачет дальше. Прошло еще несколько дней его скитаний. Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям. Тут видит, вдали оазис. Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит. Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться. Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе. Дракон его останавливает и говорит: - Слышь, ты че со мной рубишься-то? - Да эта... пить хочу... - Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОХУЕЛ что ли?! С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались. Не стали его приглашать никуда. Исчезли и не появлялись. Знакомые просто забыли его, В семье уважать перестали. Он очень тоскует и нет никого, Кто спас бы его от печали. Он книжки читает, он грустно живет, Он помощи даже не просит. И я вам скажу - это каждого ждет, Кто пить неожиданно бросит!! Новое направление пиписьковредительства - ХАИР-АРТ!  Дамы и господа, а как вы отнесётесь к аватарам 50х50 в каментах?  Сказали что это компилится и даже работает :) Гляньте кто-нить. Интересно чё получится :)
#include <stdio.h> main (int t, int _, char *a){return!0<t?t<3?main(-79,-13,a+main(-87,1-_, main(-86,0,a+1)+a)): 1,t<_ ? main(t+1,_,a):3,main(-94,-27+t,a)&&t==2 ?_<13?main(2,_+1,"%s %d %dn"):9:16:t<0?t<-72? main(_,t,"@n'+,#'/*s{}w+/w#cdnr/+,{}r/*de}+,/*{*+,/w{%+,/w#q#n+,/#{l+,/n {n+,/+#n+,/# ;#q#n+,/+k#;*+,/'r :'d*'3,}{w+K w'K:'+}e#';dq#'l q#'+d'K#! /+k#;q#'r}eKK#}w'r}eKK{nl]'/#;#q#n'){)#}w'){){nl]'/+#n';d}rw' i;# ){nl]! /n{n#'; r{#w'r nc{nl]'/#{l,+'K {rw' iK{;[{nl]'/w#q#n'wk nw' iwk{KK{nl]!/ w{%'l##w#' i; :{nl]'/*{q#'ld;r'}{nlwb!/*de}'c ;;{nl'-{}rw]'/+,}##'*} #nc,',#nw]'/+kd'+e}+;#'rdq#w! nr'/ ') }+}{rl#'{n' ')# }'+}##(!!/") :t<-50?_==*a?putchar(31[a]): main(-65,_,a+1): main((*a=='/')+t,_,a+1): 0<t?main(2,2,"%s") :*a=='/'||main(0,main(-61,*a, "!ek;dc i@bK'(q)-[w]*%n+r3#l,{}:nuwloca-O;m .vpbks,fxntdCeghiry" ),a+1); } C апреля в Москве стартовала рекламная кампания гелей и смазок CONTEX «Добавь Романтики».
Факт запуска кампании подтвердили в компании Медком-М, являющейся официальным поставщиком презервативов Contex на территории России. Напомним, что недавно в компании Медком-М «нащупали» отношение интернет-пользователей к феномену «превед», запустив вирусную кампанию в интернете. Тогда на сайте дилера появился анонс презервативов CONTEX ПРЕВЕД. Модное слово «Превед», недавно вошедшее в обиход русскоязычных пользователей интернета, все чаще используется бизнесменами для привлечения внимания к своей продукции, поэтому рекламная камппания Contex может стать очередным прецедентом использования «преведа» в рекламных целях. © adme.ru  Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!! Последнее время администрация БЛОГа получила много писем от своих читателей. Многие возмущаются тем, что ресурс вроде как только для мужиков, везде сиськи и даже в логотипе полураздетые женщины. Мы решили пойти навстречу нашим уважаемым читателям.
С уважением, Администрация. Один новый русский - другому:
- Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: - А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): - Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то. Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»: - Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос. Я - Где вы взяли номер телефона? Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер. Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет...... Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку….. Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!!!!!!! - Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!! (внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон) Наши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!! Апи © с Фишки Метро - единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.
Любимое развлечение метростроевского начальства - давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров. Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения. Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением. Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. Страницы истории
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, ко гда соседский мальчишка прогуляется по Луне! Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек. Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока ж...пы мыть не начали?» Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его
сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? Подслушано в парикмахерской
1. Везде постричь… 2. Ухи подровнять… 3. Мохнорылость снять… 4. Постригите под „полубакс“… 5. Зад побрить… 6. Снять бока и зад… 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный… 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит… 9. Срезать все, что висит… 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть… 11. Постричь так, чтоб не нападало туда… 12. Еще одно место работает или мне подождать?… 13. Выстригите ему что-нибудь… 14. Снимите бока и чтоб торчало…- 15. Глядите по морде, что больше подойдет… 16. Все поубирать… 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло… 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?… 20. Меня обрезать но не очень… 21. А девушек у вас тут красят?… 22. Я так хотел на вас попасть… 23. Подрыхтовать… 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой… Вершина програмистского оптимизма - это когда в своей программе задаешь формат для даты не
хх/хх/хххх, а хх/хх/ххххх В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну. Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно. Спортивные новости: - Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка... Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер... Но немногим известно, что бублик - это циклобатон. Durden: Проголодался? Не тормози - поешь! ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!.. ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики? - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем, посмотри – ровно? - А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика. Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бля, кто эти люди???? | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 134702 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 154 / 237| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
